Y se van...

Ayer murió el papá de mi querida amiga Kelly,
aquel hombre hermoso, a quien tuve el placer de conocer en tan solo dos ocasiones
y que con eso ma bastó para atesorar por siempre jamás,
la imagen de un sol esplendoroso.

Un hombre guapisimo,
de esos hermosos seres sólo comparables con mi papá,
que en el cliché de las palabras, diríamos "hermosos por dentro y por fuera",
encantador, sonriente, conversador, abierto a todos los publicos posibles.
De aquellos hombres que aunque no te gustaran todavía los maduritos y sea el papá de tu querida amiga, ya estás enamorada
y que lo que más quisieras es sentarte a su lado y pasar horas, horas, de horas, escuchando sus historias de una vida la más entretenida, apasionante y aventurera del mundo.

Y partí a juntarme con mi querida amiga,
para estar a su lado en esos tristes momentos,
estar simplemente,
porque el espacio que deja hombre tan increíble,
como es, fue y será su padre,
como por suerte también lo es, fue y será el mío,
no se llena con nada,
nos dejan una huella en el alma, una vida ejemplar si bien no para copiar, al menos, para tratar de hacer de ella, la más digna.

El lugar donde lo velaban ya era particular,
así como con las horas comenzaría a confirmar mis sospechas, que todo en él era así,
que el mundo de este caballero era increíblemente apasionante,
que unas eran las historias que contaba,
otras miles más las que no
pero que una vez ausente, comenzaron a surgir.........
Ese misterio que sin querer, albergan algunas personas,
que se les cuela por los ojos, en esas miradas pícaronas y soñadoras que se alejan, se van volando, regresando a esos otros espacios que desconocemos,
pero que de alguna manera uno algo intuye,
quizás sea que tanta alegría,
tanto amor por el mundo, por los árboles,
la vida aunque injusta, la naturaleza,
todo lo que le rodea, abrise y amar a toda la gente de manera tan sincera sin juzgar, es por algo,
una sabiduria, filosofía,
que en su exceso de modestia, no comparte.

Y ayer, fui testigo junto a mi querida Kelly, de esas otras historias en la vida de su padre, que en vez de ensuciarse como "secretos" lo engradecían ante la devoción de aquellos otros, mutuamente desconocidos, contaban. Desde el Centro Cultural Oriental, donde fue velado, mérito otorgado por ser el "Maestro Zen" los últimos 25 años.... La corona de flores de "La republica de Luciano" para "Chopito" o "El Chinito" como se le conocía..... y quién sabe cuantas más historias que se llevará o quizás con el tiempo vayan surgiendo... ojalá que mi Kelly las recuerde y me las cuente.

Y entre medio de tanta belleza oriental, historias por descubrir, no pude dejar de pensar en mi mamá, en su reciente muerte, en que mi Kelly querida estuvo a mi lado, en el vacío que dejó, en el que dejará su papá, la que produce la muerte de los padres........ en esa idea que no logra abandonarme, de querer ser yo la que partiera, aunque anti natura, porque la normalidad del curso de la vida no me sirve de consuelo, porque aquella mentira dulce que los papás son para siempre no es cierta.
Las muertes de los seres queridos, de nuestros queridos seres, 
que provocan esos instantes de horas y horas de acompañar y esperar
de estar  y no conocer a nadie,
de estar a veces con la persona cercana otras no,
entonces la mirada se pierde en los pensamientos,
en el dolor reciente,
en las comparaciones de tu dolor con el que ahora sienten ellos,
mirando y tratando de no mirar demasiado fijo,
de no enterrar la mirada en los ojos tristes de otros,
observando la perdida en otros,
ahora como espectador de los dolientes, antes quizás como protagonista de otros ojos observantes.

A uno se le van volando con la mirada los pensamientos,
y cuando el dolor es sincero y logras de corazón conectarte con el de Kelly, su familia, no puedes dejar de pensar en qué será de sus vidas de ahora en más,
comparas tu experiencia,
pensar, pensar, pensar, reflexionar,
volver a vivir ese momento, tu momento,
y que se fue repartiendo en la vida siguiente.
Pensar, pensar, pensar y tratar en esa reflexión, que lo malo, triste, que te pasó a ti, no le ocurra a tu querida amiga,
que en el vacío innevitable, sepa que estas de verdad ahí.

 
Las muertes y sus circunstancias,
los que nos dejan
y la vida que tenemos que continuar sin ellos,
porque era mentira que eran eternos,
que estarían por siempre jamás, en las buenas y en las malas,
se van, se van......... y se van......

El fin de la guerra.

Mi querida A,
Alojada en el pasado recuperado, 
trabajo y pienso que de ahora en más,
el  cierre de una historia puede encadenarse a la que podamos construir a futuro,
el aire se llena de optimismo,
energías...

Y que desde mi mermelada egocentrica, no dejo de sentir y pensar, que todo está ligado:
lo que llega, se recupera, reencuentra, prevalece
y lo que está, incomoda y sale.

La filosofía del V 42 H, diría que estaríamos ante el advenimiento del fin de la guerra 
y todo lo que la nueva vida traerá,
lo que jamás se olvidará y llevarás en la memoria,
los cambios que la vida futura, deparará.
Desde la perspectiva geocéntrica de mi existencia, el tuti fruti de:
CA
RJ, A-R, RTO, H.
V42H
Y así mismo la vida, en el paralelo terrenal.

Y cual si fuera poco, viene a Chile Michel Legrand.
Quizás este fin de la guerra sea el año del fin de mi vida,
donde todo lo que realmente importa confluye,
para irse conmigo o llevarme hasta la dimensión paralela de la burbuja CA.
Sea cual sea el destino final,
estoy entregada y feliz....
no tengo miedo,
y si mucha emoción y alegría por todo lo que con espera y constancia, la vida me ha dado....

¡¡¡¡ Absolutamente ¡¡¡¡

Mi querido, querido, realmente querido,
Reencontrarnos gracias a mi sisterna Manucita fue lo más maravilloso del mundo.
Intensa y absolutamente,
absolutamente e intensa de felicidad,
feliz estoy,
estaré por mucho, mucho, muchisimo tiempo.

Mi querido y absolutamente querido tú,
mi boyfriend,
mi amado amor,
mi niño hermoso,
amado, amado, amado...
vigente, presente, palpitante, latiente...

Y para colmo de bondades soñarte,
reencontrarte en el paralelo CA,
¿se podrá algo más?
Eres parte total de la vida, de las maravillas que últimamente ocurren,
de los reencuentros, encuentros, hallazgos,
y de pronto reencontrarnos otra vez,
reencontrarse,
volver, encontrarse, hallarse.

Aquello del fin de la guerra,
a lo mejor de la vida,
pero daría lo mismo o mejor aún sería mágico, máximo, sublime,
dar la vida con el corazón repleto de felicidad, con círculos que se cierran, resistencias premiadas, principios mantenidos y que ahora afloran y te premian....

El fin de la guerra,
el cierre de una historia que a la vez se encadena a la que podamos construir,
es maravilloso, demasiado mágico, increíble, pese a las penas, dolores, lágrimas que se llevan en la mochila de la vida, que nada lo opaca, que siempre estarán latiendo, viviéndose, estas felicidades se amalgaman, todas las emociones finalmente son parte de la vida....
Te amo mi querido reencuentro,
mi querido LG -JD,
amo las circunstancias, el momento, el futuro y el pasado vivido alegre y disfrutadamente.

Amigos por siempre...

Queridos Carlos y Guillermo,

Gracias eternas de miles por  el reencuentro, han hecho de mi vida ahora si que sí, la mejor de las mejores. Aunque tengo que volver a Chile, porque nunca he perdido las esperanzas de quedarme aquí, al menos me voy llevándolos conmigo y eso me pone tan contenta. 

Realmente ustedes son mis "queridos amigos de la vida" y la mejor demostración es que después de tantísimos años, nos encontramos de casualidad, maravillosa casualidad y pudimos soportarnos dos juntadas seguidas y siempre con cosas e historias para contarnos, de hecho por mi parte, podría juntarme todos los días de la vida con ustedes, nomás para escucharlos, verlos y sería la más feliz de las mortales.

Los quiero tanto mis queridos chicos, quizás suene prematuro decirlo, pero pienso en ustedes y se me acelera el corazón y como no soy cardíaca, tiene que ser amor del bueno........... además como bien dijo Memo: "los amigos de la infancia son los que marcan para siempre y los que se quedan junto a ti por siempre", aunque físicamente no lo estén. Pero para mí, ustedes han estado en mi corazón, en mis pensamientos y recuerdos todos estos años, por eso de tanto en tanto comencé a volver a Guadalajara, a pasearme por la primaria y la recorría buscándolos, caminar por Avenida La Paz, Federalismo, por la calle de Carlos, la de Memo, todos los lugares que alguna vez recorrimos juntos, esperanzada que en algún momento podría darse el milagro que se cumplió ahora............... 

No están ustedes para saberlo pero yo si para contárselos, pero me siento tan contenta de haberme mantenido "anclada, encapsulada" en mi burbuja de nostalgias, estos chorrocientos mil años que llevo viva, finalmente cuando el sentimiento es real y sincero y lo mantienes vivo por siempre jamás, si pueden ocurrir situaciones maravillosas como la de este reencuentro............ tanto que se burlaron de mi, mis papás, mis hermanas, mis amigos chilenos, diciendo que era una "quedada en el pasado", que tanta nostalgia no me serviría de nada, que mantener atesorados, congelados, todos mis recuerdos por ustedes no serviría de nada y que al final un día, despertaría del letargo, los años habría pasado a raudales, estaría vieja y fodonga y me daría el bajón de la vida............ pero algo en mi interior, independiente de lo necia y mula que soy me decía "confía en tus instintos" y SUCEDIO............ que ganas de contárselo a mis papás........... yo sabía que todos los sentimientos atesorados en México, darían fruto tarde o temprano. Porque ustedes son los amigos de verdad, para toda la vida, los intensos, los inmortales, los que a la distancia, entre mis creencias infantiles, me han mantenido viva..

Así que con toda propiedad puedo decir que los quiero MIL y que así seguirá siendo por siempre jamás. Y si se animan a viajar a Chile, a visitarme, cuenten con mi casa, porque como tan tierna y generosamente dicen ustedes "mi casa es su casa" y estaré orgullosa y feliz de recibirlos, pasearlos por esa ciudad que no logro querer y que hasta fea encuentro, pero a su lado seguro que la convertimos en hermosa, puedo llevarlos a conocer el mar, las montañas nevadas pa que Memo se deslice y todo, todo, cuanto quieran conocer. Así que no tomen a la ligera esta invitación y junten sus reales para llegar hasta el fin del continente americano a visitar, a su por siempre querida amiga, Colomba.....

Los milagros y el pájaro azul.

Amanecí soñando con mi mamá,
pienso si la culpa se disipa o será ella que trata de indicarme el camino,
que me lleve a un espacio más feliz.

Feliz me siento de soñar contigo, mamita linda,
con todas las culpas que carga mi corazón, la mente, los pensamientos, volver a verte, igualita a cuando te fuiste, con tu pijama celeste, la bata morada y sin el oxigeno a cuestas, es un suspiro largo, hondo, que al fin puedo dar.... me haces tanta falta.

Y ocurrió,
cambié de rumbo,
partí a reunirme con mi hermano,
pese a vernos tanto, es bueno reencontrarse con los cariños indisolubles, 
los para siempre, 
los que aguardan, olvidan y en la generosidad se les va la vida.
Regresé al mismo lugar donde comenzó toda esta historia,
donde el circulo se cierra dicen ..

Regresé y el cielo hermoso, amplio se tornó a gris,
la esperanza de una lluvia alviadora de aire, de espiritu, de alma, comenzaba a gestarse,
pasos entre suelo piedroso, caserones de muros volcánicos,
rejas redondas, rococó, largas, simples, planas, coloridas.... y es que "pareciera que las nubes están juntándose para llover"...

Caminar entre la gente,
a través de la historia de sus casas, iglesias, piedras, imágenes religiosas,
entre los colores y olores de domingo, 
volviendonos locos de sabores, texturas, queriendo abarcarlo todo, 
queriendo comerlo todo.
Y de pronto, 
sentados alrededor de la mesa, 
aquella misma mesa de años anteriores, de la misma edad que mi hermano.... el PAJARO AZUL, se posó sobre el cerezo en flor.... para mis adentros pensé : "el milagro: soñar con mi mamá es la respuesta del pájaro azul".

Desde la casa con mi hermano, 
con el corazón cargado de amor, de recuerdos de ayer, de los ayeres recién pasados..... 
De pronto mientras el aire se tornaba con viento, con olor humedo, se preparaba la lluvia, comprendí:
"La Casa Azul, el espacio para vivirlo con mis papás, junto a mi hermano", el lugar correcto, el suelo que pisas, el cielo que te cubre, el aire que te acompaña, de los remesones que la vida te dió durante 30 y tantos días....... 
La Casa Azul y el Pájaro azul, no son producto de mi imaginación, ni de la casualidad de aquella vez en aquel cine, como tampoco lo es Ricardo Twain, ni la majuestuosa casa de Avenida Vallarta, ni los juramentos de amor eterno, ni las promesas que México y Guadalajara serían el lugar por siempre jamás donde encontraría la vida, la felicidad, el amor, las alegrías, aunque, aunque la tristeza fuera tanta que me trajera de vuelta sin contar más fisicamente, con mis padres.....

4 años.

Así como tu te tapas la carita en esta foto, me sentí esta mañana cuando comprendi que ayer se cumplían cuatro años de tu partida.....
Mi querido Gogo, tu sabes, espero, que yo te quiero, que eres y serás por siempre jamás mi mascota, mi gatito, mi Gogo único y consentido. 
Lo que puedo decir como disculpa es que mi cabeza no anda bien, que la muerte de mi mamá de alguna manera, ocupa casi todas mis energías.....
Gogocito de mi corazón, te quiero, siempre, siempre, siempre....

Pide al tiempo que vuelva.....

Hace algún tiempo atrás, perdí varios minutos de mi vida y neuronas por lo demás, pensando y fraguando la forma ideal para poder auto hechizarme y lograr si bien no volver el tiempo atrás, al menos quedar atrapada sin poder cambiar nada, aunque todo sonara con la mayor frialdad, pero los fines son nobles como lo es el amor.... y lograra como en la película que vierámos de chica junto a mi papá "Pide al tiempo que vuelva", viajar hasta el lugar añorado.

Las reglas son claras: "si viajas no lleves contigo nada que te ate al lugar en el que estás. Deberás despojarte de todo objeto, recuerdo, nostalgia, pensamiento. Viajar libre, liberado, liviano como pluma". En este caso en particular, digamos que nadie sabe que mi lugar de origen es México y que por tanto, llevaré la maleta cargada de nostalgias, recuerdos, monedas y billetes viejos y actuales, todo pretexto de acelerar, obligar, que el hechizo se lleve a cabo y la vida o el Supremo decida dejarme por siempre jamás en México.

Al revés del argumento de la película, que el chico viaja en el tiempo con rumbo al siglo XIX para encontrarse con cierta misteriosa mujer, de la cual vio una fotografia en casa de una señora mayor, con quien se topo de forma casual un día cualquiera y que quedó flechado con el rostro de la joven de la fotografía. Se encuentran y viven su amor en plenitud, hasta que casual y madlitamente ocurre que el muy tonto de Christopher Reeve ( el protagonista de la cinta), llevaba en el bolsillo, sin darse cuenta, una moneda de dólar del siglo XX y dale que en ese preciso instante el tiempo, implacable, como trueno, rayo y centella tras hacer !pum, pam, pin, plop, pop! lo arrastra hasta su lugar de origen, dejándolo solo, triste y atormentado por siempre, ya que no logra revertir los hechos y regresar en el tiempo nunca jamás.

Lo que me pasó fue que en el proceso de pensar el cómo deshacerme de todo lo que fuera chileno, fui concluyendo que lamentable o no, mi piel tenía tantas influencias de aire, agua, mar, sol, contaminación, de México como de Chile; así como también mi ropa, mi mente, aunque no toda mi música; si gran parte de mi vocabulario aunque no falta el que agudiza el oído y descubre un cierto no sé qué, que quizás me distinga sobre el resto y no parezca totalmente lo que soy........ pero en esencia, en el despojarme de todo lo de aquí, para llegar más que virgen para allá, sufrí la constatación del tiempo recorrido, la vida construida (para bien o para mal, querida o no) y que por tanto, si fuera por seguir las reglas al pie de la letra, tenía más posibilidades de perder que de lo contrario. Más que mal, aunque me pese, diga misa, trate de sacudirme todo lo que no me gusta, soy tanto de aquí como de allá y en el cuerpo, piel, alma, corazón, pensamientos, gustos, esencia, llevo un 50 y 50 a donde quiera que vaya.

Quizás terminaría diciendo que tal descubrimiento "me cagó", pero la vida de una u otra forma cuando tienes la posibilidad de darte cuenta, hace cosas a escondidas, unas veces cosas muy  malas, otras no tanto, que final de cuentas sirven, si es que sirven realmente, para que nos demos cuenta que en vez de estar tratando de alcanzar el hilo invisble de aquel cometa luminoso y brillante, que creemos que seguramente al tocarlo, lacearlo, nos llevara, conducirá, hasta donde está la verdadera vida, la real, la que queremos, la maravillosa y hermosa, la sin problemas, dolores, mucho amor, es decir, el ideal de existencia que por lo general, sin ánimo de pecar de negativa, no existe y que mejor será querer el mundo que has construido.

Para hacerlo experiencia, en el tiempo que me debatía tratando de zafarme de todo aquello que me atara a este país, del cual llevo 27 años tratando de escapar, mi madre amada, hermosa, buena y mamá finalmente, murió un 26 de julio del 2013 dejándome estupefacta, tristisima, con un vació que ni en dos millones de vidas podré llenar y con una sensación que en fin de cuentas, ya para qué tratar de perseguir sueños, anhelos, esperanzas, si al final o al menos en el final de este episodio, perdí a una de las personas que mas quería y sin ella, en su ausencia, de pronto y todavía, todo, todo, todo, dejo de tener sentido, razón, color, olor, horizonte.........

Y sin embargo, mañana viajo a México, tengo ganas, esperanzas, ilusiones, de encontrarme con todos los amigos de allá, de esos años, de la vida linda que vivimos como familia, con mi papito, mi mamá, mis hermanas, mascotas, viajes, un par de veces al año junto a mis amados abuelos paternos... recorrer esas calles en las que vivimos, caminamos, nos tapamos con sus árboles añosos, frondosos, coloridos, hermosos. Las comidas, los aromas, las hermosas personas que habitaron la vida en esos tiempos.
No sé que me depare el destino, estoy abierta, libre cuasi como pluma y ya les contaré si logré hechizarme o no.

Desasosiego.

Me pregunto si será tu ausencia lo que me tiene con este descontrol emocional, con esta rabia, con esta pena, con este sentimiento que la gente me deja a un lado, que no me quieren lo que necesito, que no están nunca cuando los necesito, que se les va la vida en hacerme desaires, humillaciones, diferencias ¿por qué, por qué, por qué?

Será tu ausencia, la falta inmensa que me haces, el ancla a tierra, lo que hace que viva en este mar de desasosiego. Todo el tiempo con el alma y pecho apretado, con unas tremendas ganas de llorar, de gritar, de mandarlos a todos a la mierda!!
Rabia, rabia, profunda y sincera rabia,
coraje, pena, deseos de gritar, jalarme los pelos, gritos, gritos y más gritos....

Mamita querida, aunque no estás a nuestro lado, a mi lado, aunque quizás me merezca todo lo que me pasa, te pido, por favorcito que me mandes una ráfaga de luz, de ayuda, de orientación, de calma, de aplacamiento del alma, del apretuje del corazón. De pronto siento que el corazón se me va a salir por la boca, que ya no aguantaré más y explotaré....

De pronto todo se ha desordenado tanto, desde mis intensiones, mis pretenciones, a lo que iba en un principio a México, antes de tu muerte, lo que pretendía encontrar o que me encontraran y ahora, tras tu perdida, la desasón, el desconcierto, el vacío enorme y profundo, todo cambió, cambió mucho, mi vida dió un giro interminable que no dejo de sentirlo, de padecerlo, de sufrirlo. Y entonces cómo agarro mi viaje?, para dónde voy?, qué busco?, busco? Las certezas se esfumaron, tengo más miedo, inseguridad, temor, vacio, abandono. Demasiada sensación de que las personas que se decían o dicen mis amigos, chilenos amigos, no lo son de verdad, no están, nunca han estado. Y volver, volver a México y enfrentarme, encontrarme, que me miren, sepan que tengo paralisis de cara, que estoy más gorda pese a todo el esfuerzo hecho y que me miren con esos ojos, esa mirada de reprobación, colocandome en el cajón de las "simpáticas" inmerecedoras de todo lo que cualquier persona, ser humano, mujer, quisiera alcanzar. Tengo miedo, mucho miedo a sus caras, expresiones de pena, lástima, piedad. No busco eso, quiero que me quieran por lo que soy más allá de mi apariencia, que se tomen la molestia de conocer a la persona que está detrás de la cara, del cuerpo, del pelo, de los brazos, las piernas, los ojos, a la Colomba que vive, late, siente, sufre, se inseguriza cada vez que la miran como bicho raro. No soy más rara que nadie, soy diferente, en realidad muy diferente y yo me siento profundamente especial, pero no soporto esas miradas, ese barrer de arriba abajo buscando a la otra Colomba, la que se fue hace 27 años y quedo esta o llego esta. Tengo mucho, mucho, miedo a esas miradas, a esas observaciones de lado, a la conducta, reacción, relación, que los flacos seudo perfectos, intactos en el tiempo, le dan a las personas como yo.......... Tengo mucho miedo!!

Y voy como toro a chocarme contra el rojo muro en el cual quizás me partiré la cabeza y sufriré horriblemente, a lo mejor hasta más de lo que ya, a lo mejor más de lo que aquí y entonces ahí si que ocurra que con tanto dolor en mi pecho, termine haciendo lo que aquella estupida persona vaticino con mi viaje.... no lo sé, sólo sé que tengo miedo, mucho miedo a la reacción de las personas al verme.
Es espantosa esta situación, es como si en vez de ir de vacaciones fuera a hacer un exámen de aceptación... por favorcito mamita querida, mi Dios personal, no permitan que las cosas sean así, no lo permitan, dejen que mi mundo perfecto, burbujeante, por tantos años acariciado, ensoñado, adorado, sea tal cual el que merezco, por el que he sido 27 años fiel, porfis, porfis, porfis. No dejen que las miradas de aquellos, los que no me quieran bien, dañen más mi persona, el alma, mi corazón. Que su desprecio, acciones malvadas y discriminadoras no me duelan tanto o no me duelan simplemente. Que sean personas de verdad como las que nunca más encontré, que no me juzguen por la apariencia, valoren en la que me he convertido y se abran ante mi con el corazón y el cariño que tanto necesito, por fis, por fis, por fis.

Mamita, Ayudame por favor!!

Instantes...

Cuando miro la foto de tu carné que tengo en mi escritorio o como hace un segundo,
que vi la foto de mi graduación del colegio donde estás tu con mi papá,
no me cabe en la cabeza,
menos en el corazón,
que ni tu, ni mi paire estén más a mi lado.

La cercanía de la vida juntos, por suerte,
todavía esta cálida y es ella,
justamente ella,
la que provoca que al ver esas fotos la realidad no tenga nada que ver con las imágenes.

Ustedes, tú,
están a mi lado siempre.
Es más que una sensación de espíritus paseándose alrededor mío, es una certeza de corazón, más poderoso que un latido.
Aunque en ella no pueda atraerlos fisicamente hasta mi.....
y sea entonces que entre ver una foto de nostoros cinco juntos o yo junto a ustedes
y la realidad,
exista un abismo de años luz de separación.

¿Por qué será?

¿Por qué será que las emociones atacan mis principios?
Tan segura que estoy de algo,
con una ruta directa,
un camino trazado, al fin, trazado y ordenado, además de cumplido
y ni bien se atraviesa esa maldita cosa llamada ser humano, emociones varias, relaciones humanas,
la seguridad, los objetivos, los principios se me van al carajo
y comienzo a trastabillar.

¿Cómo va a ser posible que el contacto con el exterior me haga tanto mal?
O más bien el contacto con aquel exterior que tambalea mi humanidad,
aquel contacto humano que no ha llegado nunca
y que en la espera, me desespera
y de paso me hace naufragar en cuanto objetivo me he planteado.

Dame fuerzas luz, Dios, ser supremo, fuerza divina,
no me dejes caer,
sobre todo si en esencia no hay nada real que me sostenga,
no me dejes caer,
tengo un objetivo vital, fundamental, llamado volver a México, que tiene que ser el más fuerte, el que actúe por sobre todas las emciones, sensaciones, interacciones que desde Chile, mi corazón sufra.

No me dejes sufrir,
menos decepciones,
aleja de mi todo mal pensamiento, idea, acción, que eche por tierra lo trabajado.

Quetzi.

24 años mi querida perrita,
pero lo bueno es que la memoria sigue fresquita,
latiendo, nostalgiando cada momento vivido juntos, juntas, tu y yo y la familia,
ahora que estás allá arriba, abajo o al medio junto a mis papás estarás más contenta ¿verdad?
Cuidalos, cuidate, cuidense.
Los amo, te amo.

Otro que se va...

Hace días que pienso en esto que se va el 2013
que si tuviera que hacer un balance, obviamente si partieramos única y exclusivamente por la muerte de mi mamá, lo convierte en el año más malo de la vida, como lo fue también el 2008 cuando se murió mi papá. Y sin embargo viaje a Chiloé, pasié por tantos lugares hermosos, conocí poquita gente, me renecontre con tanta, abracé tantos árboles, me rodié de tanta naturaleza, de tanto cielo azulado, de tanto mar, lagos, lagunas. Después tuve tanto, tantísimo trabajo. Pero desde que se murió mi mamá, nada, nunca más nada, volvió a tener sentido, valor, peso, razón.

Anoche de hecho descubrí la tristeza enorme que sigo cargando, la cual lamentablemente, se debe a la culpa enorme que cargo por todo lo que hice mal hice, antes que te murieras, toda la rabia estupida que tenía conmigo, el enojo por no sé que mierdas y que toda iba dedicada no expresada verbalmente, pero lo que se piensa y no se dice, tampoco se olvida y casi toda, toda iba dedicada a tí. Y lo más lamentable, lo que más detesto de mi, es pensar que cuando chica, cuando vivíamos en Guadalajara y tomé conciencia de la muerte y lo que esto significaba, le pedí a mi Dios particular "por favorcito, no permitas nunca de los jamases que mis papás mueran antes que yo, no me permitas vivir sin ellos un solo día". Y aquí estoy con cinco años de la muerte de mi papá y con cinco meses de la de mi mamá y la interrogante que más me late es ¿qué hago aquí todavía? ¿como he podido vivir todo este tiempo sin ellos?

No tengo respuesta para eso, pero si las mil y unas sensaciones, cada vez mas certezas que en todo caso, tampoco soy la más feliz entre todas las mortales, un desasosiego que no me deja ni a sol ni a sombra, un vacío que me acompaña a todas partes, que se llevó el sentido de la vida, los colores, las ganas reales y sinceras para vivir y los motivos para hacerlo. Anoche pensaba mucho en eso, mientras martirizaba mi alma con todas las cosas malas, egoístas que hice contra ti mamita querida, descubrí que en verdad no tengo ya nada por qué vivir, tampoco ganas, esa es la verdad, el futuro se presenta tan eterno y desconcertante que no sé si quiero vivirlo, no sé si quiero averiguar cómo seré de vieja, tampoco sé si quiero averiguar cómo será eso. Tantas cosas, momentos, circunstancias, personas, que se han desplomado ante mis ojos, descubierto las partes mas oscuras y desagradables, todas en el último tiempo, que ya no quiero más, no quiero nada, no quiero a nadie y solamente no continuar más. Realmente creo que por primera vez en muchos años, en muchas veces que dije esto mismo, esta es la única en que realmente veo negro para delante y ninguna gana, esperanza, corazón de que nada, absolutamente nada cambie, mejore, sea distinto. No tengo ganas de nada, absolutamente de nada.  A lo más de leer mis libros, encerrarme en mi burbuja personal e intrasferible y que el mundo, sus personas, sus contradicciones, se vayan a la mierda y a mi me dejen tranquila.

Y sin embargo no quiero que se vaya el 2013 y que se sume una perdida más y dentro suyo, el mes de julio, el mes del año en el que partiste, en el que ya no estuviste más........... y sumar y sumar quien sabe cuantos años más en esta casa, sin ti, con tu pieza semi intacta y la casa y la vida, mi vida, luchar, vivir, vivir y trabajar, todo me suena cansador, agotador, no quiero nada de cambios, ni de movimientos, ni de desiciones, quisiera ser un mueble, un gato, un objeto, que tomen, pongan, acomoden, guarden, saquen, metan.

Una oda al optimismo simplemente.
Y bueno alguna vez tenía que ocurrir que descubriera que en realidad las cosas brillan, tienen color, olor, sentido, porque algo - alguien tan mágico como las personas a quienes más amas, se lo dan y cuando ellos ya no están, todo se torna plano, sin tacto, color, olor, sentido, razón, peso..... mis papitos amados, mis mascotitas, mis abuelitos, los amigos queridos, tanta, tanta, gente que se ha ido y uno aqui remando, remando ¿para qué? ¿por que? ¿por quien?

Navidad.

Desde el cumpleaños de la Manu, no, desde el tuyo más bien, que empezamos a sumar todos los hechos en los que no estarás más.... ayer pensaba que quería que terminará de una buena vez el 2013 porque aunque tuve mucho trabajo, perdí lo más vital de mi vida y eso lo convierte automáticamente en un pésimo año, pero después pensé "si se va el 2013, atambién te irás tu por segunda vez".
Aunque ya no estés, sigues ocupando un espacio, que seguirá siendo tuyo, aunque muchas cosas malas, terremotiantes pasen a nuestro derredor, tu esencia seguirá volando alrededor nuestro, pero la idea de perder este año y comenzar otro y comenzar a sumar de ahora en más, todos los momentos, cumpleaños, situaciones en los que no estarás más, es una idea inquietante.

Como ayer, la primera navidad en casa de Claudita con todo el familión, en el que no estuviste, una estela de nostalgia y tristeza cubría todo, más allá de la alegría, de la histeria consumista correspondiente al momento, pese a la familiota, a todos lso que nos dimos cita, no estabas tu, no estaba mi papá, no estarán nunca más. Esas eternidades que se sienten tan presentes y punzantes más que cuando estaban presentes.

Ay mamita, mamita, por primera vez en la vida, más que cuando se murió mi papá, la idea de comenzar un nuevo año y sumar esperanzas, ansías porque suceda lo mejor posible, porque sea lo más bueno posible, no tengo. Naturalmente supongo estoy absolutamente desabastecida de esperanzas, de sueños, de ansías, deseos por hacer cosas o encontrar cosas nuevas. Es como si con tu partida te hubieras llevado, mi optimismo, la luz y los colores con que antes veía el mundo, me queda un poco de optimismo para no tirarme al hoyo, pero lo justo y necesario, nada exagerado, nada de ganas de exagerar, de reírme mucho, de llorar si, de esperar nada.

Primera vez en la vida que no espero nada de nadie, de mi, de nada. A ti te lo puedo confidenciar, ni el viaje a México me produce mucha alegría, será también un poco el real miedo que me produce, pero el encanto de antes, la energía por hacerlo cuando estabas y los regalos que te traería, ya no. Aunque me encuentre con todos los amigos mexicanos, con todos los ayeres en fila, esperando ansiosos en reencuentro, no tengo ni ansia, ni deseo, antes que pensaba ir en busca de posibilidades para no volver, para quedarme, ahora ya nada me interesa demasiado.

Ojalá que exageración me quede todavía y esl desgano, la tristeza, la desesperanza cobre vida una vez allá, una vez en ese hermoso país en el que fuimos tremendamente felices, proque estábamos juntos nostoros LOS CINCO, a lo mejor el exceso de nostalgia, de reencontrarse con pequeñas calles, árboles, lugares, escondites, secretos, devuelva un poco el alma, el suspiro, la inocencia, la esperanza, la alegría.

Corazón Kamikase.

Este fin de semana volé la barda en materia de emociones energéticas.
Pasé sintiendo que el corazón se salía, que el infarto venía,
que quizás el fin se acercaba y no tuve miedo, me daba lo mismo.
Pero reflexioné sobre los por qué y descubrí que estoy cargada, cargada, llena, repleta, rebosante, de odio.

Odio a tanta gente o peor, siento tanta rabia, tanta, tanta,
deseos intensos de matar a golpes a esos a quienes detesto,
ira incontrolable, destellos de fuegos artificiales que salen por mis ojos,
ira, coraje, rabia, deseos de violencia verbal y física.

Y por qué?
Porque odio a los que siguen vivos,
a los viejos para mi -de mierda., que siguen vivos,
odio que pasen de la muerte de mi mamá,
que sus vidas, que el mundo entero, no se haya detenido,
paralizado, terminado, pulverizado.
Como lo está mi corazón,
como es la tristeza que inunda mi alma,
que ciega a la aquella persona -que ya no sé si fui-, que era buena, que quería, que quería bien, que podía mirar con amor, con cariño, que valoraba al otro, que quería estar rodeada de otros.

Ahora pienso y siento a veces,
que si me mandaran a una isla desierta lo agradecería infinitamente,
porque estaría lejos de todos los soretes del mundo, que curiosamente cada segundo son más.
Pero anoche hice un semi cese al fuego,
serían las puntadas en el corazón,
la respiración agitada,
el cansancio total,
pero sobre todo el tener la humanidad cargada de sentimientos tan oscuros,
no es que sea Candy Candy, pero cuando odio tanto, tantísimo es porque mi sosiego está perdido.

Y no es que pretenda recuperarlo para el bien mundial,
nada que ver,
siguen sin importarme mayormente los que pululan por la tierra,
lo haría, de hacerlo, única y exclusivamente por el gasto energético personal,
porque no soy así,
por más dolor, rabia, coraje que sienta,
no soy así,
no solía detestar a tanto infrahumano y además desear de todo corazón romperle la cara,
para qué, que lata más grande gastar fuerza y energía en seres que no existen en mi alrededor,
seres soretes -como bien dice mi sisterna Manucita-, existirán siempre, pero al menos que tenga en mis manos una fórmula perfecta para arrasar con ellos de la faz de la tierra ¿para qué gastarse tanto?, a lo más serían los violadores a los derechos humanos, pero para ellos es mejor que sufran, sufran muchos miles de años, que hacerselas tan fácil como matarlos.

Y porque ya no quiero sentir este odio tan profundo,
por gente que no mueve mi vida,
que los encuentro sin principios, basuras humanas,
pero que su inconsistencia no altera, modifica, moviliza mi vida,
entonces para qué tanto,
y en cambio concentrarme única y exclusivamente en el amor a por mi madre, en el dolor por su ausencia, en el hondo, profundo, sincero dolor por su ausencia.
Que moviliza, todos y cada uno de mis actos, para delante y futuro, que quizás cambie, altere todo cuanto me rodea.

Un nuevo aniversario.

Querido Andrés,
Este año más que nunca antes, el dolor de la muerte acecha con fuerza mi vida. Por esas cosas raras, de todos los seres queridos que he querido y también perdido, como mis abuelos, amigos, mis tíos Sánchez, mi papito lindo y a ti, descubro que la madre es realmente fundamental para la vida, por algo un tema de Silvio Rodriguez, dice que "la madre vive hasta que muere el sol", que vendríamos siendo nosotros, o sea nunca, o sea eterna. Y no es así, como tampoco lo es que seamos eternos, que yo lo sea, tú fuiste el primer ejemplo joven que eso no era así. Antes lo fueron mis abuelos y tu estabas cerca de mí, después vinieron tantos, tantos otros seres ensoñados y qué decir tu muerte.

No recuerdo cuantos años han pasado desde ese 30 de noviembre, en el que me llamaron para contarme noticia más triste y terrible. Cómo lloré, de la pena, de la impresión, del dolor enorme que el chico más hermoso, mi príncipe amado, ya no estaba más en este mundo, nos había dejado, porque somos muchos los que nos quedamos sin tu dulzura, esa sonrisa hermosa, esos dientes blancos, tus manos grandes, la calidez enorme, mi querido primo Andrés Santelices, la persona con la que más cosas compartí y en tan poco tiempo....

Y me ocurre que en este año, he perdido a mi madre también, o más bien "he perdido a mi madre" y pienso en el dolor de tu madre al perderte, La Luza que fue la madre que vive hasta que muere el sol y presenciar esa muerte. Y me ocurre que desde espacios distintos, dolores diversos, la entiendo tanto, tan bien, aunque mi dolor sea al revés que ella, el que se supone normal y que en estos momentos no tiene nada de ello y si mucho, muchísimo de injusto, de doloroso terrible, de una honda y profunda depresión, al constatar todos los días, a cada instante, que nunca más en la vida, en esta vida, mi vida, volveré a ver a mi madre amada.

El dolor por tu pérdida, que fue realmente una enorme pérdida, un dolor que se acomodó a los años, a las memorias, a rememorarte todos los 19 de septiembre, los hoy, y que hoy justamente hoy, se mezcla, suma, duele más y más, con el que siento por mi mamá.
Es tanta la pena, la honda depresión sentida, el dolor por saberme sin ella, que no puedo pensar ni por un segundo, en la idea quizás aliviadora, que ustedes se encuentren en el cielo, en el más allá juntos. Es tanto el dolor, que no me consuela, es tan egoísta lo que te digo pero sincero como lo era nuestra amistad, nuestras conversaciones, las sinceridades mutuas que nos dijimos, aunque algunas nos las guardamos, como tu muerte, como el sentir que no te pude acompañar más, ayudar, apoyar para que esto no pasara. Pero no puedo sentir felicidad o un álito esperanzador con el hecho que ustedes estén juntos, que se vean, me da más rabia que alegría, más envidia que felicidad, perdoname, perdoname mamita, pero más bien quisiera estar con ustedes aqui, allá, donde sea pero con ustedes, junto a todos los que se han ido, mascotitas, amigos, familiares, mi papito, mis abuelitos Titin y Marta, junto a ustedes dos, mis constantes, recientes y palpitantes queridos ausentes, por siempre jamás.

4 meses.

... ¡¡¡ Cuatro meses. No quisiera hablar nunca de los jamases en pasado. Y el tiempo sigue sumando. La memoria, nostalgias, recuerdos nos alimentan. Me aferro a ellos, te vuelvo abrazar, pensar en la maravillosa persona que eres, serás y fuiste. El mundo está impregnado de ti ¡¡¡ ...

Si solo estuvieras aquí.

Por ahí alguien me podría acusar de "cuática" o intensa que para el caso, es verdad.
Intensa para amar, para sufrir, para extrañar.
Y qué hacer si es lo que siente mi corazón.
Tantas cosas de las que me he dado cuenta en el último tiempo, desde que no estás, tantas buenas, tantos momentos vividos juntas, atesorados en la memoria y que de pronto me hacen click, descubro instantes, situaciones, que le dan sentido, razón, peso y fondo, a toda mi existencia.
Y quisiera compartirlas contigo,
sin vergüenza alguna confesarte lo mucho que te quiero,
lo feliz que he sido estos 44 años al lado tuyo, de mi papá,
quizás es la vejez,
aquella envuelta en sabiduría (al fin) que permite valorar lo hermoso de la vida,
lo que dura un instante,
lo que sentíamos insignificante
y que ahora además de encontrarlo ENORME, quisiera repetirlo mil veces.

Buscar las fotos de las dos,
casi todas de hace tantos, tantisimos años,
¿por qué dejamos de tomarnos fotos juntas?
¿por qué era tan perrucha contigo?
¿por qué las hijas somos tan tontas con nuestras madres?
¿por qué los humanos somos tan imbéciles que no aprendemos de lo que nos dicen?

Tarde, siempre en un tiempo pasado, terminamos dándonos cuenta de lo necios que éramos, de lo mucho que queríamos esa vida, de lo felices que éramos en esos tiempos, que finalmente la vida, esa vida era la que queríamos vivir para siempre. Juntas, juntos, juntas.
De verdad quería que tú  y mi papá fueran para siempre.
Más que quererlo, aunque si que lo quería, sentía que en nuestra calidad de "especiales" así tenía que ser.
Si habíamos llegado hasta donde lo hicimos, era para continuar por siempre jamás.

Eso es algo que jamás de los nuncas me conformará,
será porque la vida no la supe vivir de otra forma que no fuera con ustedes
y finalmente era tan vida como cualquier otra, aunque a veces mi papá fuera insoportable,
pero era nuestra vida.
Ahora si que si sé que todo, todo, toda mi vida eran ustedes,
ahora no me importaría para nada que me dijeran que tendría que vivir para siempre jamás junto a ustedes, sin salir, sin mirar afuera, sin casarme, tan solo con derecho a viajar, pasear por ahí y traerles historias, mundos, comidas, olores, sabores. Porque esa era mi vida.

Ahora no sé para donde llevarla,
qué hacer,
ya no es lo mismo dedicarsela a nadie como lo era con ustedes,
nadie más que ustedes merecía que nos quedaramos sólo los tres,
los tres y el Gremnlin, la Escobita, el Cuchi o todos los gatitos que pudieran venir.

La vida ahora no sé como continuarla,
me da tanta pena todo,
toda esta casa está tan llena de luz, de vida, de colores por el patio, la bugambilia,
y sin embargo mi corazón, mi alma, la vida misma está tan triste, tan gris sin que el color domine el cielo, pero ya no tengo horizontes, ni cosas por las cuales luchar, vivir, ir, buscar, perseguir.
Tampoco sé si sería mejor morirme,
ir en busca de ustedes.

Sólo sé que mi corazón está triste,
que yo todita, toda, estoy desolada sin ti,
con esta casa hermosa y colorida pero sin ti,
con el verano, el viaje a México, pero sin ti,
con las memorias diarias, las nostalgias, pero sin ti.