En Rumania.

De pronto estoy en un lugar rodeado de cerros enormes y majestuosos de tierra roja, cerros, montañas rojizas, rojos dorados y delante de ellas, edificaciones antiguas algunas derruidas pero enormes, con columnas sólidas. Todas hechas de piedras, piedras grises, que contrastan con el rojo de las montañas. No sé con certeza dónde estoy. Continuo caminando admirando y observando tanto edificaciones como las montañas. La luz es de día, no hace calor, el clima es agradable.

Caminando llego a otras edificaciones, una enorme, majestuosa, de piedra gris que tiene una galería sostenida por pilares solidos y gruesos. Recorriendo el pasillo descubro habitaciones donde hay mucha gente reunida. Personas comodamente sentadas en mesas de madera con bancas del mismo material. Las hay largas y cortas. Y en ellos agrupaciones masivas u otras más pequeñas. Me siento en la que primero veo. Hay gente que conozco y no reconozco. Hasta que de pronto aparece un hombre, vestido con un abrigo que le hace juego y combinación con una amplia bufanda que rodea su cuello. Me pone tan feliz verlo, pero disimulo, él se sienta a mi lado, al principio no me hace mucho caso y yo contenida no actúo como naturalmente lo hubiera hecho. Al parecer a él le interesa una mujer de la mesa, una que está frente a los dos. Entonces le digo: "deberías hablarle en inglés, se nota que no habla español, hablale de tus pinturas, del arte, seguro le encantara". Entonces ahí recién el hmbre voltea a verme y me responde "y por qué hablarían inglés en Rumania". Y contesto: "porque tiena una cara de ser una actriz de hollywood, de las antiguas y elegantes actrices norteamericanas". A lo que también me interroga "¿y tú qué haces en este pais?", "vine a conocer la ciudad de los vampiros". 

El hombre ha ido a conversar con la gringa, aprovecho de observar a los  otros comensales, tratar de averiguar quienes son. Pero la vista vuelve a poner atención en la escena de él y la gringa, ella no lo pesca, menos lo escucha. Entonces él vuelve a mi, está un poco achacado asi que le echo hartas flores y le digo que la gringa es muy tonta de no haber puesto atención a lo que le contaba. Ahi el hombre, gira completamente el cuerpo hacia mi y comienza a preguntarme de la vida, qué que hago ahí. No sé que estoy  haciendo en Rumania. En una Rumania al parecer devastada por una guerra antigua, ya que las edificaciones, sus arquitecturas semi derruidas toman sentido y descubro que lo más probable es que sean ruinas de una guerra lejana, de un bombardeo que tan sólo dejó algunas ruinas, las columnas sólidas, rigidas y estables.

Pero en realidad lo que me produce más alegría es estar al lado suyo, que me converse, me dé atención. Sin lugar a dudas la sensación de alegría por el reencuentro, me hace tremendamente feliz. 

2 años y 4 meses.

Sí, estoy pensando en ti, 
hoy como siempre estas en mi mente. 
Tú me enseñaste a ser tan fuerte 
y hoy que ya no estas, 
no me puedo acostumbrar. 

Quisiera pensar que ya estas en paz 
en otro lugar y que corres libre sin temor a nada, 
se que estas alegre porque nunca te olvidaré. 

Lo que me duele es quererte 
y no poder abrazarte, 
pues tuviste que partir y hoy estas en otra parte. 

Sueño con que tu regresas 
y te quedas a mi lado, 
me duele que no estés aquí, 
me duele que no estés aquí. 

Tú, mi ángel invisible, 
que siempre me cuida, 
no me abandones jamás. 

Sí, tú, tú, tú, 
te fuiste en un viaje, 
te fuiste sin mi. 

La vida es un mar 
de tiempo y palabras, 
palabras que sangran 
al decirte adiós. 
Ya abre los ojos, 
no nos dejes solos con este dolor. 

CharloteColombaJaneBronteOrregoEyre.

Nunca antes me pasó,
el poder ver una película tantas veces,
como Jane Eyre.

Desde que leí la novela cuando chica,
quedé absolutamente marcada,
ensoñadamente marcada.

Tenía a la amiga perfecta,
que encajaba con la tuberculosa amiga de Jane,
o sea que yo era la protagonista de la historia,
esperanzada, por no decir segura,
que algún día encontraría para mi vida,
un hombre tan maravilloso y atormentado como Edwar Fairfax Rochester.

Y sin embargo,
cada que veo la historia,
personificada con los actores de moda,
confirmo que aquel amor hermoso, puro,
amor de espiritu,
de almas, con mucho corazón y
aunque placer, nada de carne,
confirmo que es un sentimiento que solo se puede sentir desde una parte,
solo lo siente uno
o lo siente una.

Ese verdadero y maravilloso amor,
no es real,
imposible de encontrar en un hombre que ame así a una mujer,
como tampoco una mujer podrá amar con esa intencidad y pureza a hombre alguno.

Será porque la que creó esa historia tan intensa,
vivió encerrada en un caserón de piedra,
toda su vida
y todos los sentimientos puros, intensos, que sintió y derramó en sus personajes,
es el latir de un corazón soñador, inocente,
que nunca supo lo que el mundo vivía realmente.

Y es en la certeza de la imposibilidad de ese amor maravilloso e intenso,
que quedo atrapada cada que veo la historia,
que rememoro la lectura,
porque me llega tan de cerca,
tan intenso,
tan verdadero como irreal es,
como irreal han sido todos y cada uno de mis amores humanos,
como imposibles de encontrar nunca jamás a un Edward Rochester en mi vida,
que con apenas tocarme,
pueda trasmitirme tanto amor, tanta pasión, tanto deseo.

Tanto genuino sentimiento de querer pasar el resto de la vida a su lado, con vista o sin ella,
cuidándolo o siendo cuidada,
a su lado simplemente
y con eso la felicidad extrema, intensa, maravillosa, plena,
tan irreal, lejana, remota, imposible,
como lo es el verdadero amor,
que de tanto en tanto late en mi corazón.

Fuego en el cielo

Un globo rojo,
quizás fuego,
quizás rodeando la tierra,
encarnado cielo enrojecido.

El cielo se detiene ante su merced,
pasos bajando hasta el horizonte,
que enceguecía la vista,
del hombre, perro, ave, al mundo.

Constelación de cielo fuego, de sol cayendo,
atardecer  naranja, rojizo, rojo fuego,
¿realidad?
estos ojos ¿pueden mentir tanta belleza?

El universo se posa ante el rojo cielo, del sol cayendo.

Sensación.

Tiempo de ausencia,
de espíritu,
ausencia por tanto tiempo añorado,
una vida, destino, suerte, circunstancia,
así lo ha querido.

No es de mi esencia,
la porfía,
si incluye chocar una y mil veces contra el muro,
mejor será cuando la ensoñación se apodera de la existencia.

Cada cierto tiempo vuelve la sensación,
extraña,
apoderándose de la mente,
de sentirse fuera de todo,
del todo distintos a mí.

Sin ser ermitaña,
más bien fuerte, sólida, 
vivir en su mundo propio,
y a pesar de todo,
cada tanto vuelve,
ese malestar,
sensación del ajeno llamando.

Sensación de ser pero no estar,
vivir distinto y lejano, 
a todo, todos,
donde cualquier rayo de luz,
por tenue que sea,
evoca un brillante día por descubrir,
un sentido al corazón,
alejar los malos sentimientos,
en color gris, opacos,
porque tal vez,
algo, alguien, algo,
encontró la esencia y desapareció lo invisible.

Necesidad de volver atrás,
restaurar la irrealidad,
sin mediar que sólo es ensoñación, 
otra vida, otros sueños, visiones, esencias,
mil veces rememorar,
borrando lo malo
y que sólo quede lo que mis ojos de corazón quieren mirar. 

Presa de pasados,
queriendo y no al mundo,
esperando y no lo soñado
y jamás alcanzado.

Alcanzarte.

Busco en la memoria,
el por qué,
de no alcanzarte.

Dos años y dos meses.

Mamita linda,
presente,
siempre presente,
entre nosotras,
alrededor de todos,
en el aire,
en la tierra,
la memoria y los recuerdos.

.... ¡¡¡¡ H ¡¡¡¡ ....

6, 7 y 8, siempre juntos,
un año más de vida juntos,
esta vez toca que veas por mí,
veles por mí,
estés conmigo.
Los sentimientos que permanecen en el tiempo, tanto tiempo como el tuyo y el mío, son los de verdad, la certeza que somos y estamos y hemos estado, permite solicitar que sigamos estando.

No todo fue ensoñación.....

¿

Dos años.

La esencia de la ausencia, viaja de la mano con el tiempo,

el tiempo que pasa, transcurre, pasa, transcurre

Y sin embargo estás en el aire,

en la copa de los árboles,

en el florecimiento de la bugui,

en las tus, fotos,

en la luz de la galería,

el calor del verano filtrándose por las ventanas,

en los objetos....

Esencia de amistad.

Ayer pensaba mientras mi mente vagaba,
que curiosamente,
he vuelto a esos tiempos en los que las horas pasaban a mi antojo,
en el antojo completo de la soledad,
del tiempo a mi disposición,
de hacer y deshacer a mi parecer.

Por un instante sentí algo de nostalgia,
por aquellos indescriptibles momentos,
en los que tuve amigos con los cuales compartir esos sucesos,
pero ni bien esa idea pasó de largo por mi mente,
recordé que nunca fue tan así,
que en realidad,
nunca he tenido "la esencia" fundamental de un amigo.

Y quizás en realidad siempre lo he tenido,
a mi lado,
invisible porque buscaba a ese amigo afuera,
fuera de la casa,
del círculo más íntimo,
porque en realidad la única persona que existe en la "esencia" de la amistad,
es mi hermana Manuela.

El resto son intentos mentales míos que no llegan a concretarse.
Todo esto vino porque Manu iría hoy invitada a ver a sus amigas
y pensé que a mi hace mucho, hace nunca, hace tiempo,
que nadie me llama, localiza, para invitarme a ninguna parte.
Y sentí un poco de nostalgia,
nostalgia ¿de que? ¿de lo inexistente?
Quizás nostalgia de lo que no se tiene,
de lo que se extraña sin siquiera tenerlo.

No tengo amigos,
amigos de verdad,
perdí a los de México porque pasó demasiado tiempo
y ellos no eran lo que pensé,
porque ellos eran mucho menos de lo que yo los idealicé,
porque eran demasiado simples, demasiado ignorantes,
para entender nada, para anteponer el cariño, la amistad, los verdaderos valores, que su ombligo, que sus pequeñeces.

Pero finalmente ningún amigo en el horizonte,
un amigo de verdad,
para siempre jamás,
de los que darían todo por tí.
Al menos no en este mundo,
no si lo busco fuera de casa,
porque tengo a la Manu y espero que sepa que ella me tiene a mí.

Y después de ordenar los sentimientos,
aclarar las nostalgias,
descubrí que lamentablemente este estado de soledad perpetua,
que no me pena,
sino que reconforta,
es el ideal,
es el cómodo e ideal,
donde no hay sufrimiento,
donde no dejo entrar a nadie si realmente no quiero tomarme la molestia de recibirlo,
de recibirlo, atenderlo, quererlo.
La libertad absoluta de rodearme de quienes quiero y si no, no,
de querer atenderlos, quererlos, cuidarlos, mimarlos y si no, no
y saber que quizás fluya, quizás no
e intentar dejar que las cosas pasen,
duren el tiempo que puedan
y después seguir con la vida en soledad, agradable, a mi ritmo, mi tiempo, mis circunstancias, la música, el cine, los árboles, los gatitos y perritos, la Manu, yo y nadie más. 

Arreglando el final de la historia.

Al igual que las intensiones de volver atrás el tiempo,
de Kerem
y que así no ocurriera nada de lo que sí pasó,
anoche traté de hacer mi parte con mi mamá.

Soñé que estábamos en una casa muy grande,
muy linda,
muy blanca,
ella estaba igual a cuando se fue,
pero sin el oxigeno en las narices,
se sentía mal
estábamos al aire libre, 
en un lugar amplio, de muros blancos, 
con árboles, se veían las hojas de los jacarandá,
yo trataba de convencerla de ir al médico,
pero ella tenía miedo,
no quería que por verse algo que quizás podía ser menor,
la fueran a dejar hospitalizada,
no quería quedarse dentro.

Entonces yo le dije:
-  "Ya, muy bien, vamos, que te revisen, te mediquen y nos volvemos. Si tu no quieres quedarte, nos volvemos".
Ella se alegró mucho y me preguntó:
- "¿En serio Coli?
- "En serio mamá, si tu no quieres quedarte nos volvemos". 
Y ahí recién ella, de buena gana se levanto decidida.

Felicidad esquiva.

Tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac,
la amenaza de ese sonido resuena en mi cabeza,
lo que debes hacer,
lo que no debes,
los cuidados que debieras tener,
los que no.

Tic, tac, tic, tac, tic, tac,
siempre me pregunté cómo reaccionaría ante la amenaza de tener la soga en el cuello y tener que atinar,
ahora que lo sé,
comprendo que solo algunos son capaces de reaccionar y actuar,
no estoy tan segura de ser de ese bando.

Un tanto de depresión,
dolor interno al descubrir que no soy inmortal,
que los males humanos me llegan igual que a todos,
el deterioro,
estoy desconsolada, tengo rabia,
es el momento de tener la certeza que no saldré victoriosa,
y salir a matar a todos los que odio,
bombas donde nos dejaron sin ilusiones, esperanzas, amores,
terrorista desahuciada.

Tengo un revoltijo de odio, pena, tristeza, rabia, desconsuelo, 
tic, tac, tic, tac, tic, tac,
vivir la vida pensando como desaparecer,
no estar, no sufrir,
tic, tac, tic, tac, tic, tac,
debilidad, miedo, cobardía, susto, pánico,
no tengo miedo a sufrir más,
ni a pasarla más mal,
tengo rabia, impotencia, rencor, dolor,
porque todas las cosas malas caen en la personificación de la vida "de mierdita".

Felicidad esquiva.

5 años y 19 meses.

5 años sin mi amado Gogo,
19 meses sin mamita.

Tiempo, tiempo que sigues transcurriendo
y en la memoria van alojándose todos aquellos seres especiales,
maravillosos, que iluminaron nuestra vida, mi vida.

Tiempo, tiempo,
5 años por mi Gogo,
19 meses para mi mamita,
tiempo que sigues avanzando
y que gracias a la memoria, las nostalgias, la vida misma,
no permitimos que ellos, todos, 
no se alejen nunca jamás de nuestro lado.

Cumpleaños feliz....

Feliz cumple mi querido, querido,
lo mejor de lo mejor y más,
sólo para ti.
Te amo tanto o más que la primera vez......

Olvidando - recordando.

Olvidando - recordando,
el próximo viernes cumpliré un año desde que volví a México.

Volví sin mis padres, 
guardados en las nostalgias, en los recuerdos, en miles de imágenes, 
ya no presentes, 
ya no esperándome en casa para que les trajera novedades e historias.

En ese viaje perdí y encontré amigos de infancia y adolescencia
sobre todo los perdí, 
así como también la ilusión de los amigos para siempre,
aquellos que sólo se encontraban en Guadalajara, Jalisco, México.

Perdí a mis amigas de la secundaria,
a mi querida amiga Conchita, 
la que pensé era mi mejor, mejor, amiga, 
de las que ni la distancia, 
ni los años, ni la vida que hagas,
puede evitar que los lazos sólidos de un verdadero cariño, 
una amistad sincera, 
pueden romper, destruir, borrar. 
Y sin embargo me borró, rompió y destruyó.

Me reencontré con Mario y Guillermo,
mis queridos amigos de la primaria,
de forma casual,
iluminaron mis días cuando ya ni la luz de los faroles alumbraba,
fui feliz,
muy feliz, volvi a pensar, soñar, ilusionarme,
pero ya no existían los tiempos de la verdadera amistad.

Y desde que regresé,
no volvi a ser más Colomba la especial, la distinta,
la única, la inmortal, perteneciente al club de Los Cinco,
una de Los cinco,
creo que todo comenzó cuando me quedé sin mis papás,
y abruptamente dejamos de ser cinco, para pasar a ser tres, casi siempre dos.

Ya no soy la de antes,
perdi mis poderes,
soy mortal, humana, marciana también,
así como perfecta victima de enfermedades, 
males, dolencias, envejecimiento.

Y aunque en primera los ojos no puede evitar llenarse de lágrimas,  
me quedo con el pensamiento que ya era hora de tocar tierra firme,
y descubrir que después de todo,
lo único certero,
sincero, fiel que tengo es:
Yo,
Mi,
C.A.
mis compañeros de vida,
los C.A.
mi C. A., constante, paralelo, interior, intimo, privado y azul. 

Descubrimientos.

He descubierto,
obvio de trillado,
que mil veces mejor,
es no dejar de ser una misma,
lanzarse a los brazos de la espontaneidad...

He descubierto,
entendido más bien,
que coartar acciones,
más de las veces,
además de dejarte con las ganas,
de lo que tu esencia grita por dentro,
lentamente enegrece el alma y corazón.

Prefiero ser la vieja loca,
la tia loca,
la hija del viejo loco,
que también heredó su locura,
a que la gente piense todo eso y además me tilde de amargada.
Que me importa un sorete lo que diga la gente,
pero si de verdad soy loca,
porque demuestro lo que pienso, lo que siento,
no lo callo sino que lo grito,
no dejo de abrazar por no importunar,
al menos sé que en mi alma y corazón, 
no existirá espacio para la negrura de los sentimientos pequeños,
de los egoismos ratones porque los otros no dan lo que yo envió,
contados con los dedos de una mano,
los que pueden gritar a viva voz,
que de los otros reciben todo y cuanto esperaban.

O quizás esperaban tan poco.........
yo espero mil
y mientras el mundo se decida a darmelo,
lo entregaré en chorrocientos, infinitos de miles.

La Quetzi.

¿Cómo olvidarte?
Tantas historias compartidas en conjunto,
en familia,
los cinco y su Quetzi.

La memoria sigue latiendo,
como el corazón,
las nostalgias en común,
la vida,
los amores....

Guadalajara,
Gregorio Dávila,
México,
el viaje de regreso,
Santiago,
casa de los abuelos,
Moneda,
hasta llegar a Valenzuela Castillo,
nuestra tú última morada...

El patio,
tu tumba,
la bugambilia que creció y floreció,
sobre tu corazón,
el amor que te llevaste,
que nos dejaste vacios,
pero la memoria
y la belleza del rojo -violeta,
de la bugui,
recuerda todos los días de la vida,
que tu estás,
estás y estarás siempre....