lunes, 20 de octubre de 2008

¿Culpa o dolor?

Cada que miro una foto de la Escobita se me aprieta la guata
siento un dolor hondo
una pena inmensa
no soporto ver sus fotos, su carita, sus manitas gordas y peludas mucho rato
la pena es mas fuerte.

Y no se si es pena simplemente
o sera que colme mi capacidad de dolor
de penas extras
de gente querida que se va y nos quedamos con sus vacios
siento tanta pena
pero tambien siento como culpa.

Culpa quizas de no haber hecho suficiente
de que quizas debi dejarla cerquita mio y ahi esperar su muerte
la Manucita ensoñada dice que no, que verlos morir es lo peor, ver morir a cualquier ser querido es terrible
pero yo siento que debi haber dado mas de mi
haberla dejado en casa y no llevarla al doctor
pensar que murio solita
deprimida por sus dolencias
sin mi
tan animada que estaba el dia anterior, finalmente rescatada, despues de tantos dias abandonada, solita, dolida por los techos.....

Pienso en todas esas cosas y el dolor de guata comienza
pensarla con hambre, con frio, con susto, con su panico a cuestas y sola
mientras yo continuaba haciendo mi vida
viendo gente siendo que mi mente estaba 100% esperando que aparecieras
que maullaras y bajaras por la bugambilia
y los dias pasaban y eso no ocurria
y yo seguia viviendo
y quizas debia estar muriendome de pena, de sufrimiento
y lo estaba pero me hacia la loca
llenaba mi vida de actividades, de tareas
pero la cabeza funcionaba a mil, los dolores de estomago no cesaban.

Y como con el Atila finalmente te encontre
a él muerto en la cuneta de la calle
a ti en el patio de la vecina
a él completamente muerto
a ti completamente mal
y te abrace
como abrace al Atilita
y te lleve a la casa y te recoste en mi cama y te llene de besitos y de cariñitos
y te atendi lo mas y mejor que pude o que supe y senti que te habia recuperado y que todo estaba bien y que ya todo habia pasado y que nuevamente estabamos juntos.

Y pasamos ese extraño miercoles en el que mas bien eran tus ultimas horas
y te puse musiquita y te acompañe y te di aguita, lechita
te di mucho cariño, te tome tantas fotos
el Gremnlin trato lo mas posible de acercarse a ti, pero tu sabes que la solidaridad en tiempos de enfermedad, no es el fuerte de ustedes
pero no importaba, yo pensaba que con mi amor y mis cuidados bastaba
y pasamos esa noche y al dia siguiente estabas peor
y te lleve al doc y no volviste viva.

Esa es la cosa no volviste
te quedaste
te fuiste sin que te viera por ultima vez, sin que te dijera clarito, clarito lo mucho que te quiero, lo lindo que fue vivir estos 10 años contigo, las ganas que tenia de seguir sumando años, de apretarte mas, de llamarte "maletita" otros 100 años mas, de darte besitos, de apretar tus manitas, de apretarte enterita.
Y se te extraña por todas partes
y el dolor de guata sigue ahi
y cada mañana que me despierto pienso en ti, en que no estas en mi cabecera, que no sentire tus maulliditos agudos, tu carita de chates infinita
y siento una pena horrible
a veces hasta creo verte y siento tu maullido.

Ya todo es distinto en la casa desde que te fuiste
cambie la cama de lugar y todas las cosas de la pieza
tu ahora estas todo el dia en el patio cubierta de todas las plantas y flores mas lindas
y el Gremnlin y yo aqui en la piecita echandote de menos
pensando en lo mucho que te quiero
en que fue demasiado lindo vivir contigo
y queria decirte que siento culpa
culpa de que quizas no hice todo lo que habia que hacer
todo lo que se podia
que quizas debi treparme al techo mucho antes
que debi buscarte por el barrio mucho antes tambien
siento culpa
culpa de que quizas de haberte encontrado antes no te habrias muerto
y estarias aqui con nosotros en la camita
en la pieza, por mucho que cambiara todos los muebles de lugar, tu espacio en mi camita seguiria siendo tuyo (ahora de nadie).

Te quiero tanto mi Escobita!.

1 comentario:

manuza dijo...

Pucha Colito...
no saber que decirte; que porque seremos tan culposas, y no tratar de quedarnos con las certeza que en todo caso que hiciste lo que creiste que era lo mejor.
Pero es que es tan difícil saber qué es lo mejor en esos casos, ¿y si la dejas en tu cama y se muere igual no pensarías que debiste darle atencion medica?.
Pienso que tienes que hacer un esfuerzo en toda esa pena, esa culpa, volcarla en puras cosas buenas, creativas, hermosas; que al final los gatos son.
Piensa que los animales nos aman en presente, no se guardan las cosas para después.
Te quiero mucho hermana, perdona el rollo, pero me gustaría tanto estar contigo y abrazarte, mi gatita linda.