Hace algún tiempo atrás, perdí varios minutos de mi vida y neuronas por lo demás, pensando y fraguando la forma ideal para poder auto hechizarme y lograr si bien no volver el tiempo atrás, al menos quedar atrapada sin poder cambiar nada, aunque todo sonara con la mayor frialdad, pero los fines son nobles como lo es el amor.... y lograra como en la película que vierámos de chica junto a mi papá "Pide al tiempo que vuelva", viajar hasta el lugar añorado.
Las reglas son claras: "si viajas no lleves contigo nada que te ate al lugar en el que estás. Deberás despojarte de todo objeto, recuerdo, nostalgia, pensamiento. Viajar libre, liberado, liviano como pluma". En este caso en particular, digamos que nadie sabe que mi lugar de origen es México y que por tanto, llevaré la maleta cargada de nostalgias, recuerdos, monedas y billetes viejos y actuales, todo pretexto de acelerar, obligar, que el hechizo se lleve a cabo y la vida o el Supremo decida dejarme por siempre jamás en México.
Al revés del argumento de la película, que el chico viaja en el tiempo con rumbo al siglo XIX para encontrarse con cierta misteriosa mujer, de la cual vio una fotografia en casa de una señora mayor, con quien se topo de forma casual un día cualquiera y que quedó flechado con el rostro de la joven de la fotografía. Se encuentran y viven su amor en plenitud, hasta que casual y madlitamente ocurre que el muy tonto de Christopher Reeve ( el protagonista de la cinta), llevaba en el bolsillo, sin darse cuenta, una moneda de dólar del siglo XX y dale que en ese preciso instante el tiempo, implacable, como trueno, rayo y centella tras hacer !pum, pam, pin, plop, pop! lo arrastra hasta su lugar de origen, dejándolo solo, triste y atormentado por siempre, ya que no logra revertir los hechos y regresar en el tiempo nunca jamás.
Lo que me pasó fue que en el proceso de pensar el cómo deshacerme de todo lo que fuera chileno, fui concluyendo que lamentable o no, mi piel tenía tantas influencias de aire, agua, mar, sol, contaminación, de México como de Chile; así como también mi ropa, mi mente, aunque no toda mi música; si gran parte de mi vocabulario aunque no falta el que agudiza el oído y descubre un cierto no sé qué, que quizás me distinga sobre el resto y no parezca totalmente lo que soy........ pero en esencia, en el despojarme de todo lo de aquí, para llegar más que virgen para allá, sufrí la constatación del tiempo recorrido, la vida construida (para bien o para mal, querida o no) y que por tanto, si fuera por seguir las reglas al pie de la letra, tenía más posibilidades de perder que de lo contrario. Más que mal, aunque me pese, diga misa, trate de sacudirme todo lo que no me gusta, soy tanto de aquí como de allá y en el cuerpo, piel, alma, corazón, pensamientos, gustos, esencia, llevo un 50 y 50 a donde quiera que vaya.
Quizás terminaría diciendo que tal descubrimiento "me cagó", pero la vida de una u otra forma cuando tienes la posibilidad de darte cuenta, hace cosas a escondidas, unas veces cosas muy malas, otras no tanto, que final de cuentas sirven, si es que sirven realmente, para que nos demos cuenta que en vez de estar tratando de alcanzar el hilo invisble de aquel cometa luminoso y brillante, que creemos que seguramente al tocarlo, lacearlo, nos llevara, conducirá, hasta donde está la verdadera vida, la real, la que queremos, la maravillosa y hermosa, la sin problemas, dolores, mucho amor, es decir, el ideal de existencia que por lo general, sin ánimo de pecar de negativa, no existe y que mejor será querer el mundo que has construido.
Para hacerlo experiencia, en el tiempo que me debatía tratando de zafarme de todo aquello que me atara a este país, del cual llevo 27 años tratando de escapar, mi madre amada, hermosa, buena y mamá finalmente, murió un 26 de julio del 2013 dejándome estupefacta, tristisima, con un vació que ni en dos millones de vidas podré llenar y con una sensación que en fin de cuentas, ya para qué tratar de perseguir sueños, anhelos, esperanzas, si al final o al menos en el final de este episodio, perdí a una de las personas que mas quería y sin ella, en su ausencia, de pronto y todavía, todo, todo, todo, dejo de tener sentido, razón, color, olor, horizonte.........
Y sin embargo, mañana viajo a México, tengo ganas, esperanzas, ilusiones, de encontrarme con todos los amigos de allá, de esos años, de la vida linda que vivimos como familia, con mi papito, mi mamá, mis hermanas, mascotas, viajes, un par de veces al año junto a mis amados abuelos paternos... recorrer esas calles en las que vivimos, caminamos, nos tapamos con sus árboles añosos, frondosos, coloridos, hermosos. Las comidas, los aromas, las hermosas personas que habitaron la vida en esos tiempos.
No sé que me depare el destino, estoy abierta, libre cuasi como pluma y ya les contaré si logré hechizarme o no.
Me pregunto si será tu ausencia lo que me tiene con este descontrol emocional, con esta rabia, con esta pena, con este sentimiento que la gente me deja a un lado, que no me quieren lo que necesito, que no están nunca cuando los necesito, que se les va la vida en hacerme desaires, humillaciones, diferencias ¿por qué, por qué, por qué?
Será tu ausencia, la falta inmensa que me haces, el ancla a tierra, lo que hace que viva en este mar de desasosiego. Todo el tiempo con el alma y pecho apretado, con unas tremendas ganas de llorar, de gritar, de mandarlos a todos a la mierda!!
Rabia, rabia, profunda y sincera rabia,
coraje, pena, deseos de gritar, jalarme los pelos, gritos, gritos y más gritos....
Mamita querida, aunque no estás a nuestro lado, a mi lado, aunque quizás me merezca todo lo que me pasa, te pido, por favorcito que me mandes una ráfaga de luz, de ayuda, de orientación, de calma, de aplacamiento del alma, del apretuje del corazón. De pronto siento que el corazón se me va a salir por la boca, que ya no aguantaré más y explotaré....
De pronto todo se ha desordenado tanto, desde mis intensiones, mis pretenciones, a lo que iba en un principio a México, antes de tu muerte, lo que pretendía encontrar o que me encontraran y ahora, tras tu perdida, la desasón, el desconcierto, el vacío enorme y profundo, todo cambió, cambió mucho, mi vida dió un giro interminable que no dejo de sentirlo, de padecerlo, de sufrirlo. Y entonces cómo agarro mi viaje?, para dónde voy?, qué busco?, busco? Las certezas se esfumaron, tengo más miedo, inseguridad, temor, vacio, abandono. Demasiada sensación de que las personas que se decían o dicen mis amigos, chilenos amigos, no lo son de verdad, no están, nunca han estado. Y volver, volver a México y enfrentarme, encontrarme, que me miren, sepan que tengo paralisis de cara, que estoy más gorda pese a todo el esfuerzo hecho y que me miren con esos ojos, esa mirada de reprobación, colocandome en el cajón de las "simpáticas" inmerecedoras de todo lo que cualquier persona, ser humano, mujer, quisiera alcanzar. Tengo miedo, mucho miedo a sus caras, expresiones de pena, lástima, piedad. No busco eso, quiero que me quieran por lo que soy más allá de mi apariencia, que se tomen la molestia de conocer a la persona que está detrás de la cara, del cuerpo, del pelo, de los brazos, las piernas, los ojos, a la Colomba que vive, late, siente, sufre, se inseguriza cada vez que la miran como bicho raro. No soy más rara que nadie, soy diferente, en realidad muy diferente y yo me siento profundamente especial, pero no soporto esas miradas, ese barrer de arriba abajo buscando a la otra Colomba, la que se fue hace 27 años y quedo esta o llego esta. Tengo mucho, mucho, miedo a esas miradas, a esas observaciones de lado, a la conducta, reacción, relación, que los flacos seudo perfectos, intactos en el tiempo, le dan a las personas como yo.......... Tengo mucho miedo!!
Y voy como toro a chocarme contra el rojo muro en el cual quizás me partiré la cabeza y sufriré horriblemente, a lo mejor hasta más de lo que ya, a lo mejor más de lo que aquí y entonces ahí si que ocurra que con tanto dolor en mi pecho, termine haciendo lo que aquella estupida persona vaticino con mi viaje.... no lo sé, sólo sé que tengo miedo, mucho miedo a la reacción de las personas al verme.
Es espantosa esta situación, es como si en vez de ir de vacaciones fuera a hacer un exámen de aceptación... por favorcito mamita querida, mi Dios personal, no permitan que las cosas sean así, no lo permitan, dejen que mi mundo perfecto, burbujeante, por tantos años acariciado, ensoñado, adorado, sea tal cual el que merezco, por el que he sido 27 años fiel, porfis, porfis, porfis. No dejen que las miradas de aquellos, los que no me quieran bien, dañen más mi persona, el alma, mi corazón. Que su desprecio, acciones malvadas y discriminadoras no me duelan tanto o no me duelan simplemente. Que sean personas de verdad como las que nunca más encontré, que no me juzguen por la apariencia, valoren en la que me he convertido y se abran ante mi con el corazón y el cariño que tanto necesito, por fis, por fis, por fis.
Mamita, Ayudame por favor!!
Cuando miro la foto de tu carné que tengo en mi escritorio o como hace un segundo,
que vi la foto de mi graduación del colegio donde estás tu con mi papá,
no me cabe en la cabeza,
menos en el corazón,
que ni tu, ni mi paire estén más a mi lado.
La cercanía de la vida juntos, por suerte,
todavía esta cálida y es ella,
justamente ella,
la que provoca que al ver esas fotos la realidad no tenga nada que ver con las imágenes.
Ustedes, tú,
están a mi lado siempre.
Es más que una sensación de espíritus paseándose alrededor mío, es una certeza de corazón, más poderoso que un latido.
Aunque en ella no pueda atraerlos fisicamente hasta mi.....
y sea entonces que entre ver una foto de nostoros cinco juntos o yo junto a ustedes
y la realidad,
exista un abismo de años luz de separación.
¿Por qué será que las emociones atacan mis principios?
Tan segura que estoy de algo,
con una ruta directa,
un camino trazado, al fin, trazado y ordenado, además de cumplido
y ni bien se atraviesa esa maldita cosa llamada ser humano, emociones varias, relaciones humanas,
la seguridad, los objetivos, los principios se me van al carajo
y comienzo a trastabillar.
¿Cómo va a ser posible que el contacto con el exterior me haga tanto mal?
O más bien el contacto con aquel exterior que tambalea mi humanidad,
aquel contacto humano que no ha llegado nunca
y que en la espera, me desespera
y de paso me hace naufragar en cuanto objetivo me he planteado.
Dame fuerzas luz, Dios, ser supremo, fuerza divina,
no me dejes caer,
sobre todo si en esencia no hay nada real que me sostenga,
no me dejes caer,
tengo un objetivo vital, fundamental, llamado volver a México, que tiene que ser el más fuerte, el que actúe por sobre todas las emciones, sensaciones, interacciones que desde Chile, mi corazón sufra.
No me dejes sufrir,
menos decepciones,
aleja de mi todo mal pensamiento, idea, acción, que eche por tierra lo trabajado.
24 años mi querida perrita,
pero lo bueno es que la memoria sigue fresquita,
latiendo, nostalgiando cada momento vivido juntos, juntas, tu y yo y la familia,
ahora que estás allá arriba, abajo o al medio junto a mis papás estarás más contenta ¿verdad?
Cuidalos, cuidate, cuidense.
Los amo, te amo.
