domingo, 3 de diciembre de 2006

¿Hasta cuándo?....






Ayer salí a pasear con mi hermanita adorada, fuimos al parque Inés de Suárez.




Andábamos necesitadas de pasto, de sol, de aire, de perritos, de flores, de helados, de gente.

Y fue verdaderamente una tarde maravillosa. El día estaba esplendoroso, el sol estaba pero no matando, el pasto se sentía fresco, húmedo bajo las plantas de los pies, el cielo estaba celeste, la brisa de agua emitida por la fuente refrescaba el aire mas y mas.

Había perritos por doquier, de todo tipo de razas, de todo tipo de tamaños, de todo tipo de colores. Habían niños, guaguas, papas, mamas, abuelitos, amantes, novios, pololos, casados....


Y sentía que todas las miradas se concentraban en la Manu -y con justa razón-, ella es tan linda, tiene tan lindo cuerpo, buenas piernas, tiene ese "algo" que los "ellos" perciben en la distancia y que provoca mirarla, contemplarla. De hecho yo también la miro y eso que es mi hermana.... pero es que "lo lindo se hizo para contemplarse".

Pero sentía pena. Pena por mi, pena por esa maldita cosa llamada "yo nunca", llamada "coli gorda" y que puta la mierda que me pena, que me hace sufrir, que me mantiene en un submundo, en un mundito de cristal, en una cajita de música que solo es escuchada por mi.


Y alguien diría -yo misma también-, HAZ ALGO!!!
pero no puedo, no quiero, no tengo la fuerza, no tengo la convicción. Y no la tengo porque sé por aquellas cosas de la vida "que aquello" no vendrá a mi.


Soy de una especie a la cual no se le mira, no se le contempla, no existe, las miradas pasan de largo, las personas pasan de largo, los hombres me pasan de largo.


Y ahí esta la coli siempre, siempre enamorada, siempre enamoradiscada de un "alguien", de un tonto, de un ciego, de un hombre que apenas sabe que existo. Y cuando ocurre -una en un siglo-, es por un instante o él se muere o él desaparece o él viaja o a él se lo traga la tierra.


Como el otro día con mi Logan, con TRV tanto que lo miraba, tanto que nos mirábamos y ¿que pasó?, nada pasó.
¿Hasta cuándo?.
Y si tuviera una respuesta y me dijeran: "Si, efectivamente nadie te mira ni te mirará".... ¿que hago?, ¿como vivo con cualquiera sea la respuesta?, porque sé -mas no puedo explicarles el ¿por que?-, que será negativa, que confirmara mis miedos, mis incognitas. ¿Cómo se vive así?.


Antes decía ¿que tanto? en la vida hay otras cosas.....
y las hay, esta el cine, estan los viajes, estan las otras personas los amigos, las amigas, las hermanas, estan mi Gremnlin, esta la escobita.... pero siempre, siempre por alguna maldita razón después de un tiempo.... esa maldita carencia toca nuevamente la puerta y te pregunta ¿por que, por que tu no?.

Y no tengo las respuestas y en cambio tengo mil dudas y la vida sigue, porque me gusta vivir, porque me gusta la vida, porque me gusta el sol, las estrellas, el cielo, el cine, los helados, viajar, mis gatos. Pero esa parte esta ahí latiendo interrogándome, interrogándose y yo no tengo las respuestas y las pienso, las medito, me enfermo, me maritirizo tratando de encontrar los ¿por que?, pero las respuestas no llegan nunca, nunca.


Y de pronto olvido y pasa muuuucho tiempo en el que olvido y en el que la vida se torna interesante por otros lados, me nutro con las "otras cosas" y soy feliz y finalmente pese a la carencia SOY FELIZ, hay cosas que no entiendo ¿por que no ocurren?, hay cosas que no entiendo.... porque todo indica que soy una buena chica,
que soy una buena persona,
una buena mujer,
que tengo sentimientos tan buenos y tan malos como cualquier persona.....
algunos -como la Manu-, dice que yo soy hermosa,
que tengo una carita preciosa,
que mis cejas, que mis ojos.....
y todo esta en duda ya que entonces
¿por que nadie, nadie, ningún hombre se da cuenta de eso?.


Y también esta esa cosa, esa rebeldía interna, mi propio RBD, mi made in colomba que provoca que me revele y que le demuestre al mundo que no soy la típica mujer que anda por la vida ansiosa y deprimida porque no hay un "hombre" que me dé bola y entonces mando todas las ataduras de la sociedad A LA MIERDA, A LA MIERDA!!!!
y sigo mi vida
y la vivo bien
y soy feliz
REALMENTE SOY FELIZ....
solo que tengo incognitas, dudas, preguntas sin respuestas.
Tan solo busco respuestas, claridades, luces, señales porque verdaderamente no es fácil vivir con ese "algo" encima, que te marca,
que hace que "otros" te señalen, te miren como si fueras la REINA LOOSER.

Es difícil....
y quisiera que "alguien" fuera mas que un paseo por un día soledado
y quisiera que "alguien" siguiera mirándome
y quisiera que "alguien" me dijera: "te miro para descubrir que además de carita tienes mas para entregar".....

3 comentarios:

manuza dijo...

Colombita:
Como tú bien dices, lo hermoso está hecho para contemplarse, y eso es justo lo que a mi me pasa contigo, amo contemplar tu hermosa cara, tus palabras, tus pensamientos y tu interior aun más hermoso.
El resto yo no lo entiendo, mataria por poder darte respuestas y sobre todo por hacer que alguien pudiera llenar ese vacio que si duda debes sentir.
Sólamente decirte que llego la hora de hacer caso a tu belleza interna y esforzarte, esforzarnos o lo que sea, para que todo esto aflore y sea evidente, incluso para los ciegos. Por ahora te tomo la palabra y sólo tenemos que ponernos de acuerdo para empezar las sesiones de pilates.
Colombita, quiero que sepas que ayer y ante ayer fueron dias insuperables para mi y que hace tiempo no me sentia tan plena, y armonica, pero hermana, tenemos que hacer que tu sientas lo mismo.
A echarle huevos y acallar un rato a la coli distinta.
Te quellooooooooo.

Pus-modernidá dijo...

Reina Looser ?
Nimadres!!!!
Tu eres una mujer chingona!!!

Un abrazo!!!

Guille.

ruelas dijo...

Hasta que entiendas que las mejores cosas de la vida, de tu vida estan en MEXICO