Finalmente.....

Me acuerdo que alguien dijo una vez que el plus de vivir en un país con terremotos y tener mascotas, sobre todo gatos, es que éstos en una situación así emprenderian -sabiamente-, el rumbo hacia el techo.

Lástima que eso lo debe haber dicho una persona hace muuchos años, cuando el mundo era mejor, cuando las personas no veían enemigos en sus iguales y en los animalitos, plantas y todo cuanto mas o menos se moviera, porque hoy en día el techo de una casa, para cualquier "mascota" mas que un lugar de descanso y de tomar sol, es un sitio de peligro e inseguridad.

Además que aquella idea de ante el terremoto "rascate con tus uñas", no va conmigo, porque ante cualquier situacion de peligro, lo primero que haria seria pescar del cuello a mi "Gremnlin" y salvar el pellejo juntos.

Y despues de los tristes acontecimientos vividos, decidi que no queria llenar de "pet cementary" mi patio, asi que tome la determinacion final de tapar cualquier posibilidad de emigrar hacia los confines del techo para el Gremnlin.

Ojala lo hubiera hecho antes, cuando a pesar de no tener el peligro latente cerca nuestro, habria evitado la muerte de la Escobita.

A lo mejor él no lo va a entender nunca y me mirara con cara de "pucha coli que neurotica eres", pero qué le vamos hacer, el gatito en cuestion es lo mas parecido a mi hijo, lo que mas amo en la vida, el ser que me hace completamente feliz y la neta, no estoy dispuesta a perderlo.

Por lo cual, desde hoy la unica salida posible es a pasearse por el patio............ que tampoco es tan malo pues, hay que pensar siempre, siempre que

es preferible tener un lugar donde tomar solcito, revolcarse en la tierra, dejar sus mojoncitos por doquier que MASCAR LAUCHAS!!!.

¿Culpa o dolor?

Cada que miro una foto de la Escobita se me aprieta la guata
siento un dolor hondo
una pena inmensa
no soporto ver sus fotos, su carita, sus manitas gordas y peludas mucho rato
la pena es mas fuerte.

Y no se si es pena simplemente
o sera que colme mi capacidad de dolor
de penas extras
de gente querida que se va y nos quedamos con sus vacios
siento tanta pena
pero tambien siento como culpa.

Culpa quizas de no haber hecho suficiente
de que quizas debi dejarla cerquita mio y ahi esperar su muerte
la Manucita ensoñada dice que no, que verlos morir es lo peor, ver morir a cualquier ser querido es terrible
pero yo siento que debi haber dado mas de mi
haberla dejado en casa y no llevarla al doctor
pensar que murio solita
deprimida por sus dolencias
sin mi
tan animada que estaba el dia anterior, finalmente rescatada, despues de tantos dias abandonada, solita, dolida por los techos.....

Pienso en todas esas cosas y el dolor de guata comienza
pensarla con hambre, con frio, con susto, con su panico a cuestas y sola
mientras yo continuaba haciendo mi vida
viendo gente siendo que mi mente estaba 100% esperando que aparecieras
que maullaras y bajaras por la bugambilia
y los dias pasaban y eso no ocurria
y yo seguia viviendo
y quizas debia estar muriendome de pena, de sufrimiento
y lo estaba pero me hacia la loca
llenaba mi vida de actividades, de tareas
pero la cabeza funcionaba a mil, los dolores de estomago no cesaban.

Y como con el Atila finalmente te encontre
a él muerto en la cuneta de la calle
a ti en el patio de la vecina
a él completamente muerto
a ti completamente mal
y te abrace
como abrace al Atilita
y te lleve a la casa y te recoste en mi cama y te llene de besitos y de cariñitos
y te atendi lo mas y mejor que pude o que supe y senti que te habia recuperado y que todo estaba bien y que ya todo habia pasado y que nuevamente estabamos juntos.

Y pasamos ese extraño miercoles en el que mas bien eran tus ultimas horas
y te puse musiquita y te acompañe y te di aguita, lechita
te di mucho cariño, te tome tantas fotos
el Gremnlin trato lo mas posible de acercarse a ti, pero tu sabes que la solidaridad en tiempos de enfermedad, no es el fuerte de ustedes
pero no importaba, yo pensaba que con mi amor y mis cuidados bastaba
y pasamos esa noche y al dia siguiente estabas peor
y te lleve al doc y no volviste viva.

Esa es la cosa no volviste
te quedaste
te fuiste sin que te viera por ultima vez, sin que te dijera clarito, clarito lo mucho que te quiero, lo lindo que fue vivir estos 10 años contigo, las ganas que tenia de seguir sumando años, de apretarte mas, de llamarte "maletita" otros 100 años mas, de darte besitos, de apretar tus manitas, de apretarte enterita.
Y se te extraña por todas partes
y el dolor de guata sigue ahi
y cada mañana que me despierto pienso en ti, en que no estas en mi cabecera, que no sentire tus maulliditos agudos, tu carita de chates infinita
y siento una pena horrible
a veces hasta creo verte y siento tu maullido.

Ya todo es distinto en la casa desde que te fuiste
cambie la cama de lugar y todas las cosas de la pieza
tu ahora estas todo el dia en el patio cubierta de todas las plantas y flores mas lindas
y el Gremnlin y yo aqui en la piecita echandote de menos
pensando en lo mucho que te quiero
en que fue demasiado lindo vivir contigo
y queria decirte que siento culpa
culpa de que quizas no hice todo lo que habia que hacer
todo lo que se podia
que quizas debi treparme al techo mucho antes
que debi buscarte por el barrio mucho antes tambien
siento culpa
culpa de que quizas de haberte encontrado antes no te habrias muerto
y estarias aqui con nosotros en la camita
en la pieza, por mucho que cambiara todos los muebles de lugar, tu espacio en mi camita seguiria siendo tuyo (ahora de nadie).

Te quiero tanto mi Escobita!.

Se murió mi Escobita

Esto es algo que la Manucita ensoñada encontro por ahí pensando en la Escobita idolatrada. Justo ahora que la vida nuevamente se nos torna llena de gatitos celestes.

LOS GATOS CELESTES:

- Es así Pancho. Cuando un gato desaparece de la casa de sus dueños, no hay duda: es por que se ha puesto celeste. Y de nada sirve que lo busquen ofreciéndole un lomito a medio asar o crema de leche fresca. No volverá ni por una lata de sardinas

- Por el aire? Eso sí que no me lo creo

- Si, señor... Los gatos celestes pueden hacer cosas que los gatos comunes no puede.

- Y qué más, qué más?- Bueno... Pueden guiar a los gatos con hambre hasta los lugares donde hay comida...

- Si?- O indicarles dónde pasar una noche de tormenta sin mojarse...Pancho se acercó más a su abuelo y reclinó la cabeza sobre su pecho. Se sintió seguro y contento de estar junto a él. Recién abierta.

- Y por qué?

- Porque al ponerse celestes, los gatos dejan de sentir hambre. Y sueño y frío.

-Pero... y dónde van abuelo?

- A ningún lugar en especial. Andan como siempre, por todos lados.

- Y cómo yo no los veo?

- Es que son transparentes, cómo el aire limpio, o el agua clara.

- Y caminan?

- Claro que caminan Por los techos, por los jardines, por las terrazas... y por el aire.

Al poco rato dormía serenamente. Entonces el abuelo lo sujetó con cuidado por la piel de la nuca y caminó muy despacio varias cuadras. En el umbral de una linda casa, había un cajoncito con trapos de lana y una nota que pedía: "Señores Reyes: Queremos de regalo un gatito de cualquier color. Gracias.

El abuelo puso dentro a Pancho. Después se alejó tranquilo, mientras se iba poniendo celeste.

Para todos aquellos que hayan perdido a su compañero.

DE GATOS CELESTES

Corren gatos por el cielo.

Deprecian las azoteas

y eligen las nubes

una a una,

para saltar, trepar, tomarse con las uñas

con las garras,

con los sueños construidos con saliva

y besar los silicios sublunares

con lenguas ásperas de dolores viejos,

con antiguas tristezasy regurgitaciones.

Llega la tarde.

Los gatos derivan lentamente en su no hacer

y caen del cielo como gotas grises

y los bebe la tierra de las cuatro

con avidez de novia,

de noche

de luna gorda, redonda sobre los escarchados charcos de la aurora.

.............. Un año y tres días ......

Hoy hace un año pero en día sábado y a esta misma hora, yacía de cabeza en la cuesta la dormida. O quizás ya habia salido de punta y codo de aquel maldito auto y ya me había encontrado tirada en el suelo, sangrante, a mi querida Silvia.

Hoy hace un año murió mi efimera y eterea amiga Silvia
y pese a que creí que porque hoy no caería en el mismo día maldito aquel de hace un año
el sino de mala suerte tendria que fluir, fluir lejos, muy lejos
y en cambio
la estela de cosas malas se siguen sucediendo en un día como hoy.

Ayer fui a despedir a Pinito y volvi a pasar por la carretera a Valpo,
aquel camino que recorri tantas veces para visitar a la Silvia
para alejarnos de la cuesta la dormida
para tratar de pensar que todas las cosas malas podrian cambiar
y no cambiaron
si no que en cambio se tornaron para peor
y los malos recuerdos estan fresquitos en mi mente
y la idea de que quizás pude ser yo y no ella y que solo fue cuestion de segundos, de tomar una desicion tan simple como ella sentarse atras y yo delante, quizas el destino se la queria llevar, quizas el destino se iba a llevar a cualquiera de las dos.....

Y lejos quedo el yoga de providencia
y las amigas
y las no tan amigas
las que se escabulleron en sus egos, tratando de borrar lo que estaba escrito en el destino.

Y hoy hace tres días que mi gatita escobita esta desaparecida y no puedo dejar de pensar que este maldito dia esta hechizado y que nada bueno puede pasar
y que por mas que uno se fie y que espere y confie
nada, nada borra lo malo.
Hace tres días subiste al techo como tu costumbre es, cuando un ruido fuerte escuchas, pero tres días sin bajar es mucho tiempo, sobre todo pensando que debes tener hambre, sed, ganas de descansar en la camita....

Esta maldita cosa que que hizo que Silvia muriera
y que hoy mi escobita quien sabe donde este.
Pero si de algo sirven los recuerdos y la memoria y las nostalgias
aqui estare pegada
siempre firme a ustedes mis dos lindas estrellitas!!!.


Pero por ti todavia espero Escobita, asi que no te escabullas y vuelve, vuelve que te quiero abrazar y dar besitos, decirte "maletita", apretarte un buen y es que te quiero mucho!