El amor.

La trillada historia de mi vida.

El amor que no existe

que no llega

que todo indica nunca aparecera

porque soy muy rara

ya que del parametro de las bellezas no encajo

de las curvas menos

de lo aguantable no enlisto.

Que si es porque soy alta

porque hablo mucho

que la transparencia me traiciona

que deberia ser mas modosa

misteriosa

parecer pero no ser

ser pero mejor no tanto.

Evitar las brabuconerias

que ponte la faldita porque te ves mas femenina

y que me cargan porque amo los pantalones

que da lo mismo que mi pelito este bien peinado y perjumado porque nadie quiere tocarlo

da lo mismo ser inteligente o tonta

saber mucho de cine

porque en definitiva no existe un "alguien" que quiera conocerme mas alla de lo que se ve.

Nadie, ninguno, nada

se ha tomado la molestia de traspasar el umbral de lo que parece ser

nadie me mira

nadie me escucha

no hay persona del sexo opuesto que me desee

que porque soy muy franca

porque hay que ser mas patijunta

y es que las piernas largas es dificil doblarlas a placer

que porque soy muy alta

porque digo lo que no se debe.

El tema es que ya estamos en la cuaterna de mis abriles

y por el horizonte no se vislumbra naranjas

y a veces no me importa nada

por lo general o lo tapo o lo relleno con amigos u otras cosas apasionantes como la lectura, como mi amado León Tolstoi

pero en otras

a veces

algunas veces

aparece esa incertidumbre

que mas que oler a soledad

tiene un aroma a que la rareza, a veces muchas, es dificil cargarla

y me acomplejo

entristezco

y casi pediria devolucion a mis tierras marcianas, donde seguro encontraré a quien me acepte así nomás como soy.

Y cuando mas sufro

cuando se me vuelve a prender el foco por todo lo que no tengo

ni conozco

es cuando justamente

me enamoro

que para maldicion

tengo un corazon ancho y ajeno

en el que cabe demasiado, demasiado.

Y entonces sufro

porque las mas de las todas veces

él ni siquiera sabe que existo

y no porque no nos hallamos topado

sino mas bien

porque no me miran

no me observan

no saben de mi nada

y lo peor, lo que duele mas

es que no tiene interés alguno por saber.

Saber que me gusta el helado de chocolate en todas sus versiones, invierno y verano

que amo a todos los animalitos del mundo, en especial a los gatos

que profeso una gran pasion por los árboles, conocer sus especies, abrazarlas en sus anchas dimensiones de troncos, cuidarlos, recoger sus frutos y hojas,

que amo el cine, ver al menos una movie a la semana

escuchar musicas de peliculas

por sobre todas las cosas del mundo rock, pop, ska, baladas mexicanas

que daria mi vida por los amigos

por México obviamente.

Que me encanta comer

todo, todo, todo salado, dulce o combinado

que soy alegre

aunque a veces bajo al subsuelo pero salgo rapido

totalmente idealista y romantica

el platonisismo ante todo.

Me encanta la lluvia y salir a olerla, sentirla

adoro andar a pata pelada en casa

regar las plantas, cuidarlas, trasplantarlas, cantarles, conversarles, hacerles cariñitos.

Que soy maniatica del orden

mas no tanto de la limpieza

Amo a León Tolstoi, Dickens, Dovstoievsky y todos los que ya no están entre nosotros.

Por esencia nostalgica, añorando todos los tiempos pasados que efectivamente "fueron mejores".

Que rara vez verán fotos de mi persona actual,

sino mas bien de chica siempre, siempre

seria casualmente porque en aquellos tiempos sí que era querida y me sentía linda.

Y tantas, tantas otras cosas que podria detallar

pero fuera de leerme mil veces

y saberlas de memoria

los ecos devuelven frases tristes que repiten: "nadie te quiere, nadie te quiere".

Y no es ego

lo juro

porque aunque igual lo soy

tan solo es la necesidad vital, de derechos humanos, a ser querida, encontrada, escuchada, abrazada, amada, contemplada.

La familia.

Por ahí dicen que las familias, te las dan sin chance a escoger,

afortunadamente, para nosotros, las circunstancias de la vida, han hecho que ésta regla no se cumpla tanto, tanto.

Así es como desde 1977 tenemos la fortuna, maravilla, salvación, ensoñación, de contar con el "hermano" mas hermano del mundo. Con la persona mas buena que la creación hiciera, con nuestro cabezón, narcoleptico, amado..... Antonito.

Como voy por la vida sumando circunstancias marcadas de "destino", acontecionos que la muerte de "mi-nuestro", padre, nos tomara por sorpresa en México. Los dos a la distancia del acontecimiento, del funeral y juntos, juntos para aprender a vivir con esta pena.

Y si bien el dolor ha sido enorme, confieso que me siento muy, muy afortunada de haberlo vivido, llorado y todas estas cosas, a su lado.

Porque además de "Toño", el otro gran miembro de la familia es y será for ever and ever: "México", el país, la tierra, las personas amadas que nos dieron albergue, cariño, espacio, amistad, para armar la mejor parte de la vida. Es por ello que estar allá para acontecimientos tan importantes, fue desconcertante, acogedor, conmovedor, especial e inolvidable.

Si de mi dependiera, si de "deseos" anduvieramos, pediría a ojos cerrados volver, volver, volver a los aquellos viejos tiempos en los que vivíamos toditos juntos y cercanos en Guadalajara, en aquellos almuerzos en Gregorio Dávila, en los paseos al cine, en los "Tacos especiales", los paseos en lancha por la laguna de Novillero, las inolvidables patas verdes y tantos, tantos recuerdos que quisiera no fueran mas "ayeres" y volvieran a ser "presentes tocables, ensoñables".

Pero por suerte, a veces, la vida no es tan cruel como parece y hace pequeños grandes gestos, para que la existencia sea mas bella: como lo es el advenimiento poético de nuestro ensoñado hermanito "Antonio", que en casi menos de 24 horas volveremos a encontrarnos.

Donde compartiremos nostalgias, las ausencias de mi padre, las mil historias para rememorar, abrazarnos mucho, ponernos hasta la madre al son de los grados etilicos, llorar, gritar, recordar, mirar para delante.

En estos momentos es cuando añoro estar en este mundo para poder quererte mucho, abrazarte mas, ensoñarte hasta el cansacio.

Angelitos rumbo al cielo....

Esta semana demasiados seres "celestiales" han decidido irse lejos de nosotros. Unos sin previo aviso, mas bien sorpresivamente y "otras", tan querida como todos los anteriores, que les ha llegado el momento de marcharse.

A la YUMITA la conocemos desde hace 12 años
es la perrita de mi tía Martita
ha sido la perrita de la familia todo el tiempo
con su cuerpito pequeño, kiltrin
negrito
con los años, su barbita - ociquito se fue encaneciendo
a su trompita delgadita, naricita mojadita le fueron saliendo unos pelitos blancos, unas barbitas despeinadas como a mi abuelita Marta......
y pese a ese tufillo maloliente, todos, todas, hemos amado a la Yumita.

Yumita es oriunda de Isla Negra
es del sequito "perritos kiltrines costeros"
a mi tía Martita se la regalo una señora, que fue algunas veces su nana
la Yumita nacio junto a muchos hermanitos
y fue la que iba quedando
que conocio a la Martita, se vieron y se aguacharon la una con la otra.
Asi fue como Martita la hizo recontra-archi-mega amiga del jabón, de la limpieza al mas puro estilo Orrego, casi, casi dejando de lado su escencia perruna.
La paso por las tijeras varias veces y en simultaneas epocas del año
transformando su kiltres en lo mas "nice" que hay.

Es la perrita mas buena que la creación hiciera
la mas tierna
siempre contenta
siempre gustoza de sacar su lenguecita delgadita, rosadita para lamer tus manos, tus brazos, todo, todo
siempre tan cariñosa
con esa carita de "quieranme" que uno ya la queria sin pedirlo
la mas fiel de las perrunas
al lado de Martita
debajo del asiento de su auto
la primera en bajar
en subir al auto
gozosa en salir hacer del pis.

Recuerdo cuando tomaba clases de yoga donde Fridita y Martita
aquellos martes y jueves en Arturo Claro
que al salir de clases, después del cafecito
acompañaba a la Yumita a regar pastitos y suelitos con su bejiga a punto de explotar
pese a los bautizos discretos en el baño y pieza de Fridita.
Tanto, tantos recuerdos que nos dejan nuestros animalitos-mascotitas-perritos-gatitos, que se cruzan por nuestro camino, que alegran nuestra via, nuestras vidas....

Y es que la Yumita nos dio todo su amor, su felicidad, su carita siempre contenta, risueña, como de carcajada, y nosotros por nuestro lado, le dimos mucho cariño, amor, abrazos, tomarla en brazos, llevarla, traerla, mimarla, darle besitos en la boca.....
Es lo mas la Yumita!!!.
Y ahora pues, la vida ha decidido que ella ya vivio suficiente, que la felicidad se le desborda por los ojos, que tiene millones de recuerdos gratos, junto a las nietas y nietos de la Martita, de dias en Isla Negra, en la ciudad, en La Reina, ahora de vuelta en Providencia, mirando desde el balcon, desde la terraza, desde el piso, desde arriba del sillon, desde su camita.
Siempre, siempre fiel compañera de la Martita
a su lado
recibiendo contenta a todos los que entraban a la casa
saltando con sus patitas cortas
moviendo su colita corta, despeinada y negrita
moviendo sus orejitas suavecitas a base de jabón y cuidados de Martita
contenta de ser amiga de Laika
de los gruñidos de la Geisha
de los perritos de la Claudia
de todo el amor que todas, todos le hemos dado porque ella es ADORABLE!!.

Y será que es el angelito perruno
que por eso la foto es de espalda
porque las santas caritas de perritos playeros, no se pueden contemplar a placer
porque tu carita la tenemos en el alma, en el corazón, pero no es publicable
para que te quedes solo para nosotros
para los que te hemos querido tanto, tanto estos 12 años....

Y es tan dificil pensar que no te volveremos a ver
que ya no se te saldra la lengua por entre la boca
ya no te reiras al vernos
ni saltaras
ni moveras tus orejitas
ya no nos besaras con tu aliento del diablo
no nos languetiaras
y es que te queremos tanto
y por eso es triste verte mal, sin animo, sin fuerzas, queriendo estar lejos, lejos del mundanal ruido, cuando el ruido era parte de nuestra bulliciosa vida, de los paseos a la Isla, de ir hacer pis, de que todos te saludan, que todos quieren tocarte, que el Galucho no te tiene susto........
Te vamos a extrañar tanto Yumita del alma!!!

... Un año ....

Un año sin mi papá

sin el abuelo Andrés

el tío

el hijo

el profesor Andrés

el maestro Orrego

el querido por todos.

Y los recuerdos miles,

las fotos mas

el corazón mientras lata

y si no late, nos las ingeniaremos

nos hará sumar y sumar meses, años, eternidades

porque todos quienes te conocimos, te quisimos -te queremos-, y ahora estamos marcados contra el olvido para siempre jamas.

¿Nostalgia o realidad?

La semana pasada me hice "rei-ke"

la idea era trabajar mis "miedos"

y así se hizo

el tema fue que durante el trance en el que uno queda, más que visiones de miedo, lo que aparecieron fueron iconos extraños mas ligados a "mis nostalgias".

Entonces fue que al día siguiente lo converce con mi hermanito mellizo recuperado

y en su fase "Freud Baez", comenzamos a escarvar en las cosas importantes de "colombita la ensoñada". Y resulto que quizás, quizás, quizás los miedos son a perder y entregarse.

PERDER.

Hace 22 años volví de México

y desde hace 22 años estoy viviendo en México sin estarlo

sintiendolo sin verlo

amandolo sin tenerlo.

Y suena descabellado, seguramente lo es

pero siendo yo la que lo padece, vive o respira no creo que lo sea tanto

si en el sentido de que finalmente es una existencia "burbujistica" desde el lugar equivocado a la hora equivocada.

He estado en este país añorando México cada día de estos 22 años

Termine la media, entre a la universidad, hice amigos, tengo amigos, tengo mucha gente a la que quiero, que quiero realmente, que considero realmente vitales para mi existencia,

pero,

siempre, siempre, siempre

los mejores momentos

las mejores cosas

los colores mas vivos, los sabores mas deliciosos, los recuerdos, las nostalgias, van a ser de México.

Porque con 22 años en el cuerpo vividos en Chile

debería tener mil y un recuerdo, nostalgia de los ayeres de hace 22 años

y no

no guardo, no atesoro, no sumo ni resto, ni multiplico nada, nada, nada que tenga que ver con Chile

la suma, los recuerdos guardados, atesorados, valorados, amados son todos, todos de México, de Guadalajara, de mi infancia, de mi adolescencia, de lo que no hice, de lo que hubiera querido vivir, hacer, tener, compartir..........

ENTREGARSE.

Llevo 22 años viviendo en Santiago de Chile

en ese tiempo no he logrado, no he podido, no se me ha dado, no esta en mi, no lo merezco, no fui hecha para ello: una familia, una pareja, una relacion, un pololeo, un noviazgo, etc.,

por tal y aunque parezca terriblemente "básico" creo que es un elemento fundamental para "armar" vida en un otro pais, en un otro lugar, en una otra realidad.

Quizás las razones son porque me encerre, me negue, me impedí abrirme al mundo chileno, a la gente chilena, a la vida chilena.

Seguramente como es "mi" vida, debo de tener un 50% o mas de responsabilidad, culpa, o como se le llame.

El tema es que esta semana entre el "rei.ke" y entre las chacharas con mi hermanito adorado y mellizo recuperado, tuve que confesar de voz en alto, de voz interna, de noche de almohada, que quizás el temor enorme, real, constante, latente es que de vivir Chile, tendria que ENTREGARME a Chile y PERDER a México.

Y entonces es que la balanza continua y creo que siempre sera asi, pesando mas por el lado de México, de mi vida maravillosa, casi rosadita sumada en México, en Guadalajara Jalisco.

Y asumo el quizás error o las consecuencias.

CONSECUENCIAS.

Creo que mas que errores porque basta ya de tirarse mierda a lo hecho, vivido, añorado, esperanzado, es un tema de CONSECUENCIAS, de que lo que haces tiene un resultado que puede ser positivo, quizás negativo, quizás bueno, quizás no.

Y ayer finalmente le decia a Freud Baez, que de todas las campanas, viseras, corazonadas que me toco con cada una de las cosas que dijimos, que me señalo, que escuche, que analice, que verifique, asumo mi "pegadez" y la asumo porque soy incapaz de pasar de ella.

Es demasiado fuerte el amor, enamoramiento, platonez, concretes que tengo, que siento, que profeso por México, por Guadalajara, por Jalisco, por su gente, su ciudad, su parsimonia, su alegria, su clima, su comida, sus raices, sus costumbres. Soy tan de alla como de ninguna otra parte, mis recuerdos de infancia son de alla, mis resonancias corazonales son de alla, mis mejores momentos, amigos, amores son todos de alla.

Entonces como la vida hay que seguirla o bien terminarla, pero esa es una decision intima que no creo que jamas de los nuncas publique por esta via, he decidido y se lo comente a mi mentor de diván "Freud Baez", que seguire siendo mas NOSTALGICA que REAL y CONCRETA y que seguire añorando, amando, viviendo en el lugar equivocado a la hora equivocada pero no tanto, porque tratare en lo posible de entibiar mi coraza, de ablandar mis debilidades y mirar mas alla de Guadalajara, de México y ver, observar, conocer, quizás sentirme atraída por Chile, Santiago, Viña del Mar, Valparaiso, Concepcion y todos esos rincones hermosos que he visto y que aunque diga misa............ igual como que amo.

Pero mi amor para siempre - jamas, seguirá siendo Guadalajara, Jalisco, México.

Porque ahora que el Nacho esta en Guadalajara y me cuenta que ha caminado por la avenida Juarez, que paso por la casa central de la U. de G. que fue al San Juan de Dios, que paso por el rededor de la Minerva, que se comio un helado en el "Tepoznieve" pero que le gustaron mas las del "Polo Norte" que fue a la Catedral y la encontro alucinante, que la ciudad es demasiado preciosa, que todos sus rincones tienen tanta historia por contar, que el TEatro Degollado es imponente y hermoso que sentarse a mirar a la gente en el quiosco es una experiencia alucinante, que el cielo es de un azul increible, que la gente es lo mas amable del mundo, que, que, que....................... que las nostalgias se me salen por los poros porque todo eso que Nacho camino, recorrio, comio, probo, se sento....................... me pertence, lo siento como parte de mi vida, de mi aire, de mi escencia y no puedo dejar de sentirlo, gozarlo, amarlo.

Recuerdo cada acontecimiento anual que se festeja en México:

3 de Enero - Aniversario y arribo del EZLN a Ciudad de México

24 de Febrero - Día de la Bandera Mexicana

30 de Abril - Día del niño

5 de Mayo - La Batalla de Puebla

10 de Mayo - Día de la Madre

15 y 16 de Septiembre - Día de la Independencia

2 de Octubre - Aniversario matanza de Tlatelolco

20 de Noviembre - Día de la Revolucion Mexicana

12 de Diciembre - Día de la Virgen de Guadalupe, patrona de México

Y les dejo solo con estas pocas fechas nomas para que no digan que soy mas pegada que usando resistol.

Los pasados recobrados.

Confieso que siempre he sido superticiosa,

no de las que no pasan bajo las escaleras

o de las que se matan antes de que se les cruce un gato negro, de hecho hasta hace poco tuve por 10 años a la gatita negra mas preciosa de la fauna.

Pero soy superticiosa en los sucesos

siento a pie juntilla que las cosas no pasan porque sí nomás

que si abro la puerta de mi casa y del otro lado esta el amor de mi vida, es lo mas posible que ocurra porque finalmente: tenia que ser así

o si estoy viendo la tv y de pronto de los avisos comienza la pelicula de mi actor preferido (por no decir amado), sin previa programacion, aviso o señal, es porque era claramente un aviso o señal.

Y entonces así todo lo que a mi alrededor ocurre, es porque "estaba escrito", porque tenia que pasar, aunque tratara de alterar las posiciones, las horas, los pasos, de todas formas llegariamos al mismo resultado..................... "porque tiene que pasar".

Así es como veo lo que ocurre

lo que me esta ocurriendo

que tambien puede ser algo llamado "el viejazo", menos duro "el paso del tiempo"

en el que todo, todo, todos los detalles, las sensaciones, las notalgias se valoran muuucho mas que nunca, aunque de todas formas yo sigo creyendo en que pese a los años que se suman y siguen los sucesos pasan porque así tenia que ser.

Como fue que me reecontrara con mi amiga del pasado

como ha ocurrido ahora que he reencontrado a mi "ensoñada" amiga PUCHUNGUITA de Guadalajara........ los pasados que no nos abandonan, porque mas sabios que uno, saben que todavia tenemos cola que nos pisen, temas no saldados, palabras que decir, abrazos que recibir, experiencias que vivir.

Y la felicidad es todo mi abrigo

aunque mi Puchunguita este en Guadalajara, lejos fisicamente de mi, a traves de sus cartas, cortas, efimeras soy la mas contenta de las felices

y con los encuentros con mi amiga del pasado - recobrado me pasa igual

cada que nos vemos

que compartimos el tiempo

conversaciones laargas

sinceraciones, confesiones, secretos

soñar, fijar metas, esperanzas, abrir nuestros corazoncitos, el tiempo transita de manera distendida.

Siento que estoy cerrando ciclos, aprendiendo lecciones, pidiendo las disculpas requeridas de corazon, para avanzar, para poder continuar y quizas de la mano de mis amiguitas queridas, ensoñadas y jamas olvidadas.....

El pasado encontrado

Hace unos días atrás me junté con una amiga querida del pasado, que he vuelto a encontrar. Una amiga querida del pasado y querida de la vida, que por miles de razones deje atrás. Y que lamente su ausencia durante todos estos años. Tanto como lo hiciera al volver a Chile y dejár en México a "Conchita" mi amiga de Guadalajara, tan distintas y tan amigas.

Y es que la amistad para mi siempre ha sido mas un problema que una sanacion.

Me cuesta, me ha costado y ya no sé si me continuara costando tener amigos, mantener amigos. Pero con mi amiga del pasado - recuperado, analizando miles de veces los por qués de nuestro alejamiento, he caido en cuentas que el principal "pero" que tengo, es la incapacidad de aceptacion ante lo que considero "amoral, impropio, inadecuado", de juzgar, juzgar y juzgar. Que en realidad me pregunto si no será mas bien "miedo" por querer hacerlo y que algo tan fuerte como mi conciencia me impide materializarlo.

El tema es que el día de la junta con mi amiga antigua - recuperada, tras chacharear de la vida, de las cotideanidades, de las existencias, cuando la luz del día se había ido y el frescor comenzaba a surgir, caminamos como tantas otras antiguas veces sin norte claro o con un norte conocido sólo por ella, hasta dar con una placita en la que en otros tiempos antiguos, pasamos varias veces y nunca nos detuvimos. Y fue ahí que rodeada de la noche, las estrellas, mis amados árboles variados, hermosos, frondosos y añejos, decidí sin decidirlo y casi sin pensarlo, sólo como una certeza interna o una piedra en el zapato, que había llegado la hora de las "verdades", de las "sinceraciones".

Porque necesitaba que supiera que pese a todos los años sin ella, no la pude olvidar y siempre extrañe nuestra linda amistad, nuestra capacidad de permanecer juntas quizás inmoviles, quizás hablando, quizás caminando y sentir -por lo menos yo-, una comunicacion profunda, una vinculacion honda sólo comparada con la que se produce entre Manu y yo o la que se producia entre German y yo.

Y le largue todo, todo, todo cual si hubiera recibido mis tan temidas "cartas"de despedida. Sólo que esta vez, la sinceracion, era mas bien una oda al "mea culpa". Queria que supiera por que me aleje, queria que conociera mis debilidades, mis miedos, mis trancas, mis tonteras, queria que las escuchara al mismo tiempo que yo y que el eco sonara varias veces para darme cuenta de lo que decía y a quien se lo decía.

Y fue intenso y ella se quedo mas bien callada

y yo no paraba de hablar, de sincerarme, de decirlo todo

y ella callada

no impresionada, si observante, quizás analizando mas de lo que creo

y la noche estaba hermosa y los perritos corrían a nuestro rededor y los árbolitos llamaban para que los abrazara.

Después llego el momento de la partida,

volvi a la casa y de ahí en mas mi cabeza ha quedado dada vueltas

convulsionada

con la sensacion de extrema sinceracion, de extrema apertura y quizás un poco vacia.....

y no se si es un vaciamiento positivo

porque en parte me quede con la sensacion de haberme quedado sin secretos, sin misterios, demasiado transparente, demasiado abierta. Y sin embargo, contenta de haberlo soltado todo, todo lo terrible, lo malo, lo que pense de ella, de mi, de las conclusiones buenas y malas, las decisiones buenas y malas, todo, todo, como si fuera una catarsis no buscada, mas bien encontrada.

Entonces ha sido que desde ese día en mas me he cuestionado todo

mi proceder

mi vida antes, durante y despues

me he visto pequeñita a su lado, invisible, no vivida.......

fundamentalmente no vivida

porque muchas de las razones "amorales" de mi hacia ella consistian en que ella le pasaba en "amores, coqueteos, segundas y terceras basses" todo, todo lo que a mi a penas.

Por tal, comienza mi maquina mental a darse manija y a sentir que por mis "moralidades, trancas" me he quedado al margen de tanto, de tantas cosas, de tantas experiencias, emociones, sentimientos. Y todas esas cosas que nunca han pasado en mi vida y que me hacen cuestionarme hasta por qué sigo adelante.

Reviso mi vida mil veces y trato de ser lo menos critica conmigo, un poco de piedad y ver que si bien "muchas cosas nunca las he vivido", pero he tenido otras, otras experiencias, otras vivencias, que han hecho de mi la que soy para bien o para mal, para tomar o dejar, para dar o rechazar. La necesidad concreta de aceptarme mas que rechazarme, de mirar con bondad mi vida, mi camino labrado, mi rumbo, los rumbos que todavia puedo tomar y sentir siempre, siempre que soy "el marciano en tierra extraña".

Supongo que es el ejercicio justo tras una catarsis no buscada y si totalmente encontrada, donde se dice mucho, quizás mas de lo debido y en el que despues hay que hacerse cargo o guardar los retazos y ordenarlos y nuevamente darles sentido, razon, peso, valor.

Porque yo se que aunque he vivido la vida de "un marciano en la tierra", muchas de las situaciones vividas las he gozado, amado como podria haber amado a un hombre y por tal, no puedo desmerecerme y asi tampoco "desmerecer" a otros por haber vivido mas que yo.

Tu ausencia.....

Mi maire me pidio que le sacara mas libros para clasificar, también tenía que hacer espacio para que ella pudiera pasearse por los alrededores del librero empotrado en la pared.



Estaba ahí y me puse a realizar las labores
y ver la pieza tan avanzada
aunque tambien tan cachurera
me dio una sensacion tan triste
finalmente es tu pieza
en la que dormias
en la que pasaste tanto tiempo sin salir
por donde sentias los ruidos de la calle que tanto te perturbaban
en donde solias sentarte en tu sillon de cotele café y revisar libros (de los miles que tienes), revistas viejas
digamoslo
la pieza esta tan, pero tan llena de ti
que entrar sin hacerse cargo
es una cosa dificil
en todas partes esta tu olor
tu escencia
tus libros
los recortes pegados en pared y puerta
tus cuadros de Chaplin.....



Y lo que impresiona es que tu no entres
que nunca aparezcas
que no te molestes porque estamos "trajinando" tus cosas
que no te sientas invadido
que no estes
ni estaras
eso
es algo que duele hondamente.

¿Añoración, realidad o ficción?

De repente me dio una pena,
conversaba con mi mamá sobre los origenes del pan de pascua y me acordé lo poco que duraba en casa contigo y conmigo.
Y me dio una pena tan grande y tan honda
me puse a pensar en la nauseabunda navidad
que nunca ha sido mi fuerte
será también porque las nuestras eran un poco "álgidas"
o será simplemente porque las encuentro "estupidas"
pero me dio pena pensar que esta no la pasaras con nosotras....

Y recuerdo la del año pasado que fue tan agradable
teníamos recien hecho el asador
y compramos tantos mariscos diversos y deliciosos
y pasamos tan contentos con la Manucita, Claudio, tú, mi maire, la Escobita, el Gremnlin y yo....

Y este año Manucita estará lejos
la Pasqui, bueno la Pasqui nunca está
y mi mamá y yo en casa....
es que son en estos momentos extraños en los que siento una necesidad grande, grande que la historia, nuestra historia hubiera sido mil veces distinta y estuvieras y pasaramos la navidad juntos los tres, solos los tres, comiendo alguna cosa rica y disfrutando el momento....... de esos aprendizajes o ausencias o carencias que uno aprecia más, más, más cuando una de las partes ya no está o que de repente quiere cambiar el destino de las cosas o la suerte de la vida o las circunstancias anteriores y creer que esta vez pudo haber sido muuucho mejor, muuucho mas apacible........ ¿añoración, realidad o ficción?.

9 años

Anoche pensaba en hoy
en la cantidad de tiempo, tanto que por un instante perdi la cuenta
pero finalmente qué mas da 9 o 100 años si lo que importa, lo que realmente vale o lo que realmente se padece es que ya no estas con nosotros, conmigo.

Siempre que pasan cosas tristes en mi vida
como cuando se murio mi paire
pese a que estaba en México querida y apapachada por mi hermanito Antonio y su familia,
pienso en ti
recuerdo esa sensacion de tanto, tanto amor de ti a por mi, cuando se murio mi abuelo
tu presencia
tu calor
tu preocupacion a por mi
caminar conmigo en el cementerio
abrazada a ti
tomada de tu mano
y me sentia tan segura
tan protegida
tan querida....
y es que creo que nunca mas nadie, nadie me lo volvio hacer sentir.

Y ademas las conversas tan intensas que tuvimos
pocas pero fundamentales
y yo tan ranchera
y tu tan amoroso
y siempre tan preocupado por mi persona
y entonces ahora ya no estas
y siempre, siempre recuerdote en todos los momentos buenos y en los malos me haces tanta, tanta falta.....

Y hoy volvere a la costumbre de la misa en tu nombre
estaba recien comenzando a escribirte y me llamo la Paula, tu hermana, para invitarme
y es que las cosas, las situaciones han cambiado tanto
y es que estamos a nada de llegar a los 10 años
y parece que fue hace tan poco
que el tiempo pese a que ha transcurrido, se detuvo
pero por esas cosas de la vida, siento que seria especial hacerte un homenajillo mas allá de recordarte siempre, aunque sé que hubieras preferido otra cosa que no fuera misa, quizás que todos tus amigos del colegio te cantaran las canciones de antaño o que nos juntaramos simplemente la familia a recordarte, con esa foto tan linda que tiene tu mamá en el living. Pero finalmente, lo importante es que estaremos ahí nuevamente todos juntos recordandote mas, mas, mas.
Te extraño todos los dias y te quiero de igual manera!!!

"........ SIETE ......."

Finalmente.....

Me acuerdo que alguien dijo una vez que el plus de vivir en un país con terremotos y tener mascotas, sobre todo gatos, es que éstos en una situación así emprenderian -sabiamente-, el rumbo hacia el techo.

Lástima que eso lo debe haber dicho una persona hace muuchos años, cuando el mundo era mejor, cuando las personas no veían enemigos en sus iguales y en los animalitos, plantas y todo cuanto mas o menos se moviera, porque hoy en día el techo de una casa, para cualquier "mascota" mas que un lugar de descanso y de tomar sol, es un sitio de peligro e inseguridad.

Además que aquella idea de ante el terremoto "rascate con tus uñas", no va conmigo, porque ante cualquier situacion de peligro, lo primero que haria seria pescar del cuello a mi "Gremnlin" y salvar el pellejo juntos.

Y despues de los tristes acontecimientos vividos, decidi que no queria llenar de "pet cementary" mi patio, asi que tome la determinacion final de tapar cualquier posibilidad de emigrar hacia los confines del techo para el Gremnlin.

Ojala lo hubiera hecho antes, cuando a pesar de no tener el peligro latente cerca nuestro, habria evitado la muerte de la Escobita.

A lo mejor él no lo va a entender nunca y me mirara con cara de "pucha coli que neurotica eres", pero qué le vamos hacer, el gatito en cuestion es lo mas parecido a mi hijo, lo que mas amo en la vida, el ser que me hace completamente feliz y la neta, no estoy dispuesta a perderlo.

Por lo cual, desde hoy la unica salida posible es a pasearse por el patio............ que tampoco es tan malo pues, hay que pensar siempre, siempre que

es preferible tener un lugar donde tomar solcito, revolcarse en la tierra, dejar sus mojoncitos por doquier que MASCAR LAUCHAS!!!.

¿Culpa o dolor?

Cada que miro una foto de la Escobita se me aprieta la guata
siento un dolor hondo
una pena inmensa
no soporto ver sus fotos, su carita, sus manitas gordas y peludas mucho rato
la pena es mas fuerte.

Y no se si es pena simplemente
o sera que colme mi capacidad de dolor
de penas extras
de gente querida que se va y nos quedamos con sus vacios
siento tanta pena
pero también siento como culpa.

Culpa quizás de no haber hecho suficiente
de que quizás debí dejarla cerquita mio y ahí esperar su muerte, la Manucita ensoñada dice que no, que verlos morir es lo peor, ver morir a cualquier ser querido es terrible
pero yo siento que debí haber dado más de mi
haberla dejado en casa y no llevarla al doctor
pensar que murió solita
deprimida por sus dolencias
sin mi. Tan animada que estaba el día anterior, finalmente rescatada, después de tantos días abandonada, solita, dolida por los techos.....

Pienso en todas esas cosas y el dolor de guata comienza
pensarla con hambre, con frío, con susto, con su pánico a cuestas y sola mientras yo continuaba haciendo mi vida
viendo gente, cuando de verdad mi mente estaba 100% esperando que aparecieras, que maullaras y bajaras por la bugambilia.

Y los días pasaban y eso no ocurría
y yo seguía viviendo
y quizás debía estar muriéndome de pena, de sufrimiento
y lo estaba pero me hacia la loca
llenaba mi vida de actividades, de tareas
pero la cabeza funcionaba a mil, los dolores de estomago no cesaban.

Y como con el Atila finalmente te encontré
a él muerto en la cuneta de la calle
a ti en el patio de la vecina
a él completamente muerto
a ti completamente mal
y te abracé
como abracé al Atilita
y te llevé a la casa y te recosté en mi cama y te llené de besitos y de cariñitos. Te atendí lo mas y mejor que pude o que supe y sentí que te había recuperado y que todo estaba bien y que ya todo había pasado y que nuevamente estábamos juntos.

Y pasamos ese extraño miércoles en el que mas bien eran tus ultimas horas y te puse musiquita y te acompañé y te di aguita, lechita, te di mucho cariño, te tomé tantas fotos
el Gremnlin trato lo mas posible de acercarse a ti, pero tu sabes que la solidaridad en tiempos de enfermedad, no es el fuerte de ustedes. Pero no importaba, yo pensaba que con mi amor y mis cuidados bastaba y pasamos esa noche y al día siguiente estabas peor y te lleve al doc y no volviste viva.

Esa es la cosa no volviste,
te quedaste,
te fuiste sin que te viera por ultima vez, sin que te dijera clarito, clarito lo mucho que te quiero, lo lindo que fue vivir estos 10 años contigo, las ganas que tenía de seguir sumando años, de apretarte mas, de llamarte "maletita" otros 100 años mas, de darte besitos, de apretar tus manitas, de apretarte enterita.

Y se te extraña por todas partes
y el dolor de guata sigue ahí
y cada mañana que me despierto pienso en ti, en que no estás en mi cabecera, que no sentiré tus maulliditos agudos, tu carita de chates infinita y siento una pena horrible
a veces hasta creo verte y siento tu maullido.

Ya todo es distinto en la casa desde que te fuiste
cambié la cama de lugar y todas las cosas de la pieza
tu ahora estas todo el día en el patio cubierta de todas las plantas y flores mas lindas
y el Gremnlin y yo aquí en la pieza echándote de menos
pensando en lo mucho que te quiero,
en que fue demasiado lindo vivir contigo
y quería decirte que siento culpa. Culpa de que quizás no hice todo lo que había que hacer, todo lo que se podía,
que quizás debí trepar al techo mucho antes,
que debí buscarte por el barrio mucho antes también
siento culpa.

Culpa de que quizás de haberte encontrado antes no te habrías muerto, y estarías aquí con nosotros en la camita
en la pieza, por mucho que cambiara todos los muebles de lugar, tu espacio en mi camita seguiría siendo tuyo (ahora de nadie).

Te quiero tanto mi Escobita!.

Se murió mi Escobita

Esto es algo que la Manucita ensoñada encontro por ahí pensando en la Escobita idolatrada. Justo ahora que la vida nuevamente se nos torna llena de gatitos celestes.

LOS GATOS CELESTES:

- Es así Pancho. Cuando un gato desaparece de la casa de sus dueños, no hay duda: es por que se ha puesto celeste. Y de nada sirve que lo busquen ofreciéndole un lomito a medio asar o crema de leche fresca. No volverá ni por una lata de sardinas

- Por el aire? Eso sí que no me lo creo

- Si, señor... Los gatos celestes pueden hacer cosas que los gatos comunes no puede.

- Y qué más, qué más?- Bueno... Pueden guiar a los gatos con hambre hasta los lugares donde hay comida...

- Si?- O indicarles dónde pasar una noche de tormenta sin mojarse...Pancho se acercó más a su abuelo y reclinó la cabeza sobre su pecho. Se sintió seguro y contento de estar junto a él. Recién abierta.

- Y por qué?

- Porque al ponerse celestes, los gatos dejan de sentir hambre. Y sueño y frío.

-Pero... y dónde van abuelo?

- A ningún lugar en especial. Andan como siempre, por todos lados.

- Y cómo yo no los veo?

- Es que son transparentes, cómo el aire limpio, o el agua clara.

- Y caminan?

- Claro que caminan Por los techos, por los jardines, por las terrazas... y por el aire.

Al poco rato dormía serenamente. Entonces el abuelo lo sujetó con cuidado por la piel de la nuca y caminó muy despacio varias cuadras. En el umbral de una linda casa, había un cajoncito con trapos de lana y una nota que pedía: "Señores Reyes: Queremos de regalo un gatito de cualquier color. Gracias.

El abuelo puso dentro a Pancho. Después se alejó tranquilo, mientras se iba poniendo celeste.

Para todos aquellos que hayan perdido a su compañero.

DE GATOS CELESTES

Corren gatos por el cielo.

Deprecian las azoteas

y eligen las nubes

una a una,

para saltar, trepar, tomarse con las uñas

con las garras,

con los sueños construidos con saliva

y besar los silicios sublunares

con lenguas ásperas de dolores viejos,

con antiguas tristezasy regurgitaciones.

Llega la tarde.

Los gatos derivan lentamente en su no hacer

y caen del cielo como gotas grises

y los bebe la tierra de las cuatro

con avidez de novia,

de noche

de luna gorda, redonda sobre los escarchados charcos de la aurora.

.............. Un año y tres días ......

Hoy hace un año pero en día sábado y a esta misma hora, yacía de cabeza en la cuesta la dormida. O quizás ya habia salido de punta y codo de aquel maldito auto y ya me había encontrado tirada en el suelo, sangrante, a mi querida Silvia.

Hoy hace un año murió mi efimera y eterea amiga Silvia
y pese a que creí que porque hoy no caería en el mismo día maldito aquel de hace un año
el sino de mala suerte tendria que fluir, fluir lejos, muy lejos
y en cambio
la estela de cosas malas se siguen sucediendo en un día como hoy.

Ayer fui a despedir a Pinito y volvi a pasar por la carretera a Valpo,
aquel camino que recorri tantas veces para visitar a la Silvia
para alejarnos de la cuesta la dormida
para tratar de pensar que todas las cosas malas podrian cambiar
y no cambiaron
si no que en cambio se tornaron para peor
y los malos recuerdos estan fresquitos en mi mente
y la idea de que quizás pude ser yo y no ella y que solo fue cuestion de segundos, de tomar una desicion tan simple como ella sentarse atras y yo delante, quizas el destino se la queria llevar, quizas el destino se iba a llevar a cualquiera de las dos.....

Y lejos quedo el yoga de providencia
y las amigas
y las no tan amigas
las que se escabulleron en sus egos, tratando de borrar lo que estaba escrito en el destino.

Y hoy hace tres días que mi gatita escobita esta desaparecida y no puedo dejar de pensar que este maldito dia esta hechizado y que nada bueno puede pasar
y que por mas que uno se fie y que espere y confie
nada, nada borra lo malo.
Hace tres días subiste al techo como tu costumbre es, cuando un ruido fuerte escuchas, pero tres días sin bajar es mucho tiempo, sobre todo pensando que debes tener hambre, sed, ganas de descansar en la camita....

Esta maldita cosa que que hizo que Silvia muriera
y que hoy mi escobita quien sabe donde este.
Pero si de algo sirven los recuerdos y la memoria y las nostalgias
aqui estare pegada
siempre firme a ustedes mis dos lindas estrellitas!!!.


Pero por ti todavia espero Escobita, asi que no te escabullas y vuelve, vuelve que te quiero abrazar y dar besitos, decirte "maletita", apretarte un buen y es que te quiero mucho!

MI TIO PINO

El lunes 1º de septiembre fui con mi mamá y mi tía Alicia a ver "al Pino".

Fuimos por azar no creo, por destino quizás, justo para el día del cumpleaños de "Eduardo", otro hermano de mi madre, que ya no está entre nosotros y que era así como El Pino...... un ser especial.

Al Pinito ensoñado, lo conozco desde que volvi a Chile (1987), al tio alto, enorme de alto, un poco vizco pero de un corazón amplio como los lugares que ha visitado, como los pensamientos por los que divaga cuando uno cree que te escucha y mas bien esta volando por otras latitudes.

Nos re encontramos cuando estaba casado con mi tía adorada e idolatrada "Sara", una de las mujeres mas bellas (por dentro y fuera) que he conocido en este pais. Junto a ellos pase momentos demasiado entrete tanto en su casa de Reñaca como después en Ritoque, donde de tanto en tanto me les dejaba caer, para formar parte absoluta de sus actividades cual si fuera un adorno de la casa que los contemplaba.

Mientras el Pino se marchaba cada mañana a trabajar a la Faculta de Arquitectura de la UC de Valparaiso, la Sara y yo nos quedabamos en casa, desayunando largo, tendido y chachariado. Después simplemente, me entregaba a las actividades que tenia que realizar durante el dia. Y la de aventuras que teniamos, las confesiones que nos haciamos, las conversas profundas que nos pegabamos, los pecaditos que nos dabamos.

Y al llegar la tarde, llegaba nuestro adorado Pino.

Al que escuchabamos hablar de tanto en tanto y siempre, siempre sobre el sol que le estaba dando a las camelias o el que le faltaba a sus cactus. Y después los tres nos sumiamos en nuestros silencios personales y era justamente en esos momentos, en los que me sentia tan parte de ellos, de cada uno de ellos, tan unidos a pesar de callados, tan confabulados, tan sincerados, conversados.

Y es que el Pino es adorable, con esa facha que tiene tan alta, con su mirada lejana, siempre perdida en alguna estratosfera, siempre volando por algun mundo maravilloso, seguramente ideando viajes espectaculares, pensando, pensando, pensando.

Y calido a la manera Sanchez, que es un poco torpe, un poco que te meten los dedos en los ojos, un poco que los cariñitos son como palmaditas, un poco asi y siempre afectuosos, preocupados, interesados en saber de uno, en qué esta, si esta, si es contento, si es simplemente.

Con esa mirada atenta.

Y será porque uno los tuvo tan poco tiempo, porque finalmente todos somos parte de todos, todos tenemos pedacitos de cada uno y que de pronto, despues de tanto tiempo sin conocerse, de verse, te re encuentras y te reconoces en otros, en actitudes, en maneras, en formas, en gustos y te sientes tan proximo, tan perteneciente y en el caso del Pino, sin necesidad o sin tema especifico del cual haber hablado largas horas, lo siento y lo quiero tanto y lo comprendo y lo entiendo y me gusta todo lo que hace y la pasion que le pone a sus trabajos, sus proyectos y las historias maravillosas de sus viajes y no necesito mas y solo quiero que este bien, que dure muchos años mas en este mundo para que siga gozando tanto, tanto como hasta ahora.

Y esta semana cuando lo vi y lo deje todo para ir a verle, porque queria verle, tenia tanta urgencia de hacerlo, de estar ahi, de mirarlo mucho rato, de hacerle todos los cariños posibles, de abrazarlo, de darle muchos besos.

Y fue una mañana maravillosa y de pronto me reconcilie con esa cosa tonta que habia tenido porque se hubiera casado con la Carmen Luz, despues de muerta la Sara, mi amada y adorada Sara........ pero al ver a la Carmen Luz tan cerca de él, tan preocupada por él senti que si ella no estuviera presente, la existencia de Pino ahora, seria mucho peor.

La Sara va a ser siempre la Sara y la vamos a querer todos eternamente y siempre será el recuerdo de mi tia consentida, adorada, idolatrada, hermosa, delicada, femenina, sincera, simpatica, dicharachera..... pero es rico que el Pino este acompañado y querido por alguien como la Carmen Luz que es una linda mujer, una mujer buena, generosa, amorosa.

Y quisiera controlar el tiempo para poder entregarle todo, todo, todo el teimpo del mundo a mi querido Pinito, para que haga mil viajes mas, para que invente mejores cosas para Valparaiso, para que viva en su amado Ritoque mucho tiempo, que goce de ese aire maravilloso y limpio, que contemple todas las mañanas el mar, el oceano, el horizonte y poder encontrarlo de tanto en tanto y abrazarlo mucho y darle muchos besos y quererlo seimpre, siempre, siempre.

Bueno, de hecho siempre, siempre te quiero más y más.

Utilidad versus Modernidad

Es verdad que mi oido no es el de Bethoven, pese a que él era sordo

es verdad que no diferencio guitarra de bajo

que reacciono al sonido del timbre

que quizas mis gustos musicales son un poco "personales" y que bajo esa disculpa, a nadie gustan

quizás,

quizás,

quizás.....

Pero el tema es que con o sin oido

con o sin calidad musical

no puedo vivir sin la musica

sin escucharla

cantarla

tararearla

y menos salir a la calle, al mundo, a la selva de cemento sin ella

sin escuchar

sin tapar mis oidos al mundo y llenarlas de musica

caminar, andar en transfiasco, en metro sin escuchar musica NO PUEDO.

Y así es como en el paso del tiempo he utilizado todas las posibilidades

para lograr mi fin:

ESCUCHAR MUSICA en la CALLE

para ello en su momento fui comprante de un personal stereo con cassettera

porque el disman saliase de mi presupuesto economico

y bien bueno que me salio el personal

y harto tiempo que me duro

y hartos viajes que hicimos juntos.

Despues aparecio el mentado mp3, mp4 y la cacha y la espada

y que era mejor que el disman porque si saltabas y corrias el tema seguia donde mismo

igual nunca tuve disman

yo fiel a mi personal cassetero

pero el mp3 tenia de bueno que era enano, o sea entraba en un bolsillo del pantalon, de la falda, del abrigo, en el sosten, en cualquier lugar donde no hubiera que CARGARLO

asi que ahi fui a por él

y compre uno marca chancho en el Lider

y me duro un año y medio

lo lleve a cuantas calles pise

a cuantos metros, micros, transfiascos me subi

lo pasie a Argentina

a Mexico

y cuando volvimos, fue que decidio estirar la pata

entonces

me compre otro en el mismo lugar pero de distinto modelo

y era una mierda

disque sonaba como los dioses

yo ni en cuenta porque como tengo cero oido musical.................. a mi con que suenen mis musicas me doy por bien servida

pero la mierda hacia lo que queria: prendia cuando le daba la gana, se le pegaban los temas, le agarraba mal ojo a mis temas consentidos, habia que bajarle temas en mp3 porque wma no los leia UNA MIERDA, muy moderna la cosa y mas molestosa....

entonces acontecio que un buen dia estaba ahi cambiando, renovando la gama musical y a la mierda se le quedaaron atascados los programas que permite que le entre algo en mi biblioteca musical del compu...................... asi que la mierda quedo muerta, abandonada y sin programa que le respondiera.

Pero como la musica seguia siendo tan vital para mi como todos los dias

y como tenia que seguir viviendo y saliendo

no podia andar por la stret sin musica

ante lo cual

recorde que coli "a veces", solo "a veces" y contadas "veces", no lo bota todo y no habia lanzado al basural su personal stereo version cassette...

Asi que desde hace como tres semanas ando pa todas partes con mi cassetera

escuchando las musicas que tan tiernamente escogi y grabe con esmero en los tiempos que el esmero y la preocupacion por lo que mis oidos (sordos) escuchaban, era un plus y estoy tan contenta.......... igual reconocere que si bien no tengo oido, algo me doy cuenta sobre la nitidez de los sonidos........ se que mi padre diria que Silvestre o Saul Hernandez no les da para nitidez porque sus aullidos lo son aqui y donde sea, pero yo igual siento que "en esos detalles", el mentado mp3 hacia que los sonidos sonaran con mas calidad. Tambien hay que reconocer que no es lo mismo adelantar simplemente un tema, que estar "rebobinando" el cassette ya sea con lapiz o con el rew del equipo. Tambien es cierto que el aparatico es un poco mas grande, que entra mejor en el bolsillo de un abrigo que en el del pantalon, pero para las primaveras septiembrinas tendre que inventar algo para cargar la cassetera, ya que estoy decidida que hasta 2009 no comprare ningun otro mp3, digamos que 2008 me ha tratado un poco mal en terminos TOTALES y pues la neta no quiero darle tema para que se me eche a perder otro equipo de musica y haber gastado el dinero como si ultimamente estuvieran lloviendo de los verdes..............

Pero en todo caso, quiero patentar que la UTILIDAD es mas encontrable en lo anti moderno que en las pelotudeces MODERNAS como el mp3 antojadiso que me toco. Si se pudiera, si no fuera proque es tan pequeño.................. LE PARTIRIA LA MADRE!!!. ............ pero como se canso partiendomela, pues tendre que saber esperar a mi chance y ahi si, ahi si que carnalito CUIDATE!!!.