Querida mamita,
Esta vez eres tu la que emprende un viaje o como tan lindamente dijera el "Angelito" un irse "volando". Volando-viajar para reunirte al fin con Eduardo, Pino, Patricio, mi papá, toda la familia que está del otro lado. Sólo que en este viaje, no nos contaras lo que ves, lo que sientes, saboreas y lees. Y nosotros desde Chile, México y otros confines del mundo, donde estamos los que te queremos, iniciamos ese momento de la vida, en el que nos llenamos de tristeza, honda pena, porque no te veremos más y podria dedicarme a hablar, expresarte todo lo que te amo, lo que me faltó por decirte, quererte, darte y te juro que nos amanecenos.
Pero en vez, quiero que todos los que no lo sepan o les falta visión, sensibilidad, astucia, se enteren la maravillosa persona que eres y serás.
La escencia de saber conjugar el "misterio del silencio", todo lo contrario a nosotros los Orrego y quizás por eso entraron, entraste, en nuestras vidas. Porque para los que ni con bosal nos podemos quedar callados, resulta tan atractiva la contraparte Sánchez Reyes, la excentricidad, genialidad de todos ustedes, conocerlos, saber (de boca en boca) sobre las historias del Tío Lucho, la Ita Blanca, la Tía Paca, la Sarita Mena, Ita Alice, Eduardo, Pino, Patricio, la Tía Alicia y obvio tú y desde ahora, la Claudita Sánchez, Paloma, las Sánchez Mena, Larraín, Manu y Pasqui.... todos aquellos que se abren al mundo, que desbordan generosidad, que prestan oído, hombro, consejo, silencio, pero nunca, nunca, revelaran todo el misterio, ni tampoco dejaran por escrito o grabación las historias personales.
Ahí tendriamos que ser los extrovertidos, sociables, parlanchines, de los Orrego, los que tomemos nota, con mucha más crema de la original y narremos los hechos.
Pero además, de "el misterio del silencio", eres y serás nuestra mamá, la mujer-compañera de mi Pá. La que trabajó activamente junto a mi papá en la Unidad Popular, bajo el alero del Partido Comunista, a cargo de la J.A.P. del barrio Lastarria. Después del golpe de Estado partir a México y al retornar, en 1987, colaborar en el Informe Rettig, gracias a nuestro primo Francisco Jiménez.
La mano que le tiende la amiga, María Eugenia Rojas, dándole trabajo en el PIDEE, desde donde tengo el placer de conocer a mi muy querida Licha Ortiz, a mis queridas Paz Rojas, Lina y familia, Enrique Faundez, Geca, María Matilde, Emilia y por suerte, la lista es enorme.
Como verán Blanquita Sánchez, alías "abuelita de batman" es y será una grande, mi, nuestra, madre amada.
Quien junto a mi padre, nos enseñaron a abrir los vinculos lo más lejos posible y abrazar, amar incodicionalmente a la familia, a los amigos, a los Antonito Ibarra. Claudito Morales, Daniela Montanari, Joselo, Maya y familia, Alejandra, Rolando, Mau, Licha, Angel, Aguizu, Kelly, Germán, Claudia, Fabi, Conejito Viole, Emi, Caco, Maxi, Prisquita, Cael, Nacho, Soco, Bety, Beatriz, Topito, Suki, Gremnlin, Quetzal, Roon, Paty, Diana, Sol, Ricardo.
Reitero hasta el cansancio que te amo, te amamos Pasqui, Coli y Manu, todos, y dejas un vacio enorme, que como dijo el "Juampi", iremos rellenando con nostalgias, recuerdos, sabores, olores, siempres, intensidades, estrellas fugaces.
Y entre nos te digo, que dormir anoche junto a ti, fue lo más hermoso, relajante, que me pasó y recordé la madruagada del terremoto que desde mi cama, tomaditas de la mano, disque durmiendo, esperamos que las replicas desaparecieran, así como los destellos en el cielo. Y estos dos instantes eternos, me hacen sentir que mutuamente nos acurrucamos, arrullamos, como mamá-hija, hija-mamá.
Gracias mamita, te amo.
Me pregunto si esto pasaría aquí o donde fuera que estuviera,
a veces es en estos instantes que uno descubre que realmente somos muy egoistas los seres humanos, nos aliamos de otros egoistas, individualistas como uno y todo mal.
Unas acciones más que otras, que uno daba por hechas y no ocurrieron, son las que de pronto hacen que uno sienta así,
que el mundo sigue girando lo más bien, sin importar, preguntar, si uno estará bien o mal,
veo el caso de mi hermana, que sus amigas, tampoco han dicho nada y entonces compruebo que es un asunto colectivo.
Todos somos egoístas,
aunque sé que por ahí afuera hay otros que no son así,
que la llevan más de piel, de sentimientos sinceros,
pero qué es lo que te hace liarte justamente con aquellos que no son tan sinceros o que al menos, les da flojera estar preguntandote si estás bien, si estás, si todavía estás.
Es simplemente la frialdad del Cono Sur o será algo masificado a todas partes,
no lo sé, en este instante preciso tengo hasta el momento es un perfil el que se materializa más que el otro, no sé si será a razón de la fe, de que finalmente pasan por casos similares y les llega tanto que son más piadosos, cariñosos, preocupados. Pienso en que no fui al entierro del papá de la Concha, porque no estaba de ánimo, porque me daba pena, pero no fui y ahi entonces uno dice "¿y si se devuelve?" y si es verdad y se devuelve todo aquello que tu tampoco haces....
Entonces Jalisco nunca pierde respondería: "es que antes, cuando yo si hacia, tampoco habia una respuesta directa, frontal, sincera, concreta", entonces ¿que?, no lo sé, por eso la confusión, por eso esta necesidad de plasmarlo aqui, al menos, que más no sea para no continuar taladrando mi cabeza con la idea fija de que tal, cual, aquella, otra, persona, que mostro tanto interes por mi persona, por mi vida, por mis acciones, ahora, en este momento puntual en el que la vida está, debería ella, esa persona en particular, si no estar, al menos preguntar y sin embargo, su silencio quedó estampado en el aire, en mi mente desde el mismo día que mande una carta contándole todo. Y como esa persona en particular, concreta, muchas más que quiren informacion, que piden saber, pero que no la buscan por si mismas, como si no supieran, como si jamas en la vida hubieran pasado por algo asi, que cuando uno está en estas circunstancias, no esta precisamente con ánimo de pasarsela dando informes.
Pero para pensar en eso, sentirlo, actuar, hay que salir del ombligo aquel que nos limita la acción, el movimiento, que la pereza, que mi dolor, mi preocupación, mi trabajo, mi, mi, yo, ombligo y que te lanza al mundo en acción. ¿Existirá en alguna parte?
Si existe alguien en el mundo aferrado a vivir, esa es mi mamá.
Mirando desde fuera, ahora que parece que hemos dejado atrás momentos en los que sentimos casi que mi mamá se nos iba, comparo el ímpetu, las ganas, la fortaleza, el entusiasmo por vivir de ella con el de mi padre.
Porque pensandolo bien y mirando desde fuera, mi pairecito amado, al final de sus días, lo que menos quería era seguir sumando ni días, menos meses, años, quería irse, estaba cansado, cansado sobre todo de sufrir, por una cosa u otra pucha que sufrió el caballero. Supongo que el meollo del dolor de mi padre, comienza con su bipolaridad que fue en aumento, a medida que pasaban las décadas, a eso hay que sumarle en la lista de los innumerables dolores, la muerte de su espina, del karma, dígase su hijo mayor, y que en vez de aliviarle la carga con su ausencia, aumento el punzante deseo de ya no estar más.
Supongo (porque no lo sé ya que no tengo hijos) que será por aquello que dicen que nada más terrible para un padre o madre, que el hijo se vaya antes que ellos y más aún cuando el hijo muere en circunstancias tan malas, como fue el caso de mi hermano Andrés.
Y sigo comparando la fortaleza de mi mamá con la debilidad, el envejecimiento, de mi papá. Aquel hombre hermoso, vigoroso, con el que nos tocó crecer, el que armaba los viajes más increíbles, contaba las historias más entretenidas de su vida, nos llevaba a los lugares más increíbles y hermosos, los paseos por la playa kilometros y kilometros lejos del mundanal ruido o andar en bote él dirigiendo el rumbo y mi mamá y Antonio remando. La energía para pelear, para enrabiarse y adquirir el apodo del "Ogro". La energía para hablar, para hacer de las convicciones la forma de vida de todos quienes lo escuchábamos. Ese era mi padre, el padre joven, energico aunque por edad ya no lo era tanto y sin embargo increíblemente vigoroso, con un hambre e impetú por vivir.... hasta que llegamos a Chile y toda la historia cambio, cambio, cambio, hasta que se murió.
Mientras que mi madre, aquella mujer que al lado de mi padre no tenía voz menos voto, y sin embargo era la que guiaba al capitán andando en auto o a pie, hasta en el autobus con destino a cualquier lugar. La que llevaba en su cartera la vida misma: aspirinas, sueter, comida, anteojos. La que nos ayudo siempre, siempre con las tareas, los trabajos, a estudiar lo que no nos entraba. La compañera fiel de mi papá, no sumisa, tampoco callada porque cuando podía bien que levantaba la voz y bueno, mi papá la hacía callar, pero siempre muy por debajo de la energía y voz de mando de mi papá. Y sin embargo todos los años que vivieron juntos, con sus cosas buenas y malas, el amor de ellos intenso, intensisimo, duró y duró hasta que mi papá se fue. Y que todos pensamos que la vida de ella pasaría a cero, que querría morirse, porque su razón vital, la permanencia en la tierra, ya no estaba.
Y aqui estamos, aferrada, aferrada y gustosa con esta vida sin él, esa vida que todos consideramos tan "aburrida o fome", pero que a ella sin duda, le gusta tanto. La monotonía de leer el diario todas las mañanas, después del desayuno, más tarde las revistas, el libro que este siguiendo, en la noche la Tv, los programas y series. Sin mucha posibilidad de salida producto de tanto cigarrillo y pienso, yo en su caso, con el pidulle que me caracteriza, no sé, no sé, realmente no sé si tendría tantas ganas de quedarme en esta vida.... lo bueno, lo increible es que ella, mi madre si, y gracias a esa energía, a ese impetú por seguir leyendo el diario, ver a sus nietas, a nosotras, leer, ver la TV, es que nuevamente le ha doblado la mano a la mala suerte, que a toda costa quiere llevarsela.
Realmente que mi mamacita chula, es una mujer admirable, de luchar tanto, tanto, tanto, por mantenerse con vida, para darnos una nueva oportunidad a nosotras sus hijas, de aprovecharla, quererla, cuidarla, como merece.
Albricias Mamita linda y querida!!!
No sé si tengo más miedo o pena,
si tuviera que elegir qué hacer,
no sé si estallar en lágrimas, gritos, llantos
o simplemente aferrarme a algo, alguien y esperar sentirme protegida.
Tengo, quiero, tengo, quiero, pensar positivo,
buscar una luz en el camino que me devuelva la fe, la seguridad, al menos la confianza,
de que como en otras ocasiones esto pasará, pasará, pasará...
Y volveremos,
volver,
volver a lo de antes,
a sabiendas que el tiempo no regresa,
al antes con la mayor dulzura,
con todo el amor ,
al antes de todo.
