viernes, 1 de septiembre de 2006

Ginecologo



Hoy fui al ginecologo, práctica que la neta.... no práctico.
Si!!!!..... lo sé soy irresponsable (ese es un tema que ya hablare).
Pero este doctor aunque su consulta es "lo cara", me gusta mucho.
Me gusta él (pero no de enamoramiento), me gusta su manera de ser, su manera de tratarme (quiero creer que es así porque él se da cuenta que yo "no soy igual a todos" y no porque le pague el tremendo billete).
Pero mientras descubro y me desiluciono... El doctor me agrada.
Me agrada como me trata, como me habla, como me explica las cosas que "nunca entiendo ni entenderé .... o no quiero entender (ese es otro tema)".
Y hoy pese a que el doc dijo que cierto "temita" no menor de mi vida ginecologica lo dejaríamos stand by, porque mis 47 cromosomas XXX así lo permítían. El doc decidio que siempre no
y que mejor había que tomar "remedios" para que ciertas "cositas" sucedan.
Entonces yo le dije
- ¿pero doc, si usted dijo que no era necesario, no era importante?.
Tons el doc me respondio
- "es que creo que igual es importante, mas que nada porque esto, "eso" (un eso que dejaremos en "eso" porque todavía no nos conocemos tanto), para las mujeres es importante, las hace sentir mas femeninas, mas seguras.
Entonces yo le dije
- Pero doc digame algo ¿usted de verdad cree que esa "femenidad" es algo que los hombres "huelen"? y por tal como yo no produzco ese "algo", los hombres no huelen en mi "ese algo" y por eso YO Y LOS HOMBRES PURAS PAPAS?
A lo que el doc contesto
- Mira colomba, yo no soy sicologo
Y yo le dije
- Lo sé doc, pero usted es doc de mujeres (al habla la marciana) y si sabe con tanta seguridad que "eso" las hace mas femeninas, sabrá también sobre mi, lo que le solicito
Entonces me dijo
- Mira tomate esto por dos meses y vemos que pasa.
Y bla, bla seguimos con otros temas y me jui.

Y me jui y me jui caminando, porque tambien me dijo que para bajar los rollos caminar 45 minutos tres veces por semana, sería ideal, y como soy MUY OBEDIENTE, decidí comenzar ahí mismo.
Tons baje caminando desde Vitacura con Luis Pasteur hasta Providencia con Suecia.......
y el cuestionamiento que deje hace AÑOS lejos de mi, VOLVIO CON O SIN INVITACION A MI CABEZA.

Será entonces que el misterio de tantos años sin achuntarle con hombre alguno, es, ¿por que yo no tengo "eso"? y que son "eso" los hombres pasan de largo frente a mi. ¿Estaremos ante un tema de olfatos, mas que de sentimientos?. ¿Será verdad que el hombre distinto de la mujer es en sí ESTUPIDO?.
Un cagaso!!!!
Como sino tuviera suficientes cosas "extras" en mi cabeza para pensar, para darme vueltas y vueltas... ahora otro temita mas.
Como soy quien soy y no me parezco a nadie,
la idea de tener que vivir con "eso" para lograr que los estúpidos invidentes - hombres, sepan que existo,
me provoca deseos de lanzar "el aquello" que me producira "el eso" por un acantilado.
Pero me acuerdo del doc y de la pregunta que dejo inconclusa y me entran deseos de hacer la prueba,
para demostrarle al doc
que ni "eso" ni nada IN THE WORLD hará cambiar mi destino....
como diría Juan Gabriel:
"....Yo no nací para amar
nadie nacio para mi..."

Y la neta ya me he acostumbrado a esa vida.
Veo a mis amigas, a mi hermana chica, a mi hermana grande, a mis papas, a la gente que me rodea, que vive emparejada y descubro que El Principe Azul.... es egoísta, se tira peos, flatos, es descuidado, tira las cosas al suelo para que "Su princesa - mami (tienen mas problemas que yo)" los recoja....
!!!!uff una cantidad de peros!!!.
Aunque también sé que hay otros casos (dos en el mundo), de hombres que son encantadores, educados, limpios, bellos...
pero por hanga o por tobillo....son LOS POLOLOS DE AMIGAS
y por tal es casi como si estuvieran muertos.

Entonces, cuando regreso a mi casa y me meto a mi enorme cama only the lonely (pero con gatos), y reflexiono sobre el deber ser de mi vida y obra, pienso:
"yo mataria a ese tira peos, a ese que bota todo al piso, a ese dejado, a ese que me confunde con su mamita".
Y entonces como que me siento mas tranquila,
como que soluciono la vida y me duermo.

Y la neta mi vida no es mala.
No vivo desesperada en busca del principe azul,
no negaré que "hace algún tiempo" si lo hice
y busque, busque, lo disque encontre, me di en la madre, sufri, no paso nada, de nada, nada, me autoconsole y aquí estoy.
Y pese a que soy feliz así como soy y que ya no busco, también se que en ese apachurrmiento, hueva existencial, bloqueo o SON DE PAZ, hay un dejo GIGANTE de sensación que el "mio" (Principe Azul), murio atropeyado hace tiempo, en un lugar lejano y por tal "nunca aparecerá". Tons soy como una viuda pero que no conoció a su bistec.

Y es así como sigo haciendo mi vida y soy feliz con ella
y hago cosas
y soy libre
y soy demasiado libre
y los años no pasan en vano
y con ellos uno se pone insportable
y yo creo que lo soy (sino preguntenle a mi hermanita)
soy mañosa
y soy maniatica con el orden, la limpieza, el lugar de los objetos
y no soporto tantas cosas.
Además encuentro entre mis mañas, que los hombres (lindos todos: gorditos, bajos, altos, flacos), A LOS QUE AMO, porque chuta que me enamoro bien seguido (igual como me desiluciono)....pero en fin, el tema es que encuentro que el 85% de los hombres son unos tarados. Tarados porque buscan por fuera y no por dentro y cuando descubren que "el afuera" no funciona, van por "otra" y así hasta que se mueren..... "de tarados".
Entonces las "yo" que somos mas IN SIDE que OUT SIDE, pues, nos dedicamos a ver telenovelas rosas, a llorar en las movies de amor, a vernos reflejadas en las vidas, amores y obras de "otros", a crear mundos paralelos en los cuales SOMOS LO QUE SOMOS..... es decir LAS MEJORES.
Por fortuna para mi,
tengo un fans club de amigos (mexicanos, otro tema será algo de chilenos vs colomba?), que me aman.... CUATRO HOMBRES LOCOS DE AMOR POR MI, pero.... o sea si, en su momento la pasión se paseo que dio gusto, pero hoy en día.... SON COMO MIS HIJOS y ya como que no hay mucho que hacer. Cuando uno anda "ganosa" pues son bien buenos para echarselos al colchon, pero es como raro, es como acostarse con UN AMIGO, que nunca, NUNCA será lo mismo.

Pero el tema es que el doc ginecologo que tan bien me cae,
inserto nuevamente algunas dudas mas en mi organismo,
unas duditas ahi para que tenga tema para pensar,
cuando me aburra de los 100 millones que ya tenía.
Entonces mientras caminaba desde los barrios EN QUE LA GENTE NO CAMINA hacia mis rumbos DONDE LA GENTE CADA VEZ CAMINA MENOS,
pense y pense
y decidí armar este blog,
porque escribir en mi diario no es cómodo,
porque se me acaban de tanto bla, bla
y como esta chingadera es infinita....... pues aqui estoy.

De todas formas, el nudo central de esto, no es que me lean, o sea uno siempre cree que es LA PAPA CON CHILE y que medio mundo esta ahí gozando contigo. Yo esta vez paso. Porque esta vez requiero de un DIVAN. Necesitaria de un loquero que me ayude,
pero tuve una 10 años
y como verán MUCHO NO LOGRO,
así que esto es lo que hay para darme vuelta en mis rollos de peso y existenciales.

Ahora me siento mejor, ahora me pondre a trabajar.
Finalmente esta chingadera funciona.
No se si las dudas hayan sido resueltas, pero las solte, solte varios años de estreñimiento mental con respecto al temita ginecologo.
Chale por suerte que no soy hipocondriaca que sino.....
Chabela.

1 comentario:

manu dijo...

esto esta muy divertido
un placer leerte como siempre
me dices cosas tan bonitas! ya para
;)