Pero es que realmente creo que lo que poseo no es tanto.
No en comparación con lo que debería tener.
Desde chica me encasillaron como Colomba la ansiosa y desde chica que espero que algunas importantes o vitales sucesos lleguen y estacionen en mi, para mi, conmigo.
En este instante preciso siento la carencia frustrante de aquello que anhelo, histericamente o no y que no termina de concretarse y que pareciera -en este tono desesperado-, que no pasará. Si bien soy una persona optimista, a veces me pregunto si no será más a causa del escapismo de no querer afrontar, de no querer ahondar y entonces pienso "no, si las cosas mejorarán".
En este instante preciso que los optimismos no me sirven para mucho, porque el agujero que tengo en la guata, la sensaciòn de como las expectativas van desmoronandose lentamente, acrecentan y aumentan de una manera insoportable, de aquellas en que quisiera mandar al diablo todo cuanto estoy haciendo y no sé tirarme a una avenida con tráfico, comerme una pasteleria entera, tomar unos somniferos que duraran, adormecieran, insensibilizaran mis emociones unas tres semanas. Y entre que no se puede, no está permitido porque el deber llama y quisiera como mandar al deber y al trabajo al carajo y sale rima sin esfuerzo.
Todo mal.
De esos "todo mal", que ya he sentido tanto, en tantos y diversos y esporadicos y a veces no tanto, tiempos de mi vida. Que de pronto cuando se siente como ahora, además de querer mandar todo por la borda, está las ganas de mandarme alguna locurita, hacer una tontera de proporciones impresionantes, de esas que no tienen solución, que más bien llegaron para cagarlo todo un mucho más. Y mientras lo digo, siento como una leve tranquilidad de saber que no lo haré y que eso es bueno, porque en realidad estoy a una tecla de escribir lo que no se debe, mandar el mail que no sería lo más apropiado y entonces aumentar el ansia esperando sentada o parada, por una respuesta que nadie nos garantiza llegara.
Maldita sea!!
maldiciones miles, recorcholis, recontra chanfle, mierda, lata, espanto, ganas de estrangularme, de golpear la cabeza contra la muralla, caer incosciente, no para fallecer pero si para anularme algo asi como muchos dias, si es posible 21 y al despertar que todo se tiña de buenas energías, positivos pensamientos, optimistas resultados.
Tensión, tensión, ansias, ansias Vayanse como a la recontra mierda y dejenme insensible, inoperante, impensable, carente de cualquier idea fija, obsesiva que empañe mi deber ser de laburar aunque los deseos estén encausados hacia otros espacios, olores, sensaciones, tamaños, colores, apariencias.
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