¿10 años?

Querido primo,
anoche pensaba en este día que debía ser de celebración, de recordar a mi papá y de comer "peras cocidas" y que desde hace 10 años, se ha convertido en un día de luto y pena.
Porque tanta juventud que se fue,
tanta energía,
alegrías miles,
esa sonrisa hermosa,
tu calidez sin igual,
todos los días te extraño
y recuerdo los bellos momentos vividos juntos,
lo maravilloso que fue conocerte,
que fueras mi primo ensoñado,
que estuvieras en tantas situaciones buenas y malas y tristes y desoladas, junto a mi,
que me protegieras,
me abrazaras con esos brazos largos y poderosos.

Te quiero todos los días mucho, mucho, mucho
y lamentaré para siempre jamás,
el no verte,
no tenerte,
no comer helado de chocolate,
ni tomar coca cola,
viajar,
simplemente no estar junto a ti más.....
una eternidad que congela.

Mi ESCOBITA!!!

Un año mi querida ESCOBITA,
un largo camino de 365 días,
en el que el miedo, la pena, la angustia, me acompañaron todo el tiempo,
y recién hace unos meses, quizá sólo uno,
aprendí a pensarte lejos,
comprendí nuevamente esa cosa tan injusta como es el "para siempre" o el "nunca más"
y medio que comence a acostumbrarme.

Pero jamás a olvidarte,
me dolió tanto tu perdida,
me sentía tan culpable,
indefensa,
imposibilitada de hacer nada mas que lo que hice
y siento que fue muy poco
y esa sensación me amargó todo este año,
la idea de no haberte encontrado antes
y con ello
salvarte,
para que todavía estuvieras con nosotros....

Tu pelito negro-azulado precioso y brillante,
tus ojos desorbitadamente negros con amarillo,
siempre asustona,
siempre tierna,
a mi lado,
verano, invierno, siempre ahí cerquita....
sintiendo tu respiración, tus ronquiditos de noche,
tus murmuraciones noctambulas...

Te quiero mucho ESCOBITA linda,
muchas lindas fotos tuyas cubren las murallas de mi habitación,
al fin me permití mirarte a los ojos,
a tus ojos enormes,
a tu carita chata,
y mirarte desde todos los ángulos,
y todas tus tiernas caritas,
tus posiciones.

Te quiero infinitamente y te echo de menos supra-mega-archi-más!!
Hoy amaneció lluvioso el día,
asi que te tu tumbita estara fresquita,
y las flores y plantitas lindas que te cubren,
contentas sacaran los colores mas brillantes y los aromas mas especiales...
Te quiero, te amo, te extraño mi ESCOBITA preciosa!!!

36 años.

36 años, algo parecido a tanta vida...
y como que esta fecha no deja de marcar fuertemente un antes y un después,
en las vidas de tantos nosotros, ustedes, tu, yo, él.
Y desde que tu ya no estás,
regreso mil veces, aunque la memoria no me acompañe
a ese día oscuro
hace 36 años,
decisiones vitales se tomaron
lazos se perdieron,
amigos no volvieron
una familia separada y diseminada por el mundo,
el fin de una tradición,
del clan en sí mismo,
aquella que añoraste durante 12 años desde México.

Y ahora que no estás
y que los procesos sociales se siguen pronunciando
siento que "algunas" situaciones deberían re acomodarse
no sé
que fueramos regresados a México,
a nuestro otro lugar armado,
amado, ensoñado
o entonces pues que tu nos fueras devuelto.


Decisiones,
viajes,
lugares donde comenzar,
amigos,
costumbres
y lejos muy lejos el país de origen,
en donde con el paso del tiempo, las resonancias corazonales van latiendo cada vez menos,
reconociendote cada instante menos, menos, menos
en los rostros,
calles,
lugares,
añorados por ti
y así pues perdiendo identidad...

Una maldita chingadera todo esto!!

......... DXV ..........

En numeros romanos como que se siente mas respeto por el tiempo transcurrido.
Tanto, tanto tiempo y en cifras suena tan magro,
cuando en realidad parece que fueran centauros
y asi tambien la desolacion
la pena
que no concluye, ni cesa, ni se amaina.

Porque los verdaderos sentimientos, los que van del corazón y atraviesan el alma, se alojan en el estomago y vuelven a reflotar hacia el corazón, se sienten solo una vez y para siempre y para ellos no hay olvido....

Tu.

La imagen sensible que permanece intacta
el momento en el que introduzco mi mano en el bolsillo de tu pantalón,

encontrarme con tu mano,
la palma de tu mano
esa mano grande, delgada, huesuda, cálida
el roce de tu palma con la mía
tus dedos abrazando los míos...

I saw something
sitting on you bed.
I saw something
touching your head.
In the room
where you sleep.
In the room
where you sleep.
Where you …… sleep.

1 año y 4 meses.

Querido Papá,

La otra noche me desvelé pensando en la muerte.

Y es que desde que te fuiste y constaté esta cosa de las pèrdidas eternas a por los seres amados, que no he podido dejar de sentir la fragilidad de la vida.

Bien sé que en este mundillo estuviste por 83 años y eso de frágil vida, no tiene nada.

Pero qué le hacemos, te fuiste cuando todavía no cumplía 40 años y me siento todavía muy desvalida y desde ahí con un respeto absoluto a por la vida, a vivirla, a estar.

Recuerdo que cuando chica, en México, sufría constantemente estremecimientos estomacales a por la muerte, desde la maldita vez que no sé cómo me vine a enterar que el paso de los humanoides por la tierra era "por tiempo limitado", la sensación de "no estar", desaparecer, dejar de ser, no ser más......... me apretaba las tripas. Sobre todo porque sentía que la primera en irse sería yo y que no los vería nunca mas y esa sensación de "éste cuerpo con carne, huesos, ojos, manos, ya no estaría mas", me aterraba.

Pero pasaron los años y supongo que oculte ese temor, a través de excusas como "yo no me voy a morir nunca", porque "yo soy especial y distinta" o quien sabe que justificaciones me di, el tema es que ni con la dolorosa muerte de los abuelos, ni con la del Andrés (primo), ni con la cantidad de personas queridas que se han ido, volví a sentir la fragilidad de estar y de pronto "no estar". Hasta que te fuiste tú.

El otro día, Rolando me decía que eso es normal porque claro, tú eras nada menos que mi pairecito ensoñado, que por mucho que nos llevaramos de la tiznada, que nos dijeramos la posición que ocupariamos en el ataúd y otras barbaridades, nos queriamos, nos queriamos mucho y nos encontrabamos totalmente iguales y quizás ese recontra parecido te sacaba de quicio y a mi me ponia loca de ser tan loca como tú, pero............... para que luchar contra la corriente?.

El tema es que desde que te fuiste, no he dejado de patentar aquella fragilidad

y no sé a veces cansada de tanta mierda, casi siento un alivio al pensar que quizás el respeto, es porque la proxima en irse al hoyo, vendria a ser yo.

Quien sabe.

El tema es que mientras espero la decision del maximo,sigo constatando vida y tratando en lo posible de respetarla, de sumar todos los detalles que parecen invisibles y que para mi son totalmente "señaleticas", los encuentros cercanos con seres lejanos, el re encuentro ensoñadamente maravillos con Antonio y nuestra cofradia de los "hermanos por siempre", las ganas inmensas cada día mas, de volver a México, los amigos de tu pasado que tocan mi puerta y abren mundos maravillosos donde vas elevandote en la figura de la mejor persona posible: MEG Gongora, el profe Ramirez, tus alumnos varios, la Ale, etc.,

Ahora me paseo por la libreria Universitaria y casi siento que vas conmigo, qué decir cuando estoy en el archivo, cuando llego cada mañana y miro el frontis de la casa central de la Chile, no te voy a decir que desde que no estas, ensoño Santiago, porque tanto milagro todavía no, pero... o cuando alumnos tuyos me reconocen y hacen alabanzas maravillosas por ti, como Cristian Canales, Claudio Astudillo, es tan especial revivirte cada instante entre personas que no conocia y que han guardado un cariño y recuerdo tan, tan, grande y especial como Antonio, Armando, Joselo, como todos, todos los que tuvieron el placer de conocer tu humanidad, calidez, solidaridad, amistad, generosidad y no sigo porque parece campaña politica.

Y aquí estamos en este Agosto, que sumó sábado 1º igual que áquel de hace tantos años, y después vendrán las fechas agostianas que me unen tanto, tanto a ti

aunque no lo sepas

aunque no te lo contara nunca.

Te quiero todos los días de mi vida viva y de la otra también: MUCHO, MUCHO, MUCHO.

Foto: Andrés Orrego Matte y Marta Orrego Matte. Europa 1938.

Manucita ensoñada....

Esta es mi ensoñada Manucita.

Mi hermanita pequeña y adorada,

con la que hemos compartido la vida misma,

la que me peleaba, secuestraba muñecos y hacía llorar cuando chicas

con la que dormía

y padecia el desorden mas grande del mundo.

Y pese a todo,

hoy somos las mas amigas, las mas complices,

con la que puedo llorar, gritar, putear, pelearme y siempre, siempre reconciliarme.

La Manucita es mi hermanita amada,

la hija que me hubiera gustado tener

inteligente

aguda

tierna

cariñosa

timida

extrovertida

hiper inteligente

la "monito sabio"

mi hermanita amada.

Y cada que el tiempo transcurre

y nos envejecemos,

le agradezco mas y mas a la vida, destino, suerte,

por habermela dado de hermanita,

para gozarla

reirnos hasta llorar o mear

hablar y hablar como si nos quedaran temas en el tintero.

Con nadie en la vida me he reido como con ella

jamás salieron tantas palabras de nuestras bocas, como cuando estamos juntas

nadie nos puede seguir el paso a tanto bla, bla

a tanta mirada complice

a risas maleficas

a comentarios crueles.

Juntas somos dinamita!

Y ahora que se ha marchado rumbo a su vida en Concepción

no puedo evitar sentir esa pena honda por la perdida de lo bueno,

de las efimeras mejores cosas, sensaciones, momentos de la vida,

como cuando nos fuimos de México,

como el apretuje estomacal que se produce cuando uno se queda

y otros se van

o cuando uno se va y al mirar atrás, ves que dejas a los que mas quieres.

Que injusta la vida!

querernos tanto y estar lejos

porque no hay skipe que pueda con nuestras chacharas

con nuestras zampadas al son de la mandibula batiente

viendo movies a granel

comentandolas antes del final

despedazando al mundo antes de partir.

Te quiero hermanita del alma con todas las partes del cuerpo!

te quiero, te quiero, te quiero

tanto, tanto, tanto

como la pena inmensa que siento por tu partida

la ensoñacion crece minuto a minuto por todos los magicos momentos vividos en estos dias.

No me canso de agradecer tenerte lejos pero cerca!!.

Verano del '98 - Ya no (Cae)

Mi querido,
Esto va para discular el olvido por tu cumple.
Te quiero mucho!!!

455 días

Querido Padre,
En tus 455 días lejos de nosotras "tus chicas", te contaré que la Manu, la monito, con esa carita de monito tan linda, esta por venir la próxima semana y seguiremos amononando tu pieza.
Aquí haciendo frío, algunas lluviecitas, la casa que agüanta, mi mamá y Gremnlin ahí llevando lo mejor posible las temperaturas bajas.
La Pasqui increíble con sus clases de yoga, es una máxima realmente, es como que la bailarina retomo su sitial ensoñado.
Yo, ahí tratando de darme el tiempo de escribir, escribir y además trabajando en el archivo y con muchas trans, ahora hasta le trabajo a la Marysol de la Luza.
En fin esa maldita cosa de "la vida continua".
Y en cada uno de los tiempos transcurridos.................. queriéndote y recordándote mucho!!!

¿Será?.

No tengas miedo yo te iré a buscar

será esta noche cuando tus padres duerman ya.

Te tirare una piedra

te romperé el cristal

vendré esta noche espera y lo verás.

Escalare por tu balcón

y subiré a tu habitación

sin hacer ruido ya verás

"te entregaré mi corazón

te arrancaré tu camisón esta noche".

¡Uha!

Será esta noche

¡Uha!

Será esta noche

Cuando ellos duerman ya.

No temas nada,

no te haré ningún daño

luego en mi coche iremos a bailar.

Pondremos música, nos tomaremos algo,

nos bañaremos desnudos en el mar.

Y antes de que salga el sol

te llevaré a tu habitación

sin hacer ruido ya verás

"te daré el último apretón"

y nos diremos adiós

esta noche

hasta otra noche.

Un año y dos meses

Es imposible creer, pensar, patentar que todo este tiempo se concentra unicamente en 425 días....... ¿será que las matemáticas me engañan?, porque para mi, tu presencia se actualiza todos los días, mientras que tu partida, tu ausencia me sugiere miles, miles de años, una antiguedad abismante.

Esta cosa extraña del tiempo

pero finalmente siempre, todos los días Te Quiero!!.

El amor.

La trillada historia de mi vida.

El amor que no existe

que no llega

que todo indica nunca aparecera

porque soy muy rara

ya que del parametro de las bellezas no encajo

de las curvas menos

de lo aguantable no enlisto.

Que si es porque soy alta

porque hablo mucho

que la transparencia me traiciona

que deberia ser mas modosa

misteriosa

parecer pero no ser

ser pero mejor no tanto.

Evitar las brabuconerias

que ponte la faldita porque te ves mas femenina

y que me cargan porque amo los pantalones

que da lo mismo que mi pelito este bien peinado y perjumado porque nadie quiere tocarlo

da lo mismo ser inteligente o tonta

saber mucho de cine

porque en definitiva no existe un "alguien" que quiera conocerme mas alla de lo que se ve.

Nadie, ninguno, nada

se ha tomado la molestia de traspasar el umbral de lo que parece ser

nadie me mira

nadie me escucha

no hay persona del sexo opuesto que me desee

que porque soy muy franca

porque hay que ser mas patijunta

y es que las piernas largas es dificil doblarlas a placer

que porque soy muy alta

porque digo lo que no se debe.

El tema es que ya estamos en la cuaterna de mis abriles

y por el horizonte no se vislumbra naranjas

y a veces no me importa nada

por lo general o lo tapo o lo relleno con amigos u otras cosas apasionantes como la lectura, como mi amado León Tolstoi

pero en otras

a veces

algunas veces

aparece esa incertidumbre

que mas que oler a soledad

tiene un aroma a que la rareza, a veces muchas, es dificil cargarla

y me acomplejo

entristezco

y casi pediria devolucion a mis tierras marcianas, donde seguro encontraré a quien me acepte así nomás como soy.

Y cuando mas sufro

cuando se me vuelve a prender el foco por todo lo que no tengo

ni conozco

es cuando justamente

me enamoro

que para maldicion

tengo un corazon ancho y ajeno

en el que cabe demasiado, demasiado.

Y entonces sufro

porque las mas de las todas veces

él ni siquiera sabe que existo

y no porque no nos hallamos topado

sino mas bien

porque no me miran

no me observan

no saben de mi nada

y lo peor, lo que duele mas

es que no tiene interés alguno por saber.

Saber que me gusta el helado de chocolate en todas sus versiones, invierno y verano

que amo a todos los animalitos del mundo, en especial a los gatos

que profeso una gran pasion por los árboles, conocer sus especies, abrazarlas en sus anchas dimensiones de troncos, cuidarlos, recoger sus frutos y hojas,

que amo el cine, ver al menos una movie a la semana

escuchar musicas de peliculas

por sobre todas las cosas del mundo rock, pop, ska, baladas mexicanas

que daria mi vida por los amigos

por México obviamente.

Que me encanta comer

todo, todo, todo salado, dulce o combinado

que soy alegre

aunque a veces bajo al subsuelo pero salgo rapido

totalmente idealista y romantica

el platonisismo ante todo.

Me encanta la lluvia y salir a olerla, sentirla

adoro andar a pata pelada en casa

regar las plantas, cuidarlas, trasplantarlas, cantarles, conversarles, hacerles cariñitos.

Que soy maniatica del orden

mas no tanto de la limpieza

Amo a León Tolstoi, Dickens, Dovstoievsky y todos los que ya no están entre nosotros.

Por esencia nostalgica, añorando todos los tiempos pasados que efectivamente "fueron mejores".

Que rara vez verán fotos de mi persona actual,

sino mas bien de chica siempre, siempre

seria casualmente porque en aquellos tiempos sí que era querida y me sentía linda.

Y tantas, tantas otras cosas que podria detallar

pero fuera de leerme mil veces

y saberlas de memoria

los ecos devuelven frases tristes que repiten: "nadie te quiere, nadie te quiere".

Y no es ego

lo juro

porque aunque igual lo soy

tan solo es la necesidad vital, de derechos humanos, a ser querida, encontrada, escuchada, abrazada, amada, contemplada.

La familia.

Por ahí dicen que las familias, te las dan sin chance a escoger,

afortunadamente, para nosotros, las circunstancias de la vida, han hecho que ésta regla no se cumpla tanto, tanto.

Así es como desde 1977 tenemos la fortuna, maravilla, salvación, ensoñación, de contar con el "hermano" mas hermano del mundo. Con la persona mas buena que la creación hiciera, con nuestro cabezón, narcoleptico, amado..... Antonito.

Como voy por la vida sumando circunstancias marcadas de "destino", acontecionos que la muerte de "mi-nuestro", padre, nos tomara por sorpresa en México. Los dos a la distancia del acontecimiento, del funeral y juntos, juntos para aprender a vivir con esta pena.

Y si bien el dolor ha sido enorme, confieso que me siento muy, muy afortunada de haberlo vivido, llorado y todas estas cosas, a su lado.

Porque además de "Toño", el otro gran miembro de la familia es y será for ever and ever: "México", el país, la tierra, las personas amadas que nos dieron albergue, cariño, espacio, amistad, para armar la mejor parte de la vida. Es por ello que estar allá para acontecimientos tan importantes, fue desconcertante, acogedor, conmovedor, especial e inolvidable.

Si de mi dependiera, si de "deseos" anduvieramos, pediría a ojos cerrados volver, volver, volver a los aquellos viejos tiempos en los que vivíamos toditos juntos y cercanos en Guadalajara, en aquellos almuerzos en Gregorio Dávila, en los paseos al cine, en los "Tacos especiales", los paseos en lancha por la laguna de Novillero, las inolvidables patas verdes y tantos, tantos recuerdos que quisiera no fueran mas "ayeres" y volvieran a ser "presentes tocables, ensoñables".

Pero por suerte, a veces, la vida no es tan cruel como parece y hace pequeños grandes gestos, para que la existencia sea mas bella: como lo es el advenimiento poético de nuestro ensoñado hermanito "Antonio", que en casi menos de 24 horas volveremos a encontrarnos.

Donde compartiremos nostalgias, las ausencias de mi padre, las mil historias para rememorar, abrazarnos mucho, ponernos hasta la madre al son de los grados etilicos, llorar, gritar, recordar, mirar para delante.

En estos momentos es cuando añoro estar en este mundo para poder quererte mucho, abrazarte mas, ensoñarte hasta el cansacio.

Angelitos rumbo al cielo....

Esta semana demasiados seres "celestiales" han decidido irse lejos de nosotros. Unos sin previo aviso, mas bien sorpresivamente y "otras", tan querida como todos los anteriores, que les ha llegado el momento de marcharse.

A la YUMITA la conocemos desde hace 12 años
es la perrita de mi tía Martita
ha sido la perrita de la familia todo el tiempo
con su cuerpito pequeño, kiltrin
negrito
con los años, su barbita - ociquito se fue encaneciendo
a su trompita delgadita, naricita mojadita le fueron saliendo unos pelitos blancos, unas barbitas despeinadas como a mi abuelita Marta......
y pese a ese tufillo maloliente, todos, todas, hemos amado a la Yumita.

Yumita es oriunda de Isla Negra
es del sequito "perritos kiltrines costeros"
a mi tía Martita se la regalo una señora, que fue algunas veces su nana
la Yumita nacio junto a muchos hermanitos
y fue la que iba quedando
que conocio a la Martita, se vieron y se aguacharon la una con la otra.
Asi fue como Martita la hizo recontra-archi-mega amiga del jabón, de la limpieza al mas puro estilo Orrego, casi, casi dejando de lado su escencia perruna.
La paso por las tijeras varias veces y en simultaneas epocas del año
transformando su kiltres en lo mas "nice" que hay.

Es la perrita mas buena que la creación hiciera
la mas tierna
siempre contenta
siempre gustoza de sacar su lenguecita delgadita, rosadita para lamer tus manos, tus brazos, todo, todo
siempre tan cariñosa
con esa carita de "quieranme" que uno ya la queria sin pedirlo
la mas fiel de las perrunas
al lado de Martita
debajo del asiento de su auto
la primera en bajar
en subir al auto
gozosa en salir hacer del pis.

Recuerdo cuando tomaba clases de yoga donde Fridita y Martita
aquellos martes y jueves en Arturo Claro
que al salir de clases, después del cafecito
acompañaba a la Yumita a regar pastitos y suelitos con su bejiga a punto de explotar
pese a los bautizos discretos en el baño y pieza de Fridita.
Tanto, tantos recuerdos que nos dejan nuestros animalitos-mascotitas-perritos-gatitos, que se cruzan por nuestro camino, que alegran nuestra via, nuestras vidas....

Y es que la Yumita nos dio todo su amor, su felicidad, su carita siempre contenta, risueña, como de carcajada, y nosotros por nuestro lado, le dimos mucho cariño, amor, abrazos, tomarla en brazos, llevarla, traerla, mimarla, darle besitos en la boca.....
Es lo mas la Yumita!!!.
Y ahora pues, la vida ha decidido que ella ya vivio suficiente, que la felicidad se le desborda por los ojos, que tiene millones de recuerdos gratos, junto a las nietas y nietos de la Martita, de dias en Isla Negra, en la ciudad, en La Reina, ahora de vuelta en Providencia, mirando desde el balcon, desde la terraza, desde el piso, desde arriba del sillon, desde su camita.
Siempre, siempre fiel compañera de la Martita
a su lado
recibiendo contenta a todos los que entraban a la casa
saltando con sus patitas cortas
moviendo su colita corta, despeinada y negrita
moviendo sus orejitas suavecitas a base de jabón y cuidados de Martita
contenta de ser amiga de Laika
de los gruñidos de la Geisha
de los perritos de la Claudia
de todo el amor que todas, todos le hemos dado porque ella es ADORABLE!!.

Y será que es el angelito perruno
que por eso la foto es de espalda
porque las santas caritas de perritos playeros, no se pueden contemplar a placer
porque tu carita la tenemos en el alma, en el corazón, pero no es publicable
para que te quedes solo para nosotros
para los que te hemos querido tanto, tanto estos 12 años....

Y es tan dificil pensar que no te volveremos a ver
que ya no se te saldra la lengua por entre la boca
ya no te reiras al vernos
ni saltaras
ni moveras tus orejitas
ya no nos besaras con tu aliento del diablo
no nos languetiaras
y es que te queremos tanto
y por eso es triste verte mal, sin animo, sin fuerzas, queriendo estar lejos, lejos del mundanal ruido, cuando el ruido era parte de nuestra bulliciosa vida, de los paseos a la Isla, de ir hacer pis, de que todos te saludan, que todos quieren tocarte, que el Galucho no te tiene susto........
Te vamos a extrañar tanto Yumita del alma!!!

... Un año ....

Un año sin mi papá

sin el abuelo Andrés

el tío

el hijo

el profesor Andrés

el maestro Orrego

el querido por todos.

Y los recuerdos miles,

las fotos mas

el corazón mientras lata

y si no late, nos las ingeniaremos

nos hará sumar y sumar meses, años, eternidades

porque todos quienes te conocimos, te quisimos -te queremos-, y ahora estamos marcados contra el olvido para siempre jamas.

¿Nostalgia o realidad?

La semana pasada me hice "rei-ke"

la idea era trabajar mis "miedos"

y así se hizo

el tema fue que durante el trance en el que uno queda, más que visiones de miedo, lo que aparecieron fueron iconos extraños mas ligados a "mis nostalgias".

Entonces fue que al día siguiente lo converce con mi hermanito mellizo recuperado

y en su fase "Freud Baez", comenzamos a escarvar en las cosas importantes de "colombita la ensoñada". Y resulto que quizás, quizás, quizás los miedos son a perder y entregarse.

PERDER.

Hace 22 años volví de México

y desde hace 22 años estoy viviendo en México sin estarlo

sintiendolo sin verlo

amandolo sin tenerlo.

Y suena descabellado, seguramente lo es

pero siendo yo la que lo padece, vive o respira no creo que lo sea tanto

si en el sentido de que finalmente es una existencia "burbujistica" desde el lugar equivocado a la hora equivocada.

He estado en este país añorando México cada día de estos 22 años

Termine la media, entre a la universidad, hice amigos, tengo amigos, tengo mucha gente a la que quiero, que quiero realmente, que considero realmente vitales para mi existencia,

pero,

siempre, siempre, siempre

los mejores momentos

las mejores cosas

los colores mas vivos, los sabores mas deliciosos, los recuerdos, las nostalgias, van a ser de México.

Porque con 22 años en el cuerpo vividos en Chile

debería tener mil y un recuerdo, nostalgia de los ayeres de hace 22 años

y no

no guardo, no atesoro, no sumo ni resto, ni multiplico nada, nada, nada que tenga que ver con Chile

la suma, los recuerdos guardados, atesorados, valorados, amados son todos, todos de México, de Guadalajara, de mi infancia, de mi adolescencia, de lo que no hice, de lo que hubiera querido vivir, hacer, tener, compartir..........

ENTREGARSE.

Llevo 22 años viviendo en Santiago de Chile

en ese tiempo no he logrado, no he podido, no se me ha dado, no esta en mi, no lo merezco, no fui hecha para ello: una familia, una pareja, una relacion, un pololeo, un noviazgo, etc.,

por tal y aunque parezca terriblemente "básico" creo que es un elemento fundamental para "armar" vida en un otro pais, en un otro lugar, en una otra realidad.

Quizás las razones son porque me encerre, me negue, me impedí abrirme al mundo chileno, a la gente chilena, a la vida chilena.

Seguramente como es "mi" vida, debo de tener un 50% o mas de responsabilidad, culpa, o como se le llame.

El tema es que esta semana entre el "rei.ke" y entre las chacharas con mi hermanito adorado y mellizo recuperado, tuve que confesar de voz en alto, de voz interna, de noche de almohada, que quizás el temor enorme, real, constante, latente es que de vivir Chile, tendria que ENTREGARME a Chile y PERDER a México.

Y entonces es que la balanza continua y creo que siempre sera asi, pesando mas por el lado de México, de mi vida maravillosa, casi rosadita sumada en México, en Guadalajara Jalisco.

Y asumo el quizás error o las consecuencias.

CONSECUENCIAS.

Creo que mas que errores porque basta ya de tirarse mierda a lo hecho, vivido, añorado, esperanzado, es un tema de CONSECUENCIAS, de que lo que haces tiene un resultado que puede ser positivo, quizás negativo, quizás bueno, quizás no.

Y ayer finalmente le decia a Freud Baez, que de todas las campanas, viseras, corazonadas que me toco con cada una de las cosas que dijimos, que me señalo, que escuche, que analice, que verifique, asumo mi "pegadez" y la asumo porque soy incapaz de pasar de ella.

Es demasiado fuerte el amor, enamoramiento, platonez, concretes que tengo, que siento, que profeso por México, por Guadalajara, por Jalisco, por su gente, su ciudad, su parsimonia, su alegria, su clima, su comida, sus raices, sus costumbres. Soy tan de alla como de ninguna otra parte, mis recuerdos de infancia son de alla, mis resonancias corazonales son de alla, mis mejores momentos, amigos, amores son todos de alla.

Entonces como la vida hay que seguirla o bien terminarla, pero esa es una decision intima que no creo que jamas de los nuncas publique por esta via, he decidido y se lo comente a mi mentor de diván "Freud Baez", que seguire siendo mas NOSTALGICA que REAL y CONCRETA y que seguire añorando, amando, viviendo en el lugar equivocado a la hora equivocada pero no tanto, porque tratare en lo posible de entibiar mi coraza, de ablandar mis debilidades y mirar mas alla de Guadalajara, de México y ver, observar, conocer, quizás sentirme atraída por Chile, Santiago, Viña del Mar, Valparaiso, Concepcion y todos esos rincones hermosos que he visto y que aunque diga misa............ igual como que amo.

Pero mi amor para siempre - jamas, seguirá siendo Guadalajara, Jalisco, México.

Porque ahora que el Nacho esta en Guadalajara y me cuenta que ha caminado por la avenida Juarez, que paso por la casa central de la U. de G. que fue al San Juan de Dios, que paso por el rededor de la Minerva, que se comio un helado en el "Tepoznieve" pero que le gustaron mas las del "Polo Norte" que fue a la Catedral y la encontro alucinante, que la ciudad es demasiado preciosa, que todos sus rincones tienen tanta historia por contar, que el TEatro Degollado es imponente y hermoso que sentarse a mirar a la gente en el quiosco es una experiencia alucinante, que el cielo es de un azul increible, que la gente es lo mas amable del mundo, que, que, que....................... que las nostalgias se me salen por los poros porque todo eso que Nacho camino, recorrio, comio, probo, se sento....................... me pertence, lo siento como parte de mi vida, de mi aire, de mi escencia y no puedo dejar de sentirlo, gozarlo, amarlo.

Recuerdo cada acontecimiento anual que se festeja en México:

3 de Enero - Aniversario y arribo del EZLN a Ciudad de México

24 de Febrero - Día de la Bandera Mexicana

30 de Abril - Día del niño

5 de Mayo - La Batalla de Puebla

10 de Mayo - Día de la Madre

15 y 16 de Septiembre - Día de la Independencia

2 de Octubre - Aniversario matanza de Tlatelolco

20 de Noviembre - Día de la Revolucion Mexicana

12 de Diciembre - Día de la Virgen de Guadalupe, patrona de México

Y les dejo solo con estas pocas fechas nomas para que no digan que soy mas pegada que usando resistol.

Los pasados recobrados.

Confieso que siempre he sido superticiosa,

no de las que no pasan bajo las escaleras

o de las que se matan antes de que se les cruce un gato negro, de hecho hasta hace poco tuve por 10 años a la gatita negra mas preciosa de la fauna.

Pero soy superticiosa en los sucesos

siento a pie juntilla que las cosas no pasan porque sí nomás

que si abro la puerta de mi casa y del otro lado esta el amor de mi vida, es lo mas posible que ocurra porque finalmente: tenia que ser así

o si estoy viendo la tv y de pronto de los avisos comienza la pelicula de mi actor preferido (por no decir amado), sin previa programacion, aviso o señal, es porque era claramente un aviso o señal.

Y entonces así todo lo que a mi alrededor ocurre, es porque "estaba escrito", porque tenia que pasar, aunque tratara de alterar las posiciones, las horas, los pasos, de todas formas llegariamos al mismo resultado..................... "porque tiene que pasar".

Así es como veo lo que ocurre

lo que me esta ocurriendo

que tambien puede ser algo llamado "el viejazo", menos duro "el paso del tiempo"

en el que todo, todo, todos los detalles, las sensaciones, las notalgias se valoran muuucho mas que nunca, aunque de todas formas yo sigo creyendo en que pese a los años que se suman y siguen los sucesos pasan porque así tenia que ser.

Como fue que me reecontrara con mi amiga del pasado

como ha ocurrido ahora que he reencontrado a mi "ensoñada" amiga PUCHUNGUITA de Guadalajara........ los pasados que no nos abandonan, porque mas sabios que uno, saben que todavia tenemos cola que nos pisen, temas no saldados, palabras que decir, abrazos que recibir, experiencias que vivir.

Y la felicidad es todo mi abrigo

aunque mi Puchunguita este en Guadalajara, lejos fisicamente de mi, a traves de sus cartas, cortas, efimeras soy la mas contenta de las felices

y con los encuentros con mi amiga del pasado - recobrado me pasa igual

cada que nos vemos

que compartimos el tiempo

conversaciones laargas

sinceraciones, confesiones, secretos

soñar, fijar metas, esperanzas, abrir nuestros corazoncitos, el tiempo transita de manera distendida.

Siento que estoy cerrando ciclos, aprendiendo lecciones, pidiendo las disculpas requeridas de corazon, para avanzar, para poder continuar y quizas de la mano de mis amiguitas queridas, ensoñadas y jamas olvidadas.....

El pasado encontrado

Hace unos días atrás me junté con una amiga querida del pasado, que he vuelto a encontrar. Una amiga querida del pasado y querida de la vida, que por miles de razones deje atrás. Y que lamente su ausencia durante todos estos años. Tanto como lo hiciera al volver a Chile y dejár en México a "Conchita" mi amiga de Guadalajara, tan distintas y tan amigas.

Y es que la amistad para mi siempre ha sido mas un problema que una sanacion.

Me cuesta, me ha costado y ya no sé si me continuara costando tener amigos, mantener amigos. Pero con mi amiga del pasado - recuperado, analizando miles de veces los por qués de nuestro alejamiento, he caido en cuentas que el principal "pero" que tengo, es la incapacidad de aceptacion ante lo que considero "amoral, impropio, inadecuado", de juzgar, juzgar y juzgar. Que en realidad me pregunto si no será mas bien "miedo" por querer hacerlo y que algo tan fuerte como mi conciencia me impide materializarlo.

El tema es que el día de la junta con mi amiga antigua - recuperada, tras chacharear de la vida, de las cotideanidades, de las existencias, cuando la luz del día se había ido y el frescor comenzaba a surgir, caminamos como tantas otras antiguas veces sin norte claro o con un norte conocido sólo por ella, hasta dar con una placita en la que en otros tiempos antiguos, pasamos varias veces y nunca nos detuvimos. Y fue ahí que rodeada de la noche, las estrellas, mis amados árboles variados, hermosos, frondosos y añejos, decidí sin decidirlo y casi sin pensarlo, sólo como una certeza interna o una piedra en el zapato, que había llegado la hora de las "verdades", de las "sinceraciones".

Porque necesitaba que supiera que pese a todos los años sin ella, no la pude olvidar y siempre extrañe nuestra linda amistad, nuestra capacidad de permanecer juntas quizás inmoviles, quizás hablando, quizás caminando y sentir -por lo menos yo-, una comunicacion profunda, una vinculacion honda sólo comparada con la que se produce entre Manu y yo o la que se producia entre German y yo.

Y le largue todo, todo, todo cual si hubiera recibido mis tan temidas "cartas"de despedida. Sólo que esta vez, la sinceracion, era mas bien una oda al "mea culpa". Queria que supiera por que me aleje, queria que conociera mis debilidades, mis miedos, mis trancas, mis tonteras, queria que las escuchara al mismo tiempo que yo y que el eco sonara varias veces para darme cuenta de lo que decía y a quien se lo decía.

Y fue intenso y ella se quedo mas bien callada

y yo no paraba de hablar, de sincerarme, de decirlo todo

y ella callada

no impresionada, si observante, quizás analizando mas de lo que creo

y la noche estaba hermosa y los perritos corrían a nuestro rededor y los árbolitos llamaban para que los abrazara.

Después llego el momento de la partida,

volvi a la casa y de ahí en mas mi cabeza ha quedado dada vueltas

convulsionada

con la sensacion de extrema sinceracion, de extrema apertura y quizás un poco vacia.....

y no se si es un vaciamiento positivo

porque en parte me quede con la sensacion de haberme quedado sin secretos, sin misterios, demasiado transparente, demasiado abierta. Y sin embargo, contenta de haberlo soltado todo, todo lo terrible, lo malo, lo que pense de ella, de mi, de las conclusiones buenas y malas, las decisiones buenas y malas, todo, todo, como si fuera una catarsis no buscada, mas bien encontrada.

Entonces ha sido que desde ese día en mas me he cuestionado todo

mi proceder

mi vida antes, durante y despues

me he visto pequeñita a su lado, invisible, no vivida.......

fundamentalmente no vivida

porque muchas de las razones "amorales" de mi hacia ella consistian en que ella le pasaba en "amores, coqueteos, segundas y terceras basses" todo, todo lo que a mi a penas.

Por tal, comienza mi maquina mental a darse manija y a sentir que por mis "moralidades, trancas" me he quedado al margen de tanto, de tantas cosas, de tantas experiencias, emociones, sentimientos. Y todas esas cosas que nunca han pasado en mi vida y que me hacen cuestionarme hasta por qué sigo adelante.

Reviso mi vida mil veces y trato de ser lo menos critica conmigo, un poco de piedad y ver que si bien "muchas cosas nunca las he vivido", pero he tenido otras, otras experiencias, otras vivencias, que han hecho de mi la que soy para bien o para mal, para tomar o dejar, para dar o rechazar. La necesidad concreta de aceptarme mas que rechazarme, de mirar con bondad mi vida, mi camino labrado, mi rumbo, los rumbos que todavia puedo tomar y sentir siempre, siempre que soy "el marciano en tierra extraña".

Supongo que es el ejercicio justo tras una catarsis no buscada y si totalmente encontrada, donde se dice mucho, quizás mas de lo debido y en el que despues hay que hacerse cargo o guardar los retazos y ordenarlos y nuevamente darles sentido, razon, peso, valor.

Porque yo se que aunque he vivido la vida de "un marciano en la tierra", muchas de las situaciones vividas las he gozado, amado como podria haber amado a un hombre y por tal, no puedo desmerecerme y asi tampoco "desmerecer" a otros por haber vivido mas que yo.

Tu ausencia.....

Mi maire me pidio que le sacara mas libros para clasificar, también tenía que hacer espacio para que ella pudiera pasearse por los alrededores del librero empotrado en la pared.



Estaba ahí y me puse a realizar las labores
y ver la pieza tan avanzada
aunque tambien tan cachurera
me dio una sensacion tan triste
finalmente es tu pieza
en la que dormias
en la que pasaste tanto tiempo sin salir
por donde sentias los ruidos de la calle que tanto te perturbaban
en donde solias sentarte en tu sillon de cotele café y revisar libros (de los miles que tienes), revistas viejas
digamoslo
la pieza esta tan, pero tan llena de ti
que entrar sin hacerse cargo
es una cosa dificil
en todas partes esta tu olor
tu escencia
tus libros
los recortes pegados en pared y puerta
tus cuadros de Chaplin.....



Y lo que impresiona es que tu no entres
que nunca aparezcas
que no te molestes porque estamos "trajinando" tus cosas
que no te sientas invadido
que no estes
ni estaras
eso
es algo que duele hondamente.