¿Culpa o dolor?

Cada que miro una foto de la Escobita se me aprieta la guata
siento un dolor hondo
una pena inmensa
no soporto ver sus fotos, su carita, sus manitas gordas y peludas mucho rato
la pena es mas fuerte.

Y no se si es pena simplemente
o sera que colme mi capacidad de dolor
de penas extras
de gente querida que se va y nos quedamos con sus vacios
siento tanta pena
pero también siento como culpa.

Culpa quizás de no haber hecho suficiente
de que quizás debí dejarla cerquita mio y ahí esperar su muerte, la Manucita ensoñada dice que no, que verlos morir es lo peor, ver morir a cualquier ser querido es terrible
pero yo siento que debí haber dado más de mi
haberla dejado en casa y no llevarla al doctor
pensar que murió solita
deprimida por sus dolencias
sin mi. Tan animada que estaba el día anterior, finalmente rescatada, después de tantos días abandonada, solita, dolida por los techos.....

Pienso en todas esas cosas y el dolor de guata comienza
pensarla con hambre, con frío, con susto, con su pánico a cuestas y sola mientras yo continuaba haciendo mi vida
viendo gente, cuando de verdad mi mente estaba 100% esperando que aparecieras, que maullaras y bajaras por la bugambilia.

Y los días pasaban y eso no ocurría
y yo seguía viviendo
y quizás debía estar muriéndome de pena, de sufrimiento
y lo estaba pero me hacia la loca
llenaba mi vida de actividades, de tareas
pero la cabeza funcionaba a mil, los dolores de estomago no cesaban.

Y como con el Atila finalmente te encontré
a él muerto en la cuneta de la calle
a ti en el patio de la vecina
a él completamente muerto
a ti completamente mal
y te abracé
como abracé al Atilita
y te llevé a la casa y te recosté en mi cama y te llené de besitos y de cariñitos. Te atendí lo mas y mejor que pude o que supe y sentí que te había recuperado y que todo estaba bien y que ya todo había pasado y que nuevamente estábamos juntos.

Y pasamos ese extraño miércoles en el que mas bien eran tus ultimas horas y te puse musiquita y te acompañé y te di aguita, lechita, te di mucho cariño, te tomé tantas fotos
el Gremnlin trato lo mas posible de acercarse a ti, pero tu sabes que la solidaridad en tiempos de enfermedad, no es el fuerte de ustedes. Pero no importaba, yo pensaba que con mi amor y mis cuidados bastaba y pasamos esa noche y al día siguiente estabas peor y te lleve al doc y no volviste viva.

Esa es la cosa no volviste,
te quedaste,
te fuiste sin que te viera por ultima vez, sin que te dijera clarito, clarito lo mucho que te quiero, lo lindo que fue vivir estos 10 años contigo, las ganas que tenía de seguir sumando años, de apretarte mas, de llamarte "maletita" otros 100 años mas, de darte besitos, de apretar tus manitas, de apretarte enterita.

Y se te extraña por todas partes
y el dolor de guata sigue ahí
y cada mañana que me despierto pienso en ti, en que no estás en mi cabecera, que no sentiré tus maulliditos agudos, tu carita de chates infinita y siento una pena horrible
a veces hasta creo verte y siento tu maullido.

Ya todo es distinto en la casa desde que te fuiste
cambié la cama de lugar y todas las cosas de la pieza
tu ahora estas todo el día en el patio cubierta de todas las plantas y flores mas lindas
y el Gremnlin y yo aquí en la pieza echándote de menos
pensando en lo mucho que te quiero,
en que fue demasiado lindo vivir contigo
y quería decirte que siento culpa. Culpa de que quizás no hice todo lo que había que hacer, todo lo que se podía,
que quizás debí trepar al techo mucho antes,
que debí buscarte por el barrio mucho antes también
siento culpa.

Culpa de que quizás de haberte encontrado antes no te habrías muerto, y estarías aquí con nosotros en la camita
en la pieza, por mucho que cambiara todos los muebles de lugar, tu espacio en mi camita seguiría siendo tuyo (ahora de nadie).

Te quiero tanto mi Escobita!.