Dos años y 8 meses.

¿Pensaste que se me iba a olvidar?
jamás de los nuncas,
para algo que sirva el tener tan buena memoria.
Te quiero mucho papito!!

Odas!!

Desencuentro - Encuentro.

No hay que fiarse tanto de los latidos del corazón, de las palpitaciones que te aseguran que algunas cosas podrían suceder.
Desde que se habló del suceso pensé inmediatamente en ti,
en volver a verte,
en la maravillosa sensación de volver a verte.
Por un instante-distante, pensé que no te reconocería,
que el tiempo transcurrido podría haber cambiado tu cara,
algún detalle que impidiera saber quién eras.

De hecho cuando recién llegué, había un otro que me miraba fijamente y pensé que en ti....
pero al verte entrar, lo supe de inmediato.
Me paralice de punta a cabo,
tantas hora añorando este instante,
el momento en que nos volvieramos a encontrar y nos buscaramos
-y a escondidas-,
casi a hurtadillas,
a sabiendas tuya y  mía,
nos miraramos de pies a cabeza, mucho, mucho, mucho.

Pero pasaste por el lado,
sin siquiera mirarme,
ni por un instante-distante...
y pese a que la noche estaba radiante,
los amigos lo hacían sentir así,
sentí un frío dentro mío,
de esos bajones que muchas veces no explico el por qué,
unas ganas como de derretirme y desaparecer,
de no haber soñado nada, nada,
quizás,
hasta de no haberte conocido nunca jamás
y así no tener que enfrentar este cruel desencuentro.




...............................




Intensidad - Velocidad.

Las mismas ansías de todos los lunes,
la  misma sensación,
las ganas furiosas por estar ahí,
de frente,
escuchar su voz,
y por esta vez, yo al centro de todo,
al centro del pecho
con el pecho abierto
más que nunca,
quizás como nunca más...
y en el ambiente,
sus palabras inundándolo todo.


Esta vez todo resultó perfecto,
yo al centro de todos,
mirando fijamente,
atrapando los movimientos más pequeños,
los invisibles,
y era como si el curso de los minutos estuvieran dirigidos solo a dos,
la que contesta, el que pregunta,
el que lee, la que escucha,
el corazón que se me sale del medio del pecho,
mi corazón latiendo fuertemente,
del pecho abierto.

Y sus ojos clavados en los míos,
la sensación de sentirlos,
la agradable sensación de ser observada,
de no querer que ese instante termine nunca jamás.

Salir corriendo contra todos los obstáculos que pudieran surgir,
solicitar más atenciòn de la ya entregada,
bajar juntos las escaleras,
mirándonos de reojo, de lado,
clavándonos las miradas, palabras, frases...


Sólo comparable con la energía eléctrica que atraviesa el aire, tu cuerpo, el mío, cuando haces el amor con la persona que más has amada en el mundo.

1.353.600 minutos

Heredo el placer por el té negro de hoja,
por sentarme al medio del comedor,
ocupar tu silla del escritorio,
parecerme cada día más a ti,
observar desde mi escritorio tus fotos,
tus chorejas,
esa sonrisa deliciosa.

Heredo el placer de quererte abiertamente,
de contemplarte extasiada y saber que eres mí papá y sentir el orgullo pleno a por ello.
Y espero seguir sumando años de más herencias tuyas, de rasgos, cualidades, placeres de la vida, heredar el mal caracter y no quedarme callada, aunque se llenen la boca con simplezas tales como "la loca".
Vivo en espera de ir descubriendo más y más de ti, para adorarte mejor............

Inseguridades...

Hace años que no pongo una foto mía en parte alguna,
a menos que pertenezca a mi infancia, adolescencia, cualquier tiempo pasado que "efectivamente" fue mejor.


Ahora que me atrevo, justo paso por un trance de inseguridad crónica,
justo ahora que socialmente me he enderezado y comienzo a bajar peso ostenciblemente,
la inseguridad más insegura, mas avasalladora, más galopante, se apodera de mi...

Y el problema es que la sensación es de miedo,
del miedo que te inmoviliza,
cierra tu mente,
no te permite a ver las cosas como realmente son
y provoca reacciones que quizás no sean las mejores.

Sé que el 99.9% de los motivos son culpa mia,
porque tantos años esperando a que el mundo me vea como yo sé que soy y no como los espejos, vitrinas, aguas de fuentes, charcos o piletas hablan.
Tantos años esperando a que el amor, ese de principe azul llegue a mi puerta, cancel o ventana
y que al hacerlo, descubra que realmente soy la princesa del cuento, que por tantos años encerrada en la Torre, es realmente el mejor premio a descubrir.
Las expectativas son altas
y las probabilidades de alcanzarse no me atrevo a mirarlas en menos, porque sé que me desmonoraría de inmediato..... soy como una caja llena de explosivos, que depende cómo me trates, me hables, hará estallar o guardara cordura.

Tengo miedo
y al mismo tiempo me gusta lo que voy decubriendo,
pero tengo miedo porque mucho de lo que fui, ya no está y no creo volver a recuperarlo,
así como mis hermosas, alargadas y blancas piernas,
así como la edad,
la maldita edad, el tiempo, la vida, la muerte, la cronologia de lo que se hace a tal y tal edad, que en mi caso está total y absolutamente desfasado en toda la extensión.
Pero mi meta es volver a ser la que fui,
con todos los peros que la historia, la edad y el tiempo dejarán para que no olvide,
pero con la esperanza ancha de lograr un poquito de toda la felicidad que, esta sociedad cruel, entrega a las chicas lindas!!

2 años.

Dos años redonditos como tu carita, peludita y chatita que miraba sonriente. Dos años recordando lo deseosa de afecto que eras. Mi querida gatita a la que no quise como se merecía y que fuiste siempre tan fiel, tan cariñosa, tan constante.
Y ahora que no estás como tampoco mi Gogo, de pronto añoro los tiempos en los que éramos el trio maravilla.
La que aprendió a dormir dentro de las sábanas de la cama,
que ocupaba -religiosamente- la almohada del lado izquierdo.

Pese a que Gogo te peliara, pocas veces le sacaste a pasear las uñas y una ufada. Siempre buena, asustona, extremadamente cariñosa. Eras realmente un angelito negro mi querida Escobita, que tuviste a ese amoroso Atila de hijo.......

La que siempre estaba cerca, mi compañera fiel.
No me alcanzará la vida para pedirte perdón por todo lo que no te di, por no haberte querido mucho más, algo parecido a ti.
Y como suele pasarme, ahora que no te tengo........ daría todo por cambiar las cosas.
TE QUIERO LINDA!!

Sensaciones extrañas.

Desde hace exactamente una semana, de pronto siento y hago cosas que están fuera de la razón en la que estaba. Después de 81 días de dieta intensa, de pronto siento que las cosas que añoré que pasaran no ocurren y comienzo timidamente a "bajar los brazos".
El contacto con la gente del mundo, la que no me conoce en lo absoluto, no provoca las reacciones que esperaba pasaran, de pronto es como si todo se mantuviera en el mismo estado que al comienzo de esos 81 días, con todos sus pros y contras.

Sé que soy un tanto intensa y exijo cosas dificiles -parece-, de ocurrir, de pronto creo que peco de ilusa y siento que las razones, motivos, por los que me embarqué no son tan faciles de conseguir. Anoche de hecho, pensaba que no había espacio para una persona como yo, que mi tiempo, mi  lugar, mi esperanza, suerte, pasó y no la supe ver.
Después reflexiono porque siento que no puede ser que justo yo, sea la que cargue con todas las malas suertes del mundo, entonces detenidamente le doy vuelta a cada uno de los instantes de mi existencia, desde que se inicio el maratón 81, pasando por esta semana que ha sido decisiva en mis próximas deciones y pensé, pensé tantas cosas. Algunas bastante poco positivas, algo así como "es lo que hay", que como siempre no me conforma y por otro lado por qué, por qué yo. Si tampoco soy el monstruo del lago negro, tantas personas mucho más feas y además tontas que se pasean por la vida y tienen todo lo que yo no.

Sí, estoy hablando de algo tan vulgar y estúpido y no por ello menos importante, como agradarle al mundo y ser aceptada, además si es posible, ser aceptada, elogiada, encariñada y uno que otro ser del sexo opuesto que muera definitivamente de amor por mi.
De pronto siento que paso por el mundo y nadie se entera.
Qué egocentrico suena, me delato como la más ombliga del mundo, pero es que igual es duracel sentirse tan "outsiders", como si uno fuera la más peor de todas, como si simplemente uno no existiera.

Estoy harta de sentir que no existo, no soy, no valgo, soy menos que todos. Quiero ser la más importante, linda, ensoñada, para alguien..............
Y  bueno, para ello tengo que cambiar los patrones de conducta adquiridos en los últimos muchos años, por lo cual, pese a que esta semana anduve doblegandome más de la cuenta, vuelvo en este lunes primaveral pero nublado, a la carga con más pila que antes. Supremito dame fuerzas de aquellas, para aguantar y salir adelante airosa de todo el exterior que a veces, más de las necesarias me ataca como si yo fuera la más peor del mundo, dame fuerzas para salir victoriosa, pero sin derramar sangre, sólo tantito sudor para que no digan que la contienda fue desigual.
La lucha continua!!

Feliz cumple!!

El tiempo continúa transcurriendo, así como también la memoria a por todos los recuerdos y con ellos las nostalgias.
Te seguiremos queriendo siempre!!

Cuando dicen que la historia es nuestra.

Creo que las fechas previas a los acontecimientos que marcaron tanto a un país, como a una familia, como a cada integrante del país, como a los de una familia, son momentos, horas, muy extrañas. Hoy partí con rumbos claros, tenía cosas precisas que hacer, una de las cuales me provoca gran ilusión, pero sin embargo, la historia estaba todo el tiempo pegada en mi mente, cual si no fuera suficiente, el día amaneció raro, como frío, como nublado, como extraño, como esos días de septiembre que son totalmente indefinibles.

Y de pronto sin más -para colmo en la micro-, me dieron unas ganas inmensas de llorar, los ojos se me llenaron de lágrimas y por mi mente pasaron tantas imágenes, tantos recuerdos, tantas ideas, que impedían controlar el flujo lagrimal......... pero es que llorar sola y en público !!es lo peor¡¡, pero las lágrimas no entienden del rídiculo, de la soledad, de la compañía, simplemente se arrojan, sin embargo, algo que no fui yo, las contuvo y se quedaron pegadas, estacionadas, detenidas, congeladas.

Pensé en todos los que no están, en mi papá, en mis amados abuelos, en mi Gogo, en la Escobita, en el Atila, en todas las mascotitas que hemos perdido, que he perdido.

Pensé en los momentos històricos. Y justo iba pasando por La Moneda y la miré y miré como creo que nunca antes lo había hecho, como si no fuera hacerlo más, la miré fijamente como llevándome su imagen para siempre. Y pensé en estas cosas de la historia que ocurren cuando suceden, que ahora El Palacio de La Moneda, le pertenece a la derecha. Que son ellos ahora, quienes caminan, corren, suben y bajan escaleras, se sientan, hablan, por los mismos lugares que debió hacerlo Allende...

Y entonces nuevamente la historia y nuevamente los procesos sociales y la historia de mi familia y nuestros propios procesos sociales y lo que éramos y en lo que nos hemos convertido y los que de ésa familia quedamos y los cuestionamientos de ¿dónde estamos? y ¿quienes somos? y ¿para donde vamos?, surgen una y otra vez y siento que necesito respuestas y de pronto que ya no o que no quiero todavía, quizás más rato o tal vez mejor hundir la cabeza en la tierra, pero sé que no soy de ese estilo y entonces las incognitas repiquetean más y más fuerte.....

Y las dudas y las penas y los deseos de simplemente llorar se arrojan y quieren simplemente ser.

Así ocurre cuando sucede que dicen "que la historia es nuestra".

Ocurre.

No puedo negartelo más,
desde que te ví quedé prendada de ti,
hoy de hecho hice toda la vuelta, pese a las bolsas que pesaban,
para volver a verte....
Tenía tantas ganas de verte,
mirar tus ojitos de distintos colores,
abrazarte, aunque tu calorcito y amorosidad, nuevamente arrojaran lágrimas de mis ojos.

Es que de pronto siento y pienso,
que tu eras mi GREMNLINIADA del mes de los gatos,
que así como antes era Gregorio el que se aparecía,
y me daba esperanzas, cariño y ratificaba el lindo amor que nos tenemos,
pensé y de hecho lo pienso que tu eras mi GREMNLIN.
Con otro color,
con ojitos de distinto color,
pero igual de tierno, amoroso, que me abrazaba y abrazaba sin soltarme.
Quería tanto encontrarme hoy contigo,
necesitaba que te me colgas al cuello,
que desde el suelo treparas por mis piernas,
que nos abrazaramos,
sentir tu olorcito delicioso de gato,
tus pelitos que se pegaran en mi ropa,
quedar completamente cubierta, llena, repleta de ti,
para después seguir camino....

Por eso no estabas hoy,
porque apareciste en el momento correcto, a la hora correcta,
por eso no te vi hoy en casa alguna,
porque no vives en ninguna,
porque eres un ángelito gatuno,
que viniste a darme un poquito del cariño que mi GREMNLIN me daba.
Y es que ocurre que una siempre queda con ganas de más,
pero agradezco el momento,
de hecho no lo he olvidado,
de hecho de ahora en más cada que pase por esa casa,
pensaré que quizás, quizás, quizás puedas estar ahí esperando abrazarme....

........... H ..........

Seguimos sumando,
y lo lindo es que lo hacemos juntos.
Aunque sea a miles de kilometros de distancia o quizás pegaditos,
pero los buenos lazos son resistentes y
los hechos lo confirman.
Felicidades por nuestros tres días.
Te quiero, Los quiero, Me quiero!!

Un nuevo mes para sumar.

Querido Padre,
Aquí estamos como todos los tres.
Esta vez para contarte que por esas casualidades de la vida, descubrí tras tantos años sufriendo (innecesariamente), que ya estoy capacitada hace 4 años para hacer un magister o cosa parecida a un estudio superior.
De hecho estoy en plenas averiguaciones, ya que en Febrero iré a Guadalajara y quiero ver posibilidades de entrar a la escuela de Riera.
Qué cosas no!! tanto tiempo sufriendo y ya lo tenía en mis manos, es que a veces soy tan re monga.

De la vida pues un frío de aquellos,
con la estufa metida en salvacea casi para tratar de encontrar calor,
mucho trabajo por suerte,
extrañando a chorros a mi Gogo,
a la Manu qué decir que volvió a "pencolandia",
nada mucho en realidad..... pero pese a la existencia so,so,so aquí se te quiere y extraña siempre.
Besitos paire!!

Felicidad.

Pienso y siento desde hace un tiempo,
que ya no soy feliz,
y en mi intensidad propia,
que no lo seré nunca más.

Desde que mi Gogo se fue,
la vida se transformo en algo muy diferente a lo que yo quería,
en lo que yo creía,
realmente desde el fondo de mis certezas,
y en lo hondo de esas cosas que no se dicen para no herir,
para no hacerlas voz,
hasta para no escucharlas -demasiado-,
siento que el dolor profundo e intenso por la partida de mi Gogo,
fue y es tan fuerte, me duele tanto,
que me impide ser feliz totalmente.

No sé si existan quién sea feliz totalmente,
pero sé que antes lo era masomenos, al menos,
por lo menos sé aunque no me sirva de consuelo, que amé profunda y totalmente a mi Gogo y que fui feliz todo el tiempo que lo tuve, que estuvimos, que nos tuvimos,
pero ahora,
en medio de esta pena honda, de este dolor profundo que no cesa, de esta ausencia que siento siempre, siempre, me doy cuenta que no soy feliz. Que la felicidad es un privilegio al cual no tengo acceso, porque siempre estoy mas bien al filo de la pena. Porque yo era tremendamente feliz, plena, entera, mientras tuve a mi Gogo. Él era mi compañía fiel, mi mejor amigo, mi dulce compañía, mi amor mas lindo, más sincero..... y ahora sin él no tengo nada de lo anterior. Ahora tengo un vacio que pesa y que se agranda.

Un vacio y una soledad inmensa,
de esas que no se llenan facilmente,
de esas que enfrian la vida, el alma, la existencia, los pensamientos, los proyectos, planes, esperanzas. De las soledades que te dejan de pronto, sin objetivos por alcanzar.
Justo ahora que las cosas de la vida se abren y me permiten concretar mis sueños tan ansiados, como volver a México, no lo tengo a mi lado para irme y comenzar junto a él la vida que tanto he esperado armar. Aunque de todas formas lo haré por él y por mí, por la esperanza que quizás allá pueda encontrar un poquito de la felicidad esquiva. Pero vaya que todo hubiera sido impresionantemente maravilloso si hubiera vuelto con mi Gogo....

La vida entera era distinta, luminosa,
se vivía, olía distinta y hermosa,
porque estas tu cuando llegaba a la casa,
porque me recibias con tanto cariño,
porque siempre estabas,
siempre me acompañabas,
compartíamos el calorcito de las estufas en invierno,
del solecito en verano, te me acurrucabas y era la gloria, te dejabas tratar como mi bebé y era una poesía, eras hermoso, el mas lindo de todos los Gogos del mundo y eras mío, mi compañero, mi constante compañero....

Y ahora no te tengo.

7 de julio

El 7 de julio me latio todo el día,
de esas cosas raras que ocurren cuando pasan,
me latía y latía como si el corazón se hubiera escapado de su lugar.

Y fue hasta el día siguiente que caí en cuentas,
que recordé como un piedrazo en la cabeza,
que cierto negrito de corbatín blanco,
de maullido tierno,
de pelaje suave,
colmillitos blancos,
gomitas de patita de oso,
había muerto ese día.

Aunque pasaron sus horas, no te olvido mi querido ATILA.

Tranquilidad.

La capacidad de ser seres tranquilos es realmente un don.
Como la tranquilidad con que una casa, enorme, con mil historias se demora en envejecer, en llenarse de polvo, tierra, maleza... esa calma, parcimonia, tranquilidad, que no tengo, de la cual carezco, a menos que este total y absolutamente desbordada y evidenciando tal situación me entrego a lo que venga.

Qué ganas de ser como la doctora del pulmón de mi madre,
que casi parece una monja,
con un tono de voz suave, tranquilo, sin apuros, porque todo lo que tiene para decir lo dirá de todas formas.... y uno estará ahí para escucharla, porque esa paz interior cuando uno esta conectado a la corriente, se desea tener, atraer, sentir......... al menos yo con personas así me transporto, me relajo, siento casi como si sus palabras fueran manos acariciando "suavemente" mi cuerpo, mi espalda, las partes tensas, los dolores de siempre.

Así también es mi hermano Antonio,
una tranquilidad a la que yo titulé de "lencho",
de tomarse todas las cosas de la vida, las vitales, trascendentales, simples, complejas, con una suavidad, con un tiempo, como si realmente durante el día uno pudiera hacer uso de las horas y alargarlas a placer hasta sumar 300 en vez de 24.
Y uno en su hiperventilación diaria,
no entiende cómo se puede vivir con esa "lencheria",
cómo le da tiempo para que todo le calce si se lo toma todo con una "calma",
y después, cuando el día llega a su fin y él esta fresco como una lechuguita recién cortada y una esta reventada como tomate lanzado al vacio............ uno se da cuenta que existe una capacidad superior para "tomarse las cosas con andina".

Y daría todo, todo, todo por ser así,
por sentir esa paz, esa lencheria, esa tranquilidad, poder tomarme "algo" con andina, con calma, sin estar con la mente encendida, el tiempo que me atora, con todo lo laboral cronometrado y ajustado con minutos a cuantas teclas tengo que apretar.
Pese a todo,
pese a que no soy una "lencha",
pese a que me dejo ser solamente cuando ya me rebalse.....
aquí estoy sin arrugas en mi piel,
sin infarto en la mira,
pero de todas maneras quisiera ser poseída por alguna fuerza eterea, que hiciera de mi algo menos "pidullenta", menos deseosa de hacer 100 cosas en 1 minuto.
¿se podrá?,
¿alguien conoce el cómo?
y que además ¿pase el secretito?.

Para seguir adelante....

He descubierto sobre la marcha y con todo el dolor de mi vida,

que para construir, seguir adelante, mirar hacia el futuro,

se necesita con quien.

Yo tenía ese con quien,

aunque tuviera cuatro patas,

pero era mi quién adorado,

con él nunca me cuestione el miedo,

tampoco la soledad.

Desde que él ya no está conmigo,

las noches son materias dificiles para mi, me cuesta quedarme dormida y al menor ruido salto de la cama,

y la soledad,

antes pensaba que era tema de debilidad,

de las y los que no podían estar solos,

de personas con problemas serios,

de los cuales por suerte, yo ni en cuenta.

Desde que él no esta a mi lado,

sé de que se trata la soledad, esa sensación que te embarga por completo, que sientes que nada, nada, nada tiene demasiado sentido. Que ya para qué cocinar si él no estará metiendo sus ñatas en todo, para qué ser feliz si él no estará para compartir los mejores momentos que eran los más pequeños.

El problema es que después que él se fue,

yo realmente quería morirme,

pero no lo he podido lograr, porque una serie infinita de sucesos se han atravesado en mi camino.

Pero en verdad, verdad, mi vida sin él tiene tanto menos sentido,

tan poca orientación,

mucho menos sol, colores que antes.....

y no sé qué hacer?.

No sé si dejar que las cosas se den o no se den

de pronto tampoco tengo mucho interés para eso tampoco,

sólo constato claramente que las energías van en recaída,

que no soy ni seré la de antes,

que la pena me consume,

así como los miedos y la soledad,

y quizás sin hacer nada lo que tenga que pasar............ sucederá.

PD: He descubierto que no tengo ninguna foto de ti y de mi juntitos.

... Mi Gregorio!! ....

Un montón de tiempo,
de los de Guadalajara,
de Gregorio Dávila,
pero ahí sigue impreso en la memoria y en el amor y en los lindos momentos vividos juntos,
tu nombre, tu vida, el día que te fuiste.
Te amo y recuerdo todos los dias mi Goyito lindo!!

Lamentos.

Lo más lamentable es que tengo hambre,

siento sueño,

sé que cuando ponga la cabeza sobre la almohada,

aunque tú estés a mi lado,

me quedaré dormida,

a sabiendas que es nuestra última noche juntos.

Tengo la fuerte sensación de no haber sido la mejor para ti,

de no haber estado a tu altura,

incondicional hasta la muerte,

será que mi muerte tardará por tanto, mucho en llegar?,

seré castigada, por esta sensación de no ser la buena que quise ser para ti?,

tanto amor que dentro de mi había para ti,

tanto amor que todavía hay,

que te sigo queriendo,

que te querré toda mi vida,

y siento que en las horas precisas, en los momentos oportunos,

no hice lo que debía,

entre falta de sabiduría y exceso de malos momentos,

de pronto finalmente,

me convertía en otra avestruz igual que mis padres.

No puedo evitar escuchar mi voz interior gritando: "si hubieras actuado antes, si te hubieras dado cuenta, si esto si lo otro", me maldigo mil veces y para eso, a diferencia tuya estoy aquí viva, con hambre y para colmo con sueño.

Debería castigarme y dormir de pie

o sentada,

ya no puedo quitarme las ganas de hambre, porque comí,

pero puedo no volver a hacerlo y así sufrir, sufrir mucho y esperar si quiera por un ratito, que estoy un poquito más cerca de ti.

Tanto que la vida nos ha hecho sufrir,

a ti con una existencia en la cual debiste usar más de tus siete vidas,

a mi, viendo, contemplando como los amigos, el papá, las otras personitas amadas, se marchaban,

los lugares ensoñados crecían lejos de mi,

la vida es una mierda!

mi vida es una mierda!!

y ahora sin tí,

lo va a ser mucho más,

espero al menos,

estar capacitada, deprimida lo suficiente para no comer, sentir hambre y no satisfacerme, tener sueño y trabajar mas,

sucumbir por la ausencia tuya que cala mi alma,

además ahora sé con certeza de las absolutas,

que ya no seré feliz,

porque la mitad de mi, se fue, se fue hoy, te fuiste

y mi vida sin ti,

será lugubre,

triste,

de puras ensoñaciones,

odiaré tantas ensoñaciones, tantas nostalgias,

y no tendré salida.....

sólo si aprendo a no comer, a no dormir,

hasta morir.

Morir es lo que quisiera en este instante-distante,

para alcanzarte, abrazarte y decirte mil veces al oído, a los ojos, apretando tu manita derecha:

te quiero, te amo, te quiero, eres lo más lindo y lo mas importante que he tenido en la vida. Lo que me mantiene viva, el que me da fuerzas, energías, razón para vivir.

Te amo!!

De libros y otras vainas.

Es lindo sentir el cariño de quienes te quieren bien,

yo como todo ser humano que se honre de serlo,

aunque no me honro muy seguido,

porque sueño locamente con ser lo más marciana posible...

amo ser amada,

amo saber que tengo gente a la que quiero y soy correspondida.

Y así es como en esta tarea de timbrar los libros que en nombre de mi papá,

donaremos a la Facu de Historia de la Chile,

encontré libros,

miles de recuerdos,

dedicatorias de gente querida a por mi papá

y lo curioso

a por mi.

Mi ensoñado hermanito Antonio,

tan idolatrado

como creo que ni lo sabe,

pero mejor porque después se nos vuela,

pero sí

tan idolatado,

como amado,

ensoñado por siempre jamás y toda la vida y para siempre, siempre, siempre...

Y digo estas palabras gozando con el peligro

que dicen no hay que hacer

de manifestar a todo pulmón

cuando uno ama mucho a alguien

o quiere algo

y que diga las palabras malditas

de siempre

jamas

para siempre

toda la vida...

Y las digo

porque el que no arriesga no gana

y amo tanto a mi hermanito

que me arriesgo una y mil veces,

todas las necesarias

todas las veces

que lea y relea tan lindas palabras

escritas con tanto cariño

de su parte

para la mia.

Te quello mi tolteca consentido!!

Sapo verde tu yu!!!

Мои дорогие amore,

может не иметь мысли если нужно забыть ваш день... Помните, что вы, несмотря на все, все, все вещи, моменты, жизненных ситуациях, с которой мы сталкиваемся, сталкиваются ежедневно, всегда из когда-либо вечно, сохранении любимых, уникальные и специальные места.

Потому что то, что мы испытали заслуживает его, потому что забывая при не этом ничего, за секунды или 1000 ситуаций, которые мы провели вместе, шифрованные, queriendonos, milimetro.

Te amare всегда!.

Amore моей жизни.

Cosas....

Tengo una amiga nueva
y me pasa que la quiero,
me simpatiza mucho,
me agrada bastante estar con ella,
tenemos sin mucha explicación
y quizás con demasíada,
mucha conexión.

Pero también me pasa que la odio un poco,
porque llego a mi vida a la hora equivocada
y para colmo
en el lugar equivocado,
por un lado ella tiene la culpa de que la odie,
porque no actuo de forma transparente,
digamos que en su voluntarismo juvenil,
se dejo llevar por sus intereses,
se posiciono tardíamente,
de todo lo malo de los chilenos
y se dejo llevar por el individualismo.

Entonces,
en la franqueza de las cosas,
paso por encima mío
y echo por un tubo mi espacio, muchas cosas importantes de mi vida,
construidas con mucho esfuerzo.
Sé que ella no es la única culpable,
que hay mas cartas en el juego
que están en juego,
pero me ocurrió que volví a confiar,
a mezclar las cosas....

Pero lo raro,
es que por mas que trato de ser fría, distante, con ella
más y más me busca,
me escribe,
quiere saber de mi,
de mi vida.....
y yo que más bien le huyo.....
esas cosas raras de la vida.

Por un lado le quiero,
porque es simpática,
divertida,
sabe muchas cosas
y por el otro
la odio bastante...
¿Cómo se pueden ser amigo de nadie así?
¿Me habré contestado la incognita?
¿o se podrá mezclar cariño con odio?.

La muerte.

El sábado después del paseo que hicieramos con mi prima Claudia, la Pasqui, las niñitas y yo al cementerio de Zapallar, donde esta enterrado "Eduardo", el hermano de mi madre, me quedé pensando en esto de la muerte.

Recuerdo que la Claudia preguntó y comentó sobre el hecho de ser "enterrados" o pedir "hacerse polvo".... manifesto su deseo de incinerarse, mientras la Pasqui y yo, escogimos ser enterradas.

Por mi habló el fetichismo que me rotula.

Pero esa soy yo,

la que toma fotos de las tumbas tanto de su papá, donde están los abuelos,

ahora a la de "Eduardo",

la que hace el rito de ir, de dejar flores, de adornar la tumba, de rodearla de piedritas, de querer arreglar la de "Eduardo".....

esa soy yo,

seremos la Pasqui, la Manu, quizás también mi mamá..........

Pero en realidad, los vivos mientras lo estemos, deberiamos consultarle a los que se quedan en tierra firme, que prefieren: ¿echarnos al viento o ir a visitarnos de tanto en tanto al cementerio?. Porque hay quienes sienten que si su muertito querido, pulula todos los días de Dios por todas las partes del mundo, digase en el aire......... para que encadenarse -por así decirlo-, a ir de visita a un lugar, que seguramente quede lejos del metro cuadrado que uno ha enrejado y del que tiene tan poquitas ganas de alejarse.

Pensaba esto porque en mi fetichismo for ever,

existirá un alguien como yo,

no totalmente intenso,

pero alguito que mas no sea,

que tenga el espiritu de pegarse el viaje al Parque del Olvido, porque seguro que ahí dejaría mis huesos,

a echarme agüita, la conversada, el lagrimón que nunca falta....

Si fuera que la pata la estiro yo antes que mi sister ensoñada Manucita,

cómo le haría la pobre para venir de Conce a visitarme?, seria lo mas parecido a un cacho y ahí después de tanta miel sobre hojuelas que nos hemos dedicado toda la vida, pasaría a mentarme la madre cada que a Santiago viniera.

Asi que pues,

si de aquí a que me toque el turno,

asumiendo que no soy WomanLinder

y que por tal

estirare la chala,

declaro en uso de mis facultades,

que eximo de tal trecho

a quien me preceda en vida, espiritu y alma,

a menos que por ahí aparezca alguien tan fetichista como yo,

que quiera enchular mi lápida,

ponerme las florecillas,

rodearme de piedritas de río compradas en Home Center,

o a bien lo que su creatividad y cariño le de por hacer,

si eso no ocurriera...... que me lancen al viento que ya veré yo de que me agarro para mantenerme presente por aquí y por allá.

Temores (2)

Por algo dicen que las presunciones son las que valen,

las que importan,

por las cuales uno debe guiarse.

Amanecio este año 2010

y en mi la desazon,

la sensacion que algo no tan bueno pasaria,

de por si, los años pares no son buenos para mi,

y éste aunque bicentenario

comenzo agitado

quizás lo que tenía para ocurrir, pasó

quien sabe

de todas formas, dentro de todo

no hay maremoto que me haga caer,

sobre todo una vez que me hago cargo de como vienen las cosas,

que será un año par,

difícil,

que escasearan los borbotones de todas las areas.

Pero no me siento asustada,

al contrario

con lo poco y nada que veo

nada es seguro en esta vida

igual sé que puedo salir adelante

o al menos no tan adelante como antes pense

pero lo suficiente para no estar atrás....

Temores...

Inicio el año nuevo con temor,

temores varios inhundan mi alma,

temor,

miedo,

desasosiego.

Los por qué aunque concretos y exactos,

no quiero pronunciarlos,

esperando desaparezcan, se diluyan, no sean lo que parecen, no sean...

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Tal vez a nuestra muerte el alma emigra:

a una hormiga,

a un árbol,

a un tigre de Bengala;

mientras nuestro cuerpo se disgrega

entre gusanos

y se filtra en la tierra sin memoria,

para ascender luego por los tallso y las hojas,

y convertirse en heliotriopo o yuyo,

y después en alimento del ganado,

y así en sangre anónima del ganado,

en esqueleto,

en excremento.

Tal vez le toque un destino más horrendo

en el cuerpo de un niño

que un día hará poemas o nvelas,

y que en sus oscuras angustias

(sin saberlo)

purgará sus antiguos pecados

de guerrero o criminal,

o revivirá pavores,

el temor de una gacela,

la asquerosa fealdad de comadreja,

su turbia condición de feto, cíclope o lagarto,

su fama de prostituta o pitonisa,

sus remotas soledades,

sus olvidadas cobardías y traiciones.