Siempre, siempre en el corazón....

7 años han pasado....

una eternidad realmente.

Y unos escalofríos poderosos cubren mi piel cuando pienso que esto "recién comienza", que pasaré TOoooooda la vida recordándote, añorándote, pero nunca más volviéndote a ver.

Querido mio:

esta semana caí en cuentas certeras de tus siete años y de pronto pensé en la década, en los miles de años que pueden seguir transcurriendo y no sé, no sé como se hace una vida así...

Extraño tantas cosas de ti

extraño tanto no encontrarte mas en el metro M.M.

extraño tanto no poder salir a pasear contigo

subirnos a tu camionetota Chevrolet.

¿Te acuerdas cuando me llevabas de noche, en plena dictadura, hasta mi depar en Moneda?... y no te ibas hasta no saberme dentrito de mi casita....

Nunca mas nadie me cuido como tu

nunca mas nadie.

O como cuando tomaste mi mano en el funeral de mi abuela....

siempre tan sensible

siempre tan acertado

siempre ahí tan calido,

siempre ahí.

Y es que una se mal acostumbra a los buenos tratos

a rodearse de seres como tu

de tus risas

de tus historias sobre "el mayoneso".... jajajaja

¿te acuerdas que no podíamos llamarlo así?

no podíamos referirmos de él así

pero ¿como nos reíamos en sus narices?.... jajaja

Por eso habría dado todo por cuasi golperarlo el día que se le fue -nuevamente-, la lengua hablando de tus ¿por que?.... como detesto a ese viejo de mierda!!!!

Cuantas maldades hicimos juntos

cuantas veces la pasamos de lujo

cuantas veces me quedaba como lela mirándote

como lela enamoradisisisisima de ti

platónicamente enamoradisisisima de ti...

Y nuestro viaje a Baires

y aquel viaje en autobus

yo cagada de frío

¿quién fue el que durmió pegadito a mi para darme calor?,

¿quién me cuido durante toda mi estadía en Baires?....

Te acuerdas cuando ese joven -nada feo-, se me pego como moco y quería casarse conmigo, ¿quién me hizo ver que era puro bluf?.

¿Quién me llevo al Palacio de la Papa frita?

¿quién me llevo simplemente a Buenos Aires?....

Hay demasiadas cosas maravillosas que tengo para agradecerte

y quisiera agradecertelas todos los días

una por una

y tengo tantas ganas de alcanzar tus dos metros de altura

y darte un beso bien largo y apretado entre la mejilla y media boca y daría todo en la vida "mi querido"

POR VOLVER A VERTE!!!!

Bokita de Zereza!!!

Mi niño del alma,

Las malas cosas quedaron en los ayeres y para tí y para mí solo existen presentes. Te invito a que sigamos en este baile privado y sonoro que estamos gozando, si quieres puedes cazar un conejito y con él darle de comer a tu niña que te ama. Podemos tener una vida sencillita, simple pero con nuestro amor...... la alegría y la luz no nos faltará en los jamases nuncas.

Mi Bokita De Cereza......

Cuando pienso que la vida podría ser todo lo distinta que es actualmente.... me enojo.

Miro tu foto, miro tu carita preciosa, tus ojitos, tu bokita de cereza y mas me enoja.

Me enoja que no aceptes "hacerme cariñitos", me enoja que no dejes que yo te "haga cariñitos".

Si yo sé que tu me quieres
me doy cuenta
porque pese a todo
siempre, siempre
vuelves y vuelves.

Pero con tu discurso ñoño y aburrido de rebeldía... que ya deberías cantar a RBD, echas todo a perder. Te ocultas en el slogan del chico rudo y con esa carita de bebé estás frito.

Te carga que te diga lo muuuuuucho que me gustas
lo mucho que te quiero
pero de todas formas vuelves
apareces en mi vida
tras largas desapariciones
y entonces
tu bokita de cereza se ofrece ante mis ojos
y solo quiero besarla
y comermela una y otra vez.

Pero tu te haces el reberde, el tontito y no te dejas querer
pero tampoco te vas
te quedas
me haces proposiciones
y cuando yo acepto
te corres...
eres el prototipo del hombre bocón
pero igual me gustas
igual daría muuuucho por besar tu cerecita.

Y aquí estoy
dedicandote esta página
dedicandote un poquito mas de mi corazón
quizás porque en el fondo sé
que tarde o temprano
dejaras de ser reberde
y serás mi
BOKITA DE CEREZA!!!

Las existencias

Cuando no puedo teclear letras con toda facilidad,
es porque ando atravesada con alguna cosa en particular.
Ideas, sensaciones, preocupaciones.
Hoy es el caso,
en realidad hace rato que es el caso,
hace rato que no escribo desde el interior hacia afuera.

Principalmente las preocupaciones,
esa cosa que es la vida, la vida aburrida, la de tener que salir adelante
y yo justamente con mis trabajitos apenas,
dale que dale todo el tiempo siempre, siempre
y cuando esta por terminar el 2006 que ha sido un super buen año....
pienso
¿si la buena fortuna me seguirá en el año impar?.


Y entonces mi cabeza es tomada por ideas y pensamientos no muy salvadores, mucho menos reconfortantes: EL FUTURO.
Una parte de mi se hace guaje y piensa "que tanto, viviré el día a día".
La otra me dice "vámonos a México"
y la tercera me dice "está difícil la cosa".

De hecho más allá que como política de estado,
mi vida desde hace un rato se vive en el día a día pero ese "aqui y ahora" es un tanto escalofriante.
Vivo con mis padres y la mayor parte de las necesidades básicas están mas que cubiertas....
pero
¿y que pasará cuando ellos estiren la pata?.
Al parque del olvido se irá la jubilación y todas esas dádivas que nos dan de comer.
Y me quedare ahí
y es ese quedarse ahí "el que me aterra".

De partida no soy una persona de "quedarse ahí",
la acción es mi nombre y apellido.
Entonces
aparece en mi mente la idea de "irme",
irme a México
o simplemente saber irme.
Pero, pero, pero, pero
volver a comenzar vaya que sabemos lo que cuesta.

Cual si no fuera suficiente
con la estadia de los amigos mexicanos en Chile,
he comprendido que mi amado Mexico esta pasando por un proceso de destrucción heavy, dentro de poco sera una copia de Chile,
lo cual en todo sentido "es un lastre".
Porque obviamente copiaran todo lo malo de Chile: el libre mercado, la salud privatizada, las AFP y todas esas sartadas que nos condenan a ser OUT SIDERS para siempre.

Una mierda la vida
y entonces suplico que el fin de mundo se apure en llegar
que aparezca antes que tenga que mendigar
antes que tenga que pasar privaciones.

Pero de todas maneras no se si quiero mucho, poquito o nada
quedarme en Santiasko.
Leia al amigo Guille con su blog
www.pusmodernidad.blogspot.com
y sobre la performance que hizo sobre sus anclas en Mexico y en Chile
y sobre esa certeza de saberse "parte de algo" en México.
Y vaya que es importante sentirse parte de algo
sentirse parte
ser parte
porque es necesario de pronto que te ciegue el nacionalismo
y que ames tu suelo por sobre todo
que des la vida por él
de hecho soy de los fanáticos que "darían su vida por México".

Y entonces las palabras de Guille me llegan, me calan y siento que no hay que bajar la guardia
que se puede
que se tiene que poder
que hay que irse
que hay que volver
que hay que armar su propia vida
aunque se tenga 50 años.

Y entonces volvemos a la vida
al tema de vivir la vida
de si la vivimos en el día a día
en que quizás así es nomás la cosa
y el resto son discursos de pajeros.
Que si la vivimos mes a mes
pero que finalmente el tiempo pasa y es necesario
es vital
tener un algo
tener un algo de que asirce.

Yo necesito mi algo
necesito tener mas o menos clara la pelicula por donde filmaré
por donde estaré
y que además me gustaría no tener que esperar hasta la situación límite
que mis padres mueran, para atinar.

Existir
ser inmortal
lo unico que pido es.... AMOR.

Uff ese es otro tema
Amor, amor, amor
pero hoy no quiero llenar mi mente de tantos temas
hoy estoy con la existencia
con el deber ser
con el querer tener un deber ser
con el cual vivir
exisitir y ojalá
SER FELIZ.

En todo caso supere la taradez de la tecla cheuta y mira nomás el tremendo chorizo que escribí. Uff si es un hecho "mi diario" y ahora "este blog" son mis hombros, consejeros y paños de lágrimas consentidos. Gracias, amor felicidad, suerte y hasta siempre!!!!!

Solo nostalgias

Hoy en este San Lunes difícil de madrugar
y sentada en mi divan particular, propio, personal y solo mio.... me debato entre las nostalgias,
los ayeres
y los que ya no estan,
que estan lejos o que se petatearon al otro patio.



Así que
por hoy en particular,
el resto de la vida ya se verá,
sólo dejaré huellas de los ayeres tan queridos.
Besos!!!

Mmmmmmmmmmm

Hoy tendría que haber sido un día
"de peluche"
pero, pero no coopere demasiado
porque no me latía

No sé
creo que no era el momento.
Pero igual bien, todo bien,
de pronto como que lanzarse en aventuras,
tantas aventuras
es un poco "riesgoso"
y no es que le haga el quite a ello,
sino que mas bien digamoslo.....
no tenía ganas de jugarmelo el todo por el todo.

Otro día será
o quizás ya no será
no lo sé
Hoy no quería
quería pero no quería
quería que "otros" tomaran las decisiones
no siempre yo
no siempre mi voluntad
no siempre mi fuerza
no siempre esperar a que yo haga
no siempre esperar a que yo actúe
una también necesita que hagan.

Pero bien,
digamos que esta todo bien,
no hay rollos
no hay inseguridades
no hay penas
solo que no quise
no quise tirar la cuerda
mas de lo necesario
tenía una leve tincada
que "al menos hoy"
las cosas no iban para ese lado

Y
de vez en mes
no hace mal escuchar
"la voz interior".

Quizás otro día
quizás hasta mañana
quien quita
cuando haya menos rollo
y la onda fluya como debe ser.

De pronto me quede pensando
¿quizás las cosas no eran lo que parecían?
¿quizás?
en fin
la enumeración de "quizases"...
podría ser eterna
y no quiero
y justamente por eso
es que no "hice".

Pero reitero
esta todo bien.
Gracias por la preocupación!!!!