que si tuviera que hacer un balance, obviamente si partieramos única y exclusivamente por la muerte de mi mamá, lo convierte en el año más malo de la vida, como lo fue también el 2008 cuando se murió mi papá. Y sin embargo viaje a Chiloé, pasié por tantos lugares hermosos, conocí poquita gente, me renecontre con tanta, abracé tantos árboles, me rodié de tanta naturaleza, de tanto cielo azulado, de tanto mar, lagos, lagunas. Después tuve tanto, tantísimo trabajo. Pero desde que se murió mi mamá, nada, nunca más nada, volvió a tener sentido, valor, peso, razón.
Anoche de hecho descubrí la tristeza enorme que sigo cargando, la cual lamentablemente, se debe a la culpa enorme que cargo por todo lo que hice mal hice, antes que te murieras, toda la rabia estupida que tenía conmigo, el enojo por no sé que mierdas y que toda iba dedicada no expresada verbalmente, pero lo que se piensa y no se dice, tampoco se olvida y casi toda, toda iba dedicada a tí. Y lo más lamentable, lo que más detesto de mi, es pensar que cuando chica, cuando vivíamos en Guadalajara y tomé conciencia de la muerte y lo que esto significaba, le pedí a mi Dios particular "por favorcito, no permitas nunca de los jamases que mis papás mueran antes que yo, no me permitas vivir sin ellos un solo día". Y aquí estoy con cinco años de la muerte de mi papá y con cinco meses de la de mi mamá y la interrogante que más me late es ¿qué hago aquí todavía? ¿como he podido vivir todo este tiempo sin ellos?
No tengo respuesta para eso, pero si las mil y unas sensaciones, cada vez mas certezas que en todo caso, tampoco soy la más feliz entre todas las mortales, un desasosiego que no me deja ni a sol ni a sombra, un vacío que me acompaña a todas partes, que se llevó el sentido de la vida, los colores, las ganas reales y sinceras para vivir y los motivos para hacerlo. Anoche pensaba mucho en eso, mientras martirizaba mi alma con todas las cosas malas, egoístas que hice contra ti mamita querida, descubrí que en verdad no tengo ya nada por qué vivir, tampoco ganas, esa es la verdad, el futuro se presenta tan eterno y desconcertante que no sé si quiero vivirlo, no sé si quiero averiguar cómo seré de vieja, tampoco sé si quiero averiguar cómo será eso. Tantas cosas, momentos, circunstancias, personas, que se han desplomado ante mis ojos, descubierto las partes mas oscuras y desagradables, todas en el último tiempo, que ya no quiero más, no quiero nada, no quiero a nadie y solamente no continuar más. Realmente creo que por primera vez en muchos años, en muchas veces que dije esto mismo, esta es la única en que realmente veo negro para delante y ninguna gana, esperanza, corazón de que nada, absolutamente nada cambie, mejore, sea distinto. No tengo ganas de nada, absolutamente de nada. A lo más de leer mis libros, encerrarme en mi burbuja personal e intrasferible y que el mundo, sus personas, sus contradicciones, se vayan a la mierda y a mi me dejen tranquila.
Y sin embargo no quiero que se vaya el 2013 y que se sume una perdida más y dentro suyo, el mes de julio, el mes del año en el que partiste, en el que ya no estuviste más........... y sumar y sumar quien sabe cuantos años más en esta casa, sin ti, con tu pieza semi intacta y la casa y la vida, mi vida, luchar, vivir, vivir y trabajar, todo me suena cansador, agotador, no quiero nada de cambios, ni de movimientos, ni de desiciones, quisiera ser un mueble, un gato, un objeto, que tomen, pongan, acomoden, guarden, saquen, metan.
Una oda al optimismo simplemente.
Y bueno alguna vez tenía que ocurrir que descubriera que en realidad las cosas brillan, tienen color, olor, sentido, porque algo - alguien tan mágico como las personas a quienes más amas, se lo dan y cuando ellos ya no están, todo se torna plano, sin tacto, color, olor, sentido, razón, peso..... mis papitos amados, mis mascotitas, mis abuelitos, los amigos queridos, tanta, tanta, gente que se ha ido y uno aqui remando, remando ¿para qué? ¿por que? ¿por quien?
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