Lo malo que queda atrás y lo que no se hizo....

LA CONSABIDA LISTA DE LO QUE SE QUEDO EN EL CAMINO, LO QUE NO SE HIZO Y TAMBIEN, LAS COSAS MALAS PROPIAS DEL 2006
Como es de mala suerte mostrar al mundo la lista de los buenos deseos y logros para el año entrante, dejaré las cosas que no fueron, no han sido o no serán y las todas cosas malas de colombita añorada.......... así en una de esas el hechizo hace su conjuro y colombiruri se renueva insofactamente.



Lo malo de colombita:

1.- Criticona
2.- Rencorosa
3.- Mentirosilla
4.- Ladroncilla (de fama internacional..... SE BUSCA.... no hay recompensa)
5.- Envidiosa
6.- Amargada
7.- Tontona
8.- Quedada en las guinchas
9.- Caida del catre en vaaaarios temas sesuales y sexsuales
10.- Acomplejada (S.O. S. al rescate)
11.- Insegura
12.- Temerosa del seso opuesto
13.- Desconfiada ( 911)
14.- Asegurada
15.- Odiona
16.- Hacedora de conjuros innecesarios
17.- Gastadora de tiempo en personas y cosas innecesarias
18.- Tacaña your self y con sus gatitos



Lo que no se hizo:

1.- La tisica
2.- Buscar trabajo como perdiodista (levante una piedra y encontrara mas de 100)
3.- Adelgazar
4.- Irme de la casa (del geriatrico mas bien)
5.- VIAJAR
6.- Cuidar a los amigos
7.- Velar, cuidar y mantener a los amigos y personas que realmente quiero
8.- Ver mas a Titin2 y Manena
9.- Gastar mas en mis gatitos
10.- Alejarme de la gente negativa
11.- Atinar mas seguido
12.- Acción vs. Pasividad
13.- Hacer mas ejercicios
14.- Pensar menos en tonteras y actuar

Todos mis miau - guau que ya no están....

Uy hoy ha sido un día "especial".
Estaba yo aquí toda creativa inspirándome para el blog cuando me avisan que un gatito callejero estaba agonizando a pasos de mi casa. Rauda acompañé al veterinario al hospital y fui testigo presencial de la muerte del minino.

Siéntome bien por haberlo acompañado, ya que hay que decir que si bien el doc fue un 7 porque lo hizo de ley y no cobro por el servicio de "dormir para siempre", hay que decir que no hay doc que se salve de ser: "manos de hacha".....que manerita tan poco delicada tienen para tratar a los animalitos, son unos bestias, con todo cariño.

El punto es que si quieren saber del caso del gatito muerto y otros, dirijanse a www.comoesperandoabril.blogspot.com
porque hoy es otro el tema que me trae a esta hoja.

+++++++

Si bien es cierto que continuaré hablando sobre muertos, estos serán mis muertos animalitos.
Gregorio, mi Quetzi 1 y 2, mi Leontina, Cuchitril, Atila, Facundo.
El año se va y por alguna razón aunque sus respectivas muertes ya suman años y años, no quise dejar pasar un recordatorio mas.
Se les amó con todas las partes del cuerpo
Se les disfrutó
Es mas, se les gustaría seguir en el disfrute ya que sus muertes en general, fueron accidentes completa y totalmente evitables.

Quizás por eso es que han quedado en la retina, en la memoria, en el recuerdo y no saldrán jamás.
Porque se fueron cuando se les amaba
porque nadie penso que se irían
porque ellos tampoco lo tenían en mente
porque estábamos en proceso de goce mutuo
porque formaban parte total de la familia
porque de hecho, eran la familia
porque de hecho eran mi familia
y lo seguirán siendo por siempre jamás.

A cada uno su cada cual:

1.- Querida Quetzi primera, son mas vagos los recuerdos de ti porque duraste tan poquito junto a nosotros, esa navidad, unos meses, tu tan chiquita y después tengo clarito la noche que moriste en la pieza de la Pasqui y al día siguiente te enterramos en el antejardín...

2.- Querido Goyito del corazón, recuerdo nuestras tardes en la azotea en Guadalajara, tus higaditos de res que me daban su asquito servirte, recuerdo cuando dormíamos abrazaditos en mi cama, recuerdo cuando iba a la pieza de la ropa a conversar contigo, recuerdo el día que te fuiste, recuerdo todos los 20 de marzo y lo seguiré haciendo.

3.- Amorosa Quetzi segunda, Uuuuuuuuuuuuuuuuuu chorrera de recuerdos contigo. Los que vivimos los últimos años en Guadalajara, tu alegría, tu simpatía; la vez que le mordiste el poto a una gringa excursionista en Guayabitos; el día que te lanzaste a cazar patos al lago Chapala; los paseos a la playa en el bocho todos acalorados y contigo deambulando, tu carita asomada por la ventana del bocho y tu baba disque saliendo y mas bien chorreando mi cara y mi ropa; la alegría que te causaba cuando llegabamos a la casa los saltos que dabas, los ladridos; el regreso a Chile todos juntos tu con nosotros durmiendo en la pieza de empleadas en la casa de los abuelos; el traslado a Valenzuela Castillo tu última morada.....

4.- Preciosa y juguetona Leontina, nuestra gatita de Valenzuela Castillo tan linda, tan juguetona, como te gustaba jugar con la pelotita en el pasillo, volar y saltar tras ella; recuerdo cuando te echabas a dormitar en el sillón de mimbre justo donde pegaba el sol; te recuerdo paseandote por el patio y destacando tu anaranjado con el verde de las plantas; de tu muerte no puedo decir nada porque estaba en México y por eso hubo una neblina que rodeo mi memoria, me han quedado las fotos y recuerdos y una pena interminable, perdoname por no haber estado aquí.

5.- Meserito precioso Atila, con tu corbatita al cuello, con tu maullido sonoro y hermoso, con tu pelaje negro precioso, con tu cuerpito divino, con tus patitas de huella de osito, recuerdo cuando te acostabas en la punta de mi cama casi cayendote solo para capturar al sol, recuerdo tus dientes blancos y lenguita rosada; recuerdo tu naricita alargada los besitos que te daba en ella; también quedo impreso en la memoria esa mañana que iba al trabajo y te vi muerto en la esquina y te reconocí desde la otra esquina vi tu corbatita y supe que eras tu y te recogí y te lleve a casa y te enterre en el patio.....

6.- Cariñosisisimo Cuchitril, eras un gatito maravilloso, único en la faz terruna. Recuerdo cuando te daba por bañarte con la Manu o conmigo, recuerdo como te gustaba comer zapallo de hallowen, choclo cocido y zanahoria, recuerdo lo agradable que era cuando uno te tomaba en brazos y tu pasabas tus manitos por el cuello, eras realmente adorable y la casa se lleno de chusma y te sentiste pasado a llevar y te fuiste, seguramente triste y desde ese día que espero por ti.

7.- Flaquito Facundo, se que no tuvimos muchas cosas juntos, entre que eras arisco y entre que eras muy arisco ahí decidimos dejarla por la paz, pero tenías a Atilita que te qúería y cuidaba como si fueras su hijo, su hermano, por eso estoy segura que decidiste marcharte cuando él murió....


Espero que la lista concluya aquí
Y a ustedes mis miau - guau queridos

Se les recuerda siempre
se les quiere todos los días de la vida!!!!

"Una chica de mundo"

¿Qué significa ser una chica de mundo?

Una mujer, no importa la edad que al pasar derrama una estela de incognitas..... incognitas sobre su verdadera edad, sobre el lugar de donde proviene, de ¿dónde viene?, ¿a dónde va?.

Pese a que Silvio Rodríguez no es santo de mi devoción (él, no algunas de sus canciones), no puedo evitar pensar en "mujer con sombrero" cuando pienso en "una chica de mundo".

Imagino a una chica joven, madura -la edad no existe-, luciendo un vaporoso vestido rojo, de escote generoso pero discreto y un gran, gran sombrero rojo que le tapa media cara.

Junto a ella la acompaña fiel, un perrito peludito, ojalá blanco.

Y esta chica o mujer de mundo, tiene la gracia de mirar a todos y todas con un rostro alegre, benevolente, tal como si en realidad no nos mirara, no estuviera ahí y en vez, sus ojos se hubieran detenido frente a algún atardecer anaranjado junto al mar o montaña muuuuy lejos de la gente, de la civilización.

Entonces, esta "chica de mundo" se pasea como brisa marina por las calles y todos y todas la miran, pasa sonriendo, saludando con sus manitas delgadas y delicadas, con su vestido que baila con el viento, mientras los transeúntes la observan pasar.

Y cuando la chica de mundo habla lo hace con un tono de voz suave, calmo, con todo el tiempo para contestar, para contar de sí, de su vida, de sus viajes, siempre alegre, siempre sonriente, sin nada que ocultar, sin nada que callar.

Obviamente las chicas de mundo no se quedan mucho tiempo en ningún lugar, siempre hay un barco, un avión, un tren o un autobus que espera por ellas, para trasportarlas hasta un nuevo y hermoso país, ciudad, pueblo, villa, rancho. Para que conozca nuevos aires, nuevos mares, ciudades, campos, perros, gatos. Para que renueve su closet, para que compre zapatos multicolores, visite algún pariente de edad, algún amor que ya olvido.

Por supuesto que a mi me gustaría ser una chica de mundo, sobre todo para que por lo menos el "chico sin mundo" que me gusta, me mirara.

La muerte se adelanto a la justicia!!!

Puaf
No tengo ganas de escribir
mal, mal sintoma
cualquier cosa........... dirigirse a www.comoesperandoabril.blogspot.com
chabela!!!

FeLiZ CuMpLeAñOs........!!!!!

A todos y todas las personas que durante este mes de diciembre estarán de cumpleaños..... tooooda la alegría del mundo!!!!

Mario, Titin2, Bobe, Juampa, Manu, Rouch, Ita, Constanza, Marco, Lumi, Pasqui, Pablo.......

FELICIDADES MILLONES!!!!

ESTAS SON LAS MAÑANITAS

QUE CANTABA EL REY DAVID

A LAS MUCHACHAS BONITAS

TE LAS CANTAMOS A ASÍ.

DESPIERTA MI BIEN DESPIERTA

MIRA QUE YA AMANECIÓ,

YA LOS PAJARITOS CANTAN

LA LUNA YA SE OCULTÓ.

QUE LINDA ESTÁ LA MAÑANA

EN QUE VENGO A SALUDARTE

VENIMOS TODOS CON GUSTO

Y PLACER A FELICITARTE.

EL DÍA EN QUE TU NACISTE

NACIERON TODAS LAS FLORES

Y EN LA PILA DEL BAUTISMO

CANTARON LOS RUISEÑORES.

YA VIENE AMANECIENDO

YA LA LUZ DEL DÍA NOS DIO

LEVÁNTATE DE MAÑANA

MIRA QUE YA AMANECIÓ.

¿Hasta cuándo?....

Ayer salí a pasear con mi hermanita adorada, fuimos al parque Inés de Suárez.

Andábamos necesitadas de pasto, de sol, de aire, de perritos, de flores, de helados, de gente.

Y fue verdaderamente una tarde maravillosa. El día estaba esplendoroso, el sol estaba pero no matando, el pasto se sentía fresco, húmedo bajo las plantas de los pies, el cielo estaba celeste, la brisa de agua emitida por la fuente refrescaba el aire mas y mas.

Había perritos por doquier, de todo tipo de razas, de todo tipo de tamaños, de todo tipo de colores. Habían niños, guaguas, papas, mamas, abuelitos, amantes, novios, pololos, casados....

Y sentía que todas las miradas se concentraban en la Manu -y con justa razón-, ella es tan linda, tiene tan lindo cuerpo, buenas piernas, tiene ese "algo" que los "ellos" perciben en la distancia y que provoca mirarla, contemplarla. De hecho yo también la miro y eso que es mi hermana.... pero es que "lo lindo se hizo para contemplarse".

Pero sentía pena. Pena por mi, pena por esa maldita cosa llamada "yo nunca", llamada "coli gorda" y que puta la mierda que me pena, que me hace sufrir, que me mantiene en un submundo, en un mundito de cristal, en una cajita de música que solo es escuchada por mi.

Y alguien diría -yo misma también-, HAZ ALGO!!!

pero no puedo, no quiero, no tengo la fuerza, no tengo la convicción. Y no la tengo porque sé por aquellas cosas de la vida "que aquello" no vendrá a mi.

Soy de una especie a la cual no se le mira, no se le contempla, no existe, las miradas pasan de largo, las personas pasan de largo, los hombres me pasan de largo.

Y ahí esta la coli siempre, siempre enamorada, siempre enamoradiscada de un "alguien", de un tonto, de un ciego, de un hombre que apenas sabe que existo. Y cuando ocurre -una en un siglo-, es por un instante o él se muere o él desaparece o él viaja o a él se lo traga la tierra.

Como el otro día con mi Logan, con TRV tanto que lo miraba, tanto que nos mirábamos y ¿que pasó?, nada pasó.

¿Hasta cuándo?.

Y si tuviera una respuesta y me dijeran: "Si, efectivamente nadie te mira ni te mirará".... ¿que hago?, ¿como vivo con cualquiera sea la respuesta?, porque sé -mas no puedo explicarles el ¿por que?-, que será negativa, que confirmara mis miedos, mis incognitas. ¿Cómo se vive así?.

Antes decía ¿que tanto? en la vida hay otras cosas.....

y las hay, esta el cine, estan los viajes, estan las otras personas los amigos, las amigas, las hermanas, estan mi Gremnlin, esta la escobita.... pero siempre, siempre por alguna maldita razón después de un tiempo.... esa maldita carencia toca nuevamente la puerta y te pregunta ¿por que, por que tu no?.

Y no tengo las respuestas y en cambio tengo mil dudas y la vida sigue, porque me gusta vivir, porque me gusta la vida, porque me gusta el sol, las estrellas, el cielo, el cine, los helados, viajar, mis gatos. Pero esa parte esta ahí latiendo interrogándome, interrogándose y yo no tengo las respuestas y las pienso, las medito, me enfermo, me maritirizo tratando de encontrar los ¿por que?, pero las respuestas no llegan nunca, nunca.

Y de pronto olvido y pasa muuuucho tiempo en el que olvido y en el que la vida se torna interesante por otros lados, me nutro con las "otras cosas" y soy feliz y finalmente pese a la carencia SOY FELIZ, hay cosas que no entiendo ¿por que no ocurren?, hay cosas que no entiendo.... porque todo indica que soy una buena chica,

que soy una buena persona,

una buena mujer,

que tengo sentimientos tan buenos y tan malos como cualquier persona.....

algunos -como la Manu-, dice que yo soy hermosa,

que tengo una carita preciosa,

que mis cejas, que mis ojos.....

y todo esta en duda ya que entonces

¿por que nadie, nadie, ningún hombre se da cuenta de eso?.

Y también esta esa cosa, esa rebeldía interna, mi propio RBD, mi made in colomba que provoca que me revele y que le demuestre al mundo que no soy la típica mujer que anda por la vida ansiosa y deprimida porque no hay un "hombre" que me dé bola y entonces mando todas las ataduras de la sociedad A LA MIERDA, A LA MIERDA!!!!

y sigo mi vida

y la vivo bien

y soy feliz

REALMENTE SOY FELIZ....

solo que tengo incognitas, dudas, preguntas sin respuestas.

Tan solo busco respuestas, claridades, luces, señales porque verdaderamente no es fácil vivir con ese "algo" encima, que te marca,

que hace que "otros" te señalen, te miren como si fueras la REINA LOOSER.

Es difícil....

y quisiera que "alguien" fuera mas que un paseo por un día soledado

y quisiera que "alguien" siguiera mirándome

y quisiera que "alguien" me dijera: "te miro para descubrir que además de carita tienes mas para entregar".....

Siempre, siempre en el corazón....

7 años han pasado....

una eternidad realmente.

Y unos escalofríos poderosos cubren mi piel cuando pienso que esto "recién comienza", que pasaré TOoooooda la vida recordándote, añorándote, pero nunca más volviéndote a ver.

Querido mio:

esta semana caí en cuentas certeras de tus siete años y de pronto pensé en la década, en los miles de años que pueden seguir transcurriendo y no sé, no sé como se hace una vida así...

Extraño tantas cosas de ti

extraño tanto no encontrarte mas en el metro M.M.

extraño tanto no poder salir a pasear contigo

subirnos a tu camionetota Chevrolet.

¿Te acuerdas cuando me llevabas de noche, en plena dictadura, hasta mi depar en Moneda?... y no te ibas hasta no saberme dentrito de mi casita....

Nunca mas nadie me cuido como tu

nunca mas nadie.

O como cuando tomaste mi mano en el funeral de mi abuela....

siempre tan sensible

siempre tan acertado

siempre ahí tan calido,

siempre ahí.

Y es que una se mal acostumbra a los buenos tratos

a rodearse de seres como tu

de tus risas

de tus historias sobre "el mayoneso".... jajajaja

¿te acuerdas que no podíamos llamarlo así?

no podíamos referirmos de él así

pero ¿como nos reíamos en sus narices?.... jajaja

Por eso habría dado todo por cuasi golperarlo el día que se le fue -nuevamente-, la lengua hablando de tus ¿por que?.... como detesto a ese viejo de mierda!!!!

Cuantas maldades hicimos juntos

cuantas veces la pasamos de lujo

cuantas veces me quedaba como lela mirándote

como lela enamoradisisisisima de ti

platónicamente enamoradisisisima de ti...

Y nuestro viaje a Baires

y aquel viaje en autobus

yo cagada de frío

¿quién fue el que durmió pegadito a mi para darme calor?,

¿quién me cuido durante toda mi estadía en Baires?....

Te acuerdas cuando ese joven -nada feo-, se me pego como moco y quería casarse conmigo, ¿quién me hizo ver que era puro bluf?.

¿Quién me llevo al Palacio de la Papa frita?

¿quién me llevo simplemente a Buenos Aires?....

Hay demasiadas cosas maravillosas que tengo para agradecerte

y quisiera agradecertelas todos los días

una por una

y tengo tantas ganas de alcanzar tus dos metros de altura

y darte un beso bien largo y apretado entre la mejilla y media boca y daría todo en la vida "mi querido"

POR VOLVER A VERTE!!!!

Bokita de Zereza!!!

Mi niño del alma,

Las malas cosas quedaron en los ayeres y para tí y para mí solo existen presentes. Te invito a que sigamos en este baile privado y sonoro que estamos gozando, si quieres puedes cazar un conejito y con él darle de comer a tu niña que te ama. Podemos tener una vida sencillita, simple pero con nuestro amor...... la alegría y la luz no nos faltará en los jamases nuncas.

Mi Bokita De Cereza......

Cuando pienso que la vida podría ser todo lo distinta que es actualmente.... me enojo.

Miro tu foto, miro tu carita preciosa, tus ojitos, tu bokita de cereza y mas me enoja.

Me enoja que no aceptes "hacerme cariñitos", me enoja que no dejes que yo te "haga cariñitos".

Si yo sé que tu me quieres
me doy cuenta
porque pese a todo
siempre, siempre
vuelves y vuelves.

Pero con tu discurso ñoño y aburrido de rebeldía... que ya deberías cantar a RBD, echas todo a perder. Te ocultas en el slogan del chico rudo y con esa carita de bebé estás frito.

Te carga que te diga lo muuuuuucho que me gustas
lo mucho que te quiero
pero de todas formas vuelves
apareces en mi vida
tras largas desapariciones
y entonces
tu bokita de cereza se ofrece ante mis ojos
y solo quiero besarla
y comermela una y otra vez.

Pero tu te haces el reberde, el tontito y no te dejas querer
pero tampoco te vas
te quedas
me haces proposiciones
y cuando yo acepto
te corres...
eres el prototipo del hombre bocón
pero igual me gustas
igual daría muuuucho por besar tu cerecita.

Y aquí estoy
dedicandote esta página
dedicandote un poquito mas de mi corazón
quizás porque en el fondo sé
que tarde o temprano
dejaras de ser reberde
y serás mi
BOKITA DE CEREZA!!!

Las existencias

Cuando no puedo teclear letras con toda facilidad,
es porque ando atravesada con alguna cosa en particular.
Ideas, sensaciones, preocupaciones.
Hoy es el caso,
en realidad hace rato que es el caso,
hace rato que no escribo desde el interior hacia afuera.

Principalmente las preocupaciones,
esa cosa que es la vida, la vida aburrida, la de tener que salir adelante
y yo justamente con mis trabajitos apenas,
dale que dale todo el tiempo siempre, siempre
y cuando esta por terminar el 2006 que ha sido un super buen año....
pienso
¿si la buena fortuna me seguirá en el año impar?.


Y entonces mi cabeza es tomada por ideas y pensamientos no muy salvadores, mucho menos reconfortantes: EL FUTURO.
Una parte de mi se hace guaje y piensa "que tanto, viviré el día a día".
La otra me dice "vámonos a México"
y la tercera me dice "está difícil la cosa".

De hecho más allá que como política de estado,
mi vida desde hace un rato se vive en el día a día pero ese "aqui y ahora" es un tanto escalofriante.
Vivo con mis padres y la mayor parte de las necesidades básicas están mas que cubiertas....
pero
¿y que pasará cuando ellos estiren la pata?.
Al parque del olvido se irá la jubilación y todas esas dádivas que nos dan de comer.
Y me quedare ahí
y es ese quedarse ahí "el que me aterra".

De partida no soy una persona de "quedarse ahí",
la acción es mi nombre y apellido.
Entonces
aparece en mi mente la idea de "irme",
irme a México
o simplemente saber irme.
Pero, pero, pero, pero
volver a comenzar vaya que sabemos lo que cuesta.

Cual si no fuera suficiente
con la estadia de los amigos mexicanos en Chile,
he comprendido que mi amado Mexico esta pasando por un proceso de destrucción heavy, dentro de poco sera una copia de Chile,
lo cual en todo sentido "es un lastre".
Porque obviamente copiaran todo lo malo de Chile: el libre mercado, la salud privatizada, las AFP y todas esas sartadas que nos condenan a ser OUT SIDERS para siempre.

Una mierda la vida
y entonces suplico que el fin de mundo se apure en llegar
que aparezca antes que tenga que mendigar
antes que tenga que pasar privaciones.

Pero de todas maneras no se si quiero mucho, poquito o nada
quedarme en Santiasko.
Leia al amigo Guille con su blog
www.pusmodernidad.blogspot.com
y sobre la performance que hizo sobre sus anclas en Mexico y en Chile
y sobre esa certeza de saberse "parte de algo" en México.
Y vaya que es importante sentirse parte de algo
sentirse parte
ser parte
porque es necesario de pronto que te ciegue el nacionalismo
y que ames tu suelo por sobre todo
que des la vida por él
de hecho soy de los fanáticos que "darían su vida por México".

Y entonces las palabras de Guille me llegan, me calan y siento que no hay que bajar la guardia
que se puede
que se tiene que poder
que hay que irse
que hay que volver
que hay que armar su propia vida
aunque se tenga 50 años.

Y entonces volvemos a la vida
al tema de vivir la vida
de si la vivimos en el día a día
en que quizás así es nomás la cosa
y el resto son discursos de pajeros.
Que si la vivimos mes a mes
pero que finalmente el tiempo pasa y es necesario
es vital
tener un algo
tener un algo de que asirce.

Yo necesito mi algo
necesito tener mas o menos clara la pelicula por donde filmaré
por donde estaré
y que además me gustaría no tener que esperar hasta la situación límite
que mis padres mueran, para atinar.

Existir
ser inmortal
lo unico que pido es.... AMOR.

Uff ese es otro tema
Amor, amor, amor
pero hoy no quiero llenar mi mente de tantos temas
hoy estoy con la existencia
con el deber ser
con el querer tener un deber ser
con el cual vivir
exisitir y ojalá
SER FELIZ.

En todo caso supere la taradez de la tecla cheuta y mira nomás el tremendo chorizo que escribí. Uff si es un hecho "mi diario" y ahora "este blog" son mis hombros, consejeros y paños de lágrimas consentidos. Gracias, amor felicidad, suerte y hasta siempre!!!!!

Solo nostalgias

Hoy en este San Lunes difícil de madrugar
y sentada en mi divan particular, propio, personal y solo mio.... me debato entre las nostalgias,
los ayeres
y los que ya no estan,
que estan lejos o que se petatearon al otro patio.



Así que
por hoy en particular,
el resto de la vida ya se verá,
sólo dejaré huellas de los ayeres tan queridos.
Besos!!!

Mmmmmmmmmmm

Hoy tendría que haber sido un día
"de peluche"
pero, pero no coopere demasiado
porque no me latía

No sé
creo que no era el momento.
Pero igual bien, todo bien,
de pronto como que lanzarse en aventuras,
tantas aventuras
es un poco "riesgoso"
y no es que le haga el quite a ello,
sino que mas bien digamoslo.....
no tenía ganas de jugarmelo el todo por el todo.

Otro día será
o quizás ya no será
no lo sé
Hoy no quería
quería pero no quería
quería que "otros" tomaran las decisiones
no siempre yo
no siempre mi voluntad
no siempre mi fuerza
no siempre esperar a que yo haga
no siempre esperar a que yo actúe
una también necesita que hagan.

Pero bien,
digamos que esta todo bien,
no hay rollos
no hay inseguridades
no hay penas
solo que no quise
no quise tirar la cuerda
mas de lo necesario
tenía una leve tincada
que "al menos hoy"
las cosas no iban para ese lado

Y
de vez en mes
no hace mal escuchar
"la voz interior".

Quizás otro día
quizás hasta mañana
quien quita
cuando haya menos rollo
y la onda fluya como debe ser.

De pronto me quede pensando
¿quizás las cosas no eran lo que parecían?
¿quizás?
en fin
la enumeración de "quizases"...
podría ser eterna
y no quiero
y justamente por eso
es que no "hice".

Pero reitero
esta todo bien.
Gracias por la preocupación!!!!

Love, love, love

Love, love, love.....

Eso es lo que repite una y otra vez mi mente, mi corazón, mi mente, mi corazón, mi mente, mi corazón, mi mente.....

Amor, amor, amor

Lo que siempre busco y no encuentro, lo que siento una y otra vez, lo que siento todos los días, lo que siento pero nadie sabe, pero nadie se entera, a nadie le interesa, nadie quiere compartir ese amor, amor, amor conmigo.

Y pese a que debiera cerrar mi corazón, impedirle sentir, impedir que me enamore, negarle la posibilidad de ilusionarse, impedir que sienta, que quiera, que busque, que vea, que encuentre, que se ilusione, que sienta, que sueñe....

Como no lo consigo: siento, sueño, me ilusiono, creo que éste si, que ahora sí, que si, que él me amara, que es el correcto, que llego, que existía.

Y sólo sé que hoy siento, me ilusiono, la felicidad me embarga, siento, siento, siento, parece que me enamoro. Hoy solo hubo alegría, solo buenas vibras, solo indicios de que a él le agrade, le cai bien. Él andaba con todo el tiempo del mundo y quería quedarse y yo quería estar con él y yo solo quería quedarme a disfrutarlo.

Sólo quería no tener otro plan que verlo, que escucharlo, que verlo, que llenarme de su carita, de sus palabras, de sus preguntas, de mis respuestas, de nuestros pasos por Luis Thayer Ojeda, de los árboles, de esta tarde medio sol medio fría.

Y todo fue hermoso, lindo, casual, delicado, sutil, maravilloso y estoy y sigo estando y estuve todo el día pensandolo, riéndome a hurtadillas, a risotadas sonoras, a alegrías evidentes.

Y fue especial y quiero mas. Siempre quiero mas y hoy no es diferente, voy por mas y que sea lo que sea, para bien o para mal, la alegría de hoy no me la quita nadie.

La alegría de hoy es suya para mi y mía para él...

Logan y yo

Querido Logan,
Llamemos las cosas por su nombre... ¿que nombre le pondrias?, yo: TE AMO.

CAIFANES....... por siempre!!!!

Querido Saul,
Aqui estamos, las mismas personas, losm ismos gustos y las mismas pasiones. Yo siempre, siempre fiel a Caifanes y por sobre todas las cosas..... a este tema, mi tema preferido.
Son la cosas buenas de la tecnologia, de pronto ahora puedo tener mi video y mi tema preferido al alcance de la mano.
Saludos y gracias por los recuerdos.

El cambio

Mañana llegan unos amigos mexicanos a Chile.
Amigos, amigos simplemente porque son mexicanos.
Ya que a ella "Abril", no la veo desde hace 13 años y a él su "su él" no lo conozco.
Pero es el maravilloso vínculo mexicano que por lo menos a mi, me hace quererlos indiscutidamente y lo mas seguro.... incondicionalmente también.
Y hemos planeado este encuentro por espacio de un mes, nos hemos carteado con Abril, con Fabian (su él), cartas van, vienen, chistes, comentarios, historias. Y las horas no tardan en llegar y de pronto me dije: "chale pero si no veo a Abril desde hace 13 años ¿como chingados la voy a reconocer en el aeropuerto? y ¿como chingados me va a reconocer ella a mi?". Tons envie carta rogando foto para reconocer rostros....

Y ahí la sorpresa.
Ahí me di cuenta una vez mas que todo indica que el tiempo no transcurre para mi.
todas las personas, todas las personas de mi vida, son actualmente señores y señoras para mi, menos yo
todos son grandes, personas grandes menos yo
y eso que Abril es mas chica en edad que yo
y a lo mejor Fabian también lo es
y entonces, entonces.....
YO TAMBIEN SOY UNA SEÑORA, YO TAMBIEN SOY UNA PERSONA GRANDE!!!!!

Y no lo puedo concebir, no lo puedo aceptar, no lo puedo creer.
Me miro al espejo y a la que veo es a la "la coli". A la coli, a la de siempre, a la coli, la coli, la coli pues. La de los chistes, la de las bromas, la irónica, la simpática, la que le carga vestirse, la que le carga pensar en ¿qué me pongo?, a la que solo le gusta ver peliculas, a la que grababa las canciones de las peliculas, los temas de las teleseries, a la que le encanta ver la TV.

La coli pues, la que tiene su jardin hermoso, la que tiene sus gatos adorados, la que vive con sus papas. La coli pues, la coli, la coli, la que contesta el fono con un "bueno", la que antes contestaba con un "hola", la coli pues.

La coli, la que no crece, la que no envejece, a la que el tiempo le pasa por el lado.
La coli pues, la que mira a todo el mundo y no entiende ¿por que unos crecen y ella no?, ¿por que unos se les engorda la cara y ella (dice) que no?, ¿por que la gente se hace persona y ella no?, ¿por que la gente se hace grande y ella no considera que todavia lo sea?.

La coli, la que no entiende que las mismas personas con las que compartio juegos, dulces, cumpleaños, canciones, ahora sean señoras y tengan hijos y sean señores y tengan familia y sean señor y señora y tengan un mundo común, una familia, hijos, pronto nietos.

La coli pues, la que no entiende ¿por que todo el mundo cambia y todo indica que ella no? o
no se ha dado cuenta que si ha cambiado pero no sabe ¿en que, cómo?.

La coli pues, la coli, la coli que se quedo con las ganas de su graduacion en Guadalajara y no pierde las esperanzas en que algún día la tendrá.
La coli pues, la que esta aunando dinero y fuerzas para volver a México porque sabe que cuando llegué tendrá su graduación, encontrará a su amor.... quizás este sea Mario, ella en realidad esta clavada con la idea de que ojalá sea Mario, de hecho sería vital que lo fuera y que Mario estuviera igualito que cuando iban al colegio. Y entonces comenzará a vivir su vida desde el momento en que lo dejó, desde el momento en el que congelo el tiempo y a ella en él hace ya 19 años.

Y quizás ahí será el momento en el que se convierta en una señora, en una persona mayor, quizás hasta arme una familia y ya pueda mirarse entre los otros como "una más" y ya no como "la coli".
O quizás nunca deje de ser la coli pero al menos habrá regresado al sitio donde las cosas que mas amas, las consigues, y donde te re encuentras con los rincones, los olores, los sabores que mas amas y conviertes la vida, tu vida en una PEQUEÑA MARAVILLA.

De repente....

De repente la distancia, la soledad que pueda tener cada uno por su lado, nos hace sentir, nos hace pensar, nos hace soñar, nos hace decir tantas cosas. Esto no quiere decir, si quiera por un segundo, que me arrepienta de nada, nada, absolutamente nada, de lo que nos dijimos ayer.
Pero cuando uno deja pasar las horas, cuando uno se va a dormir y deja que las horas transcurran y que la noche se vaya y aparezca la luz del día y sobre todo cuando el día amanece tan hermoso y cuando uno se asoma por la ventana o por el patio (en mi caso) y ve las plantitas, el sol, a los gatitos... como que las cosas dichas en medio de la noche, en medio de la explosion de sentimientos.... de pronto suenan distintos, como no propios.
Anoche estabamos particularmente nostalgicos, querido mio, estabamos particularmente solitarios, particularmente necesitados de amor, particularmente necesitados de ti yo y tu de mi.
Y ahora, en la luz, en el día siguiente, me pregunto ¿que pensaras?.

De repente salieron a pasear tantas cosas que no nos dijimos, tantas cosas que teniamos atascadas de hace tanto tiempo, cada uno por su lado, tantas mierdas, tantos amores, tantas dudas, tantas frustraciones, tantas penas, tantas alegrías, tantos momentos maravillosos vividos juntos, vividos solos, vividos pensando en el otro, pensando en la otra, tantas cosas que no hicimos.

De repente uno se da cuenta que las historias entre humanos, entre personas no terminan nunca, solo si uno de los dos estira la pata.

De repente es super fuerte saber eso, de repente da rabia estar tan lejos, de repente quisiera volar con rumbo conocido ya mismo.

Y de repente sigo leyendo y leyendo y mirando las exclamaciones de todas y cada una de las palabras que nos dijimos, que me dijiste, que te dije, que nos juramos, que sellamos, que prometimos, que queremos, que tenemos, que desamos.

De repente es hermoso, de repente es triste, de repente me dieron ganas de decirte que fue una linda noche la de anoche y que de repente, todo esta ahí fresquito y que de repente todos los días estaré.

Conozco a los hombres....

Conozco a los hombres
conozco sus detalles
conozco lo que dicen sus rostros
conozco sus sonrisas

Conozco a los hombres
descubro la verdad de sus reacciones
sé de sus intensiones
sé de sus cartas
sé de sus palabras
sé de sus amores
sé de sus adioses

Conozco a los hombres
percibo su olor
percibo sus alegrias
percibo sus sonrisas
percibo sus miedos


Conozco a los hombres
conozco la letra de sus cartas
conozco cuando son de amor
los conozco
los observo

Conozco a los hombres
me convierto en ellos
soy casi uno de ellos

Comienzo a conocerlos.....
cuando siento su rechazo
cuando sé de las cartas
cuando sé de despedida
cuando sé que no me quieren
cuando sé que hieren
cuando sé que se alejan
cuando sé que no me piensan
cuando sé de sus miradas
cuando sé que pasan de mi
cuando sé que no hay amor
cuando sé que no me sonrien
cuando sé que no me corresponden

Conozco a los hombres
de tanto conocerlos.... y me convierto en ellos
de tanto conocerlos.... y ellos se van
de tanto conocerlos.... y no para que lleguen
de tanto conocerlos.....y no para que se queden
de tanto conocerlos.... y no para que me amen

Conozco a los hombres
..... cuando se marchan....


Conozco a los hombres
y cuando quiero ser mas que su amiga
...... ellos se van.....

Conozco a los hombres
y cuando su rechazo
..... es invetiable....

Los conozco
y los conozco enamorados
y los conozco amando
y los conozco en retirada
y los conozco no para mi


YA NO QUIERO CONOCERLOS MAS!!!!

2 DE OCTUBRE..........No Se Olvida!!!!!!!!!!!!

MEMORIAL DE TLATELOLCO
Rosario Castellanos

La oscuridad engendra la violencia
y la violencia pide oscuridad para cuajar el crimen.
Por eso el dos de octubre aguardó hasta la noche
para que nadie viera la mano
que empuñaba el arma,
sino sólo su efecto de relámpago.

¿Y a esa luz, breve y lívida, quién?
¿Quién es el que mata?
¿Quiénes los que agonizan, los que mueren?
¿Los que huyen sin zapatos?
¿Los que van a caer al pozo de una cárcel?
¿Los que se pudren en el hospital?
¿Los que se quedan mudos, para siempre, de espanto?
¿Quién? ¿Quiénes? Nadie.

Al día siguente, nadie.
La plaza amaneció barrida;
los periódicos dieron como noticia principal el estado del tiempo.
Y en la televisión, en la radio,
en el cine no hubo ningún cambio de programa,
ningún anuncio intercalado ni un minuto de silencio en el banquete.
(Pues prosiguió el banquete.)

No busques lo que no hay: huellas, cadáveres
que todo se le ha dado como ofrenda a una diosa,
a la Devoradora de Excrementos.
No hurgues en los archivos
pues nada consta en actas.
Más que aquí que toco una llaga:
es mi memoria.

Duele, luego es verdad.
Sangre con sangre
y si la llamo mía traiciono a todos.
Recuerdo, recordamos.
Ésta es nuestra manera de ayudar
a que amanezca sobre tantas conciencias mancilladas,
sobre un texto iracundo,
sobre una reja abierta,
sobre el rostro amparado tras la máscara.

Recuerdo,
recordemos
Hasta que la justicia se siente entre nosotros.

Los que ya no están

Se supone que este es el blog - diván y a veces pareciera que se me olvida y pongo cosas que nada que ver.
Pues no, todo tiene que ver,
finalmente 10 años de sicoloco dieron luz verde en una gran cosa:
Todo lo que nos sucede, todo lo que nos rodea.... tiene que ver!!!!.
Es por eso que todas las sesiones aunque no hayan tenido son de diván, han sido citas con el loquero ausente.
Y hoy vamos por la siguiente:



TODOS LOS QUE YA NO ESTAN.
Todos los que quise y ya no están
todos los que se fueron
y siguen haciendo una falta de aquellas

Curiosamente hoy
murio uno
y nacio el otro.
El uno en el terremoto de 1985
un gran cantautor mexicano
que si no.... no lo mencionaría si quiera
El otro
mi primo
su cumple deberíamos festejarlo hoy
sus tiernos 37 añitos
pero
todo indica que se le hizo muy larga la vida para echarsela
y se nos adelanto a todos.

Y aquí estoy haciendo un recordatorio
por ellos
por las rolas nuevas que no llegaran
por el amigo ausente.